我不太清楚别人的年少是如何度过的。也许是嗅着咖啡香读着千手册，又或许叛逆的抵抗父母的一切。然而我的年少却是这两者的中间。我会偶尔叛逆的违背父母，也会在午后清凉泡上一杯咖啡看着东野圭吾的小说。这是一种舒适的生活，但却不是我想要的生活。
曾经有一段时间，我放学回到家后会打开我的手机，在我的音乐找几首老歌来听。聆听他们那个离我稍远的年代的故事和青涩。我会幻想或许我是那个年代的孩子，脚踩溪底自由自在。之后却收到父母的质问，为何不写作业？于是，我就从我的幻想中瞬间被拉回现实。我很沉溺于这种自娱自乐的游戏，也许只有短暂的几分钟。却也让我感到快乐。大概我就是一个这么容易满足的人。
那一天，我照旧的回到家，打开我的手机，歌曲还在缓冲，却听到母亲隔着厨房明显有些低沉的声音，“去帮我买袋盐。”我想不到一切方法去拒绝，最终我放下手机乖乖去买盐。
大概是夏季的闷热，连人心也悟的烦躁了。我看到一路上的情侣手拉着手的行走在莫名的街头，相互依偎给以对方最温柔的怀抱。我羡慕着他们，却也感伤着自己。我暗恋的人还在遥远的未来，扯着干净的笑容在时空里向我招手。我也有看到父母抱着刚出生没多久的孩子，带着他们来到一座陌生的城市游览。小孩子眯着的眼睛折射出的好看的晕色，我认为这是比彩虹更美的色彩。也有看到戴着耳机夹着公文包行色匆匆的回家，一整天的疲倦在他脸上彰显出来。
这都是一种感情便可概括的东西。孤独，美满，幸福。上帝便利用这些情感将人分成了好几类。手心不自觉的冒出了汗，我握紧了手，让我手中的十元钱纸币也沾上汗滴，我要让它知道我此刻的紧张——我好奇着，上帝将我划分在哪一类？
我并没有充实的爱情，也没有令人羡慕的家庭，更没有让我感到忙碌的工作。我在学校玩耍着，和一群好朋友谈天论地。却也说不上快乐。也许是我自己没找到我爱的生活吧。我暗自揣测。
我快速的去便利商店买了一袋盐，准备回家。脚步却被我的主意识停住。街角我暗恋的男孩手里牵着一双我很陌生的手，他脸上洋溢着的幸福是从未在我身上体现过得。那是一种什么感觉？眼角已慢慢湿润，我却没办法装作坚强的偏头走过。我看着他们欢笑着，像是一阵风带来的，那么轻，那么柔。我暗自讨厌着上帝，他将我划分在孤独那一类了。
回到家的我一下子躲进房间，用厚重的被子带过我的脑袋，只剩一撮柔软的发丝迎合着风。我觉得我现在一定糟糕极了。我咒骂着自己。
大概哭了很久，眼角的泪都快干枯的时候，母亲敲了我的房门，让我出去吃饭。我抵不住饿意的突然袭来，最终硬着头皮出去吃饭。可口的饭菜与母亲亲手的温柔，我想不出小说中的男女主角为什么在失恋后寝食难安。
我似乎很快将那件事抛于脑后。吃完饭后，我继续打开我的手机听着我的旧歌。我手舞足蹈的跟着唱跳，房门微开的细缝不是有凉爽的空调气吹进。客厅里洋溢着的笑声属于我亲爱的父母。
最终我抵不过母亲的口舌，我打开作业本。昨天的数学试卷意料之中的我又是全班第一。这似乎成为了一种家常便饭。不过也只有在数学上，我可以这么自由自在的想了。如果换做英语，我想我会十分懊恼为何自己当初不是英国人或者美国人。这样就不用害怕接受那么烦躁的英语考试了。我就连最基本的语法都会用错。
那一天的我，所有的感情都夹杂在一起。我暗恋的男孩他在我的记忆深处，穿着我初见他的衣服，用着最温柔的声音向我打着招呼。我的母亲和父亲对待我如一个刚出生的婴儿一般细腻，不敢出现一次差池。我的老师不知道我的实力如何，用着官方的语气教着我们书。
睡意不知道袭来，我最终没能抵过。
我做了梦，却忘记了梦的内容。只是那场梦，似乎是海的颜色，天的辽阔。