1、家里的碗碎了，老婆让重买几个。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也犹豫不决，就问老板买那个好，老板果断选贵的，我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别，老板来了句:你还太年轻，你卖贵点的碗你老婆还敢让你洗吗，打坏了一个五十啊，我也是为你好！
2、我最佩服岳父大人，衣来伸手，饭来张口，从不下厨房，有天我就请教，老泰山嘿嘿一乐:“那是刚成亲那会下厨房，接二连三打碎了无数碗碟浪费了好多盐换来的！”俺一拍脑门：“我咋没想到哇！”可惜晚喽。
3、今天一逗比哥们神秘兮兮的跑过来跟我说，我马上就成为中国首富了！以后缺钱给我说，多少都有，这特么给我糊的一愣一愣的，我问他咋地了？他告诉我，他在家闭关半月把近十年的彩票一等奖全背下来了，现在就等着穿越了！卧槽！你麻辣隔壁。
4、女神:“玩个谜语游戏好吗”？
我:“可以，来吧”
女神:“你，站起来。打一药材名”
我:“人参。”(人伸)
女神:“错，是枸杞”(狗起)
5、完蛋了，火锅这东西真心吃不得了！其危险系数不亚于横穿马路。早几天新闻说一店员用火锅泼顾客，昨天又看到顾客用火锅泼店员的，这是商量好的么？
6、小时候每次感冒，妈妈总会给我泡一杯热咖啡，哄我说喝了后就好了！后来长大了，离开了家乡！喝遍了星巴克，都找不到小时候的感觉！直到有一天，我喝了一杯板蓝根...
7、今天挤公交车，本来就很打挤的，上来一妹子手里拿杯豆浆。因为公交车挤嘛，她就把豆浆举起。我就喝了几口、（声明我身高181），本来打算再喝两口的，结果，听到“咕噜咕噜声”了、妹子转身看着我、突然发觉世界静止了一样
8、新学期刚开始，儿子问我：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”，我犹豫了一下说：“就写多家上市公司的股东”。