一个暑假说有两月 其实很短 短到我觉得昨天才刚刚知道分数 而明天又要返校。

很心疼吧 自己没有一个充满回忆的初中 哪怕江南再好 也不是我所想要的

我觉得这是我最悲哀的事情 大概我想念银河想念从前如此至深 就是因为得不到了

我在江南努力的隐藏自己，我不想过从前的生活，但又很厌恶现在平凡的日子。我再也不需要站在讲台上当恶人来维持记录，我不再摔门，不再敲讲台，不再骂任何一个人，我不再是班级的中心和聚焦，我没有从前尴尬的处境，我现在不管事情，活在圈子的边缘，可以做到和别人和睦，但做不到走进别人的意识第一位中。江南于他们而言已过了六年，我无法融入。

我不用把所有的课间浪费在文印室办公室两头跑，每逢寒暑假我不需要帮忙，演讲、写稿子、打印复印、苦活累活都不需要我干了，我不再是班主任的心腹，我不会知道别人所不知道的事情了。我彻彻底底的闲下来了，可是这样的日子一点都不快活，我觉得自己很贱。

可能真的是爬上过珠穆朗玛峰的顶峰，习惯了艰苦严寒，尝遍心酸艰难，我也适应了，我不适合生活在下面温暖的地方了。

我试图想集聚众人的目光，却又不愿被人在背后指指点点，这样的好事哪里有，目光得不到，可哪个人不曾被指点，我全部失去了。我贪婪的想抓住曾经在银河岁月所有的好，忘却一切的烦恼，我想回去，哪怕重来一遍，我都愿意，可能我注定是骄傲孤僻，认定而不更变的性子，我怀旧，我贪婪。

确实，我就是一个骄傲而想活在顶端的人，失去这样的生活，我觉得不再有意义，我记得自己曾经每节课课间都拿出九分钟来办事，记得曾经老师放心不让我听课出去办事，我想要的是信任和帮助，而不是伪善，我觉得如果在古代我做君王，江山美人，我会选择江山，我最放不下的权。但那些人，也足够让我发疯发狂一般的想念。

今天 下午两点半回校 我很烦 很烦 我不想虚与委蛇的用和善的笑容对着她们，我不想活在伪装中间，曾经我放肆就放肆，放肆惯了，别人也看惯了，哪怕是厌恶惯了，都很好。我不该活得小心翼翼不是吗，可我没有法子了，曾经那段尴尬艰苦的生活过去，我却倍感怀念。

如果能重来，我会一直一直守在银河，其实她也会变，但我不会走，我只需要躲避在她之下，一隅栖息之地，听着轻微的呼吸和胸膛起伏，其实我只想这样一世。

最小的梦是我最大的奢望，就这样吧，活着。

最小的梦是我最大的奢望，就这样吧，活着。

飞不高的风筝 是年少轻狂的我们
我可以做一个风筝，风停之时，我便会归于银河，请你等等，等风停了，等一切波折与跌宕都过后，我会回来，然后根深蒂固，再不离开。

讲讲我喜欢的人吧。