前天晚上跟朋友聊天，莫名聊到金光最近的地门戏，关于佛学，然后：

我真是有一种“卧槽为什么我觉得你爸比我爸还了解我”的感觉，尽管当时我并没有说出来。
顺便说一句，她爸应该只见过我两次。对我的了解，应该是限于由她转述的以及我托她帮我在网上买书时的书单之类。
我该有怎样的感觉？可笑吗？可悲吗？我不知道。
说真的，我也不知道如果我跟我爸提佛学，他会作何反应。一直以来，他给我的感觉就是：我所谓的这些“兴趣爱好”也都仅仅是“课余兴趣”，玩玩而已。
也许因为他们是我的父母，所以始终只能站在父母看孩子的角度来看我。所以他们始终只能看到一个或达到或未达到或超越他们的期待的一个孩子。或许他们看到的一直只是一个他们眼中的相对来说还算乖的孩子，而不是在他们视界之外的我。
我觉得，最少最少，在他们有一次停掉了我旧的手机号并告知我之后、我只是哦了一声、然而第二天中午就自己去办了一张卡还没有告知他们的时候，他们就应该窥出端倪了，然而他们似乎选择了无视。
也许他们觉得我是一个几乎从来没反抗过他们的孩子，然而我只是很少正面大声对抗而已。
所以当他们问我大学想学什么专业的时候，我甚至根本就不想跟他们说“我想学人类学”，然后听到他们问：“啊，那是什么专业？你不是挺喜欢化学的吗？怎么不想学个化学的专业？blablablabla”
他妈的到底是谁要上大学！？！
“而且他觉得你上理科实验班真是屈才了”
什么叫屈才？怎样才算是屈才？我甚至开始怀疑我对这两个字的理解是否正确。
不得不承认，我看到这一句话的时候，大脑立刻就死机了。还好重启得快，然而重启后，脑中真的是一片空白，完完全全的一片空白。几秒之后，我回复了一句：
“难道其实我应该去上文科实验班？[FACE WITH TEARS OF JOY]”
难道其实我应该去上文科实验班？
呵呵。（请允许我做一个嘲讽的表情）
我甚至懒得去想这个问题的答案，或者说，答案是什么，根本就没有意义。
上初中之后，我一直以来还算是有自知之明。我能做到什么不能做到什么我一直都很清楚，然而很多时候，并不想去做。
中考完了，毫无意外上了二中。然后是七月末的实验班考试，我只报了理科实验班。不得不说，只报理科实验班的考试，完全要归功于中考结束之后父母对我的洗脑式安利。
其实真正在考的时候，我还是带有一定的观望心态，然而上了半个暑假的课，还是考上了。
一直以来，我对我自己做出的选择都没有后悔过。然而现在，我对于当初要上理科实验班这个选择，不止一次地产生过怀疑。
他们跟我说：
“理科实验班是一个很好的平台。”
我信了，但现在再看，理科实验班确实是一个很好的平台，但是不是我的平台。
我够不上这个平台？还是这个平台够不上我？我已经不知道了。
上高中以来，成绩一直不尽如人意。其实如我之前所说，只是我不想。我仍在犹豫、在疑惑。我选择退出化学竞赛亦是如此。
而且我觉得，也许化学才是我真正的“兴趣爱好”，因为我从未打算过要学化学专业，退出化竞，亦有此考量。当父母问我为什么不想学化学专业的时候，只好以“化工专业太危险了”为借口搪塞。
呸！我去年买了个表！老子看起来像是那种会因为危险而不敢做的人？
其实28号到今天，一直都在开学考试，然而28日晚一聊，思维实在是彻底陷入混乱，甚至睡觉也不安稳。三句话，如同一个开机自启而且占用百分之八十五以上RAM还无法卸载的恶意软件。这两天大概什么都没看进去，基本上是前一秒钟刚看完，后一秒就能忘掉刚刚看了什么，注意力完全无法集中。下午还有一场生物要考，我觉得已经没有去的必要了。
其实我觉得，真正适合我的，应该不是大班化的、针对大部分人设计的教学。虽然理科实验班已经划去了一个“大部分”，但我始终觉得还是不够，一直有种手脚伸不开的感觉。
也许真正适合我的，大概是类似一对一的辅导，有个导师来引导点拨的、剩下的靠自己自学的感觉。对于我的理解能力，我还是有一定的自信。
发现叙述有陷入混乱的兆头了，其实也许还有不少想说的，但心绪混乱、无始无终，实在不知道该怎样继续说下去了，为防止这篇东西变得不知所云，还是就此打住。