二楼先谢郭嘉

一女子因自己小气而经常被说闲话，一天找到大师:大师，有什么办法能让我变得不小气吗？大师若有所思地说:小气说明了你对人生的严谨，日后必成大器！女子羞涩地脱下衣服:大师，要日多久才能变大气？

小学的时候也是一个女的喝奶洒我裤裆上，她给我擦，擦了几下我硬了。然后她哭了，问她哭啥？她说这奶是不是有毒哇。你才沾这么点就肿成这样，我还喝了那么多呢。后来，她给我消毒了

老师：“今天这节课我们来次角色互换，我坐下面当学生，哪位同学愿意上来教？”
小明：“老师，我愿意。”
老师：“小明，好样的。”
互换位置后……
小明指着老师：“你给我滚出去！”
老师：“为什么？”
小明：“劳资早看你不爽了，滚出去！

昨天，班主任为班一同学不吃食堂饭而偷偷跑到校门口买外卖大发雷霆“学校外面的饭有什么好的，净是些地沟油做的……，食堂的饭绝对不使用地沟油”……结果那伙计慢悠悠来句“那是因为我们食堂从不用油”，，为他默哀三分钟。

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暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把"xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。"的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝："哪个人下的挑战书？"

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

吃货女：“大师,为什么我老公出轨？”
大师：“你先把这块蛋糕吃了。”
吃货女：“嗯。”
大师：“好吃吗？”
吃货女：“好吃。”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“再给你一块”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。”
大师：“拉JB倒吧你！你看你胖的。。。”

今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：要鸡腿不？”
女神瞟了我一眼：“不要！”
于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。

高三的办主任是物理老师，讲题时比如要设一个未知数，他就把用粉笔使劲的敲黑板：全都看黑板，把笔都放下，看着啊，我要设啦，我要设了啊，看好了啊，快看我，不看我，我怎么设………………每次班上同学都能憋出内伤。

地铁上很挤，我忽然感觉有人摸我屁股，我大叫道:“有变态呀！"，大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子:“变态！" “不要脸！"，那秀气男子脸涨得通红辩解道:“我不是变态！我。。我只是小偷。"

“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。”
“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

初中物理老师是学校副校长四十多岁了 整天带一副墨镜看着相当严肃 我永远忘不了课上到一半他突然响起的手机铃声 我爱洗澡 皮肤好好 幺幺幺幺 带上浴帽 蹦蹦跳跳 幺幺幺幺 噜啦啦 噜啦啦 噜啦噜啦咧 噜啦噜啦噜啦咧 配上他那海绵宝宝的手机壳 全班也是醉了