文字真的是一种让我不得不承认特别神奇的表达方式，也难怪那么多的作者可以单凭只言片语红遍大江南北。

就是这样一种奇特而又美好的方式陪伴着我的成长，初二初三高三一年又一年，让我孤寂的有些荒唐的青春里，结识了各式各样的朋友体会了形形色色的感情。
我坚信往后的岁月里它还是会如同一个形影不离的好友，伴随着我的步伐深深浅浅，若隐若现的存在着。作为我最深处的依靠，在每一个热闹跟我沾不上边的瞬间支撑着我踽踽前行。

她只身一人处于舞台毫不畏惧，不论是座无虚席还是空荡无人，随便一段即兴爵士舞都能够举手投足淋漓尽致。
她大家闺秀出门在外圆滑世故，不论是日常交际还是初来乍到，即使身在异国他乡也都能够游刃有余轻车熟路。

“这个社会最不缺乏的就是那些发挥出色，长相出众的人。夸我漂亮夸我可爱夸我优秀的人，过不了多久还是会遇到比我更加突出，甚至一举一动足够甩上我几条街的人。”
所以我由衷希望，你如果有着跟我相濡以沫的想法，就尝试着通过跟我在一起的时间，打心底看穿我这些深不见底的自卑跟微乎其微的骄傲，代替我一一保管。

我跟女儿都很想你，她经常问我，爸爸去了哪里，为什么还没有回家。
但是我是骗你的，
我没有女儿，女儿也没有想你。
因为我压根就不知道你是谁，我还没有找到能够做到疼爱我一生一世的你。

如果有可能的话，我是说有可能的话。我真的很期待能够跟心爱的你，十月怀胎生下一个白白胖胖的女儿。
她可能比不上别的孩子那么高挑纤瘦，比不上别的孩子那么机智勇敢，比不上别的孩子那么反应灵敏。但是我希望她可以开朗乐观，天真烂漫。最好跟我一样喜欢粉色，偶尔碰上心情好的时候会跟我说，让我把她打扮的粉嫩嫩，跟我一起手牵手出门逛街。指着橱窗里搭配的鲜艳夺目的衣服，得到我的允许兴高采烈的试穿，走出试衣间对着镜子一阵狂喜，转过身用央求的目光看着我，对我撒娇个不停，把对那套衣服的喜欢夸大其词的表现出来。看到我掏出钱包走向前台的时候猛的过来抱我一下。
就好像很多人自身不能作为一个富二代生存在这个社会当中，呕心沥血为了给下一代铺垫的道理。我的用心良苦，是为了让我捧在手心担心摔伤了，含在口里害怕融化了的孩子能够一直，一直毫无顾忌的在我形影不离的爱里生活。

“恋爱的纪念物，从来就不是那些你送给我的手表和项链，甚至也不是那些甜蜜的短信和合照。恋爱最珍贵的纪念物，是你留在我身上的，如同河川留给地形的，那些你对我造成的改变。”

很多人问过我，他对于我而言是怎么样的喜欢过，认真想想。我是真的说不清。
当然，我更加不清楚我对他来说，是以什么样的方式存在过。
习惯是个很可怕的东西，代替着他悄无声息地植入我的生命里。在我后知后觉的生活里翻云覆雨，仅仅是偶然被问起一个习以为常做法原因，就足够让我顷刻间的溃不成军。

我把那些一个人经历过来的不太幸运全部都托付给你，但愿你就算没有出现在我面前，错过我的时候也顺便带走它们。

没有为什么，我本来就比任何人都值得过得快乐。

在这样的一个时代，越是往事浑浊到不像话的人，就越是擅长表现出一副清爽纯粹的模样。气质这种与生俱来的优势，一直是我久久渴望具有的内在。
我不是一个太过胆小的人，让我站在稍不留神就会摔成粉身碎骨的高处也没有什么关系。因为相比之下我真的很担心，没有一个足够的高度，你会看不到这个唯独骨子里有些倔强的我。

比如说失望无助彷徨迷茫，又或者是愉快喜悦兴奋，不管最后结果如何，我都是期待被你目睹的。
比起一个人的孤独狂欢，我更希望能够跟你分享。

慢慢发觉很多时候发生的事情，都不是几张照片几段文字几份口述描述清楚的。
就好像这段时间断断续续经历过来，我有很多很多张照片，很多很多个帖子，很多很多人陪伴。可是到头来我还是说不清楚，自己到底得到失去了些什么。

难以置信的是几年前我还用肯定的语气说过，只要两个人互相喜欢，不管发生了什么都他妈不叫个事。