天冷了，
　　路上边走边玩手机的越来越少，
　　我摸着我滚烫的小米手机笑了，
　　它是我冬日里的暖手宝。
　　随时发烫，持续发热，暖入我心…

主持人：
　　『下面是抢答时间！
　　答对加分，答错扣分。
　　请问，我国最大的湖泊在哪个省？』
　　『对！！！！』

【恶心】两个乞丐，冬天很饿。
看到一坨屎，两个人为了活命，都想吃。
但两个人都不好意思，结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”甲就大吃了起来。吃着吃着，毕竟是屎呀，甲就吐了。
乙马上吃了起来，甲就奇怪，我吐出来的这不是更恶心吗？
乙回答：“我就是想吃顿热的”

美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！

　“跟着我的节奏，动起来！尖...叫...声在哪里？”
“哥，你咋...咋...强...强...奸...奸...都这么有范...范儿呢？”

在路上听到交警说司机，
　　你说你，安徽的人拿着甘肃的
　　照开着湖北的车在四川违章，
　　你让我怎么办？

　客车上。。
　　我：师傅这车不走高速吗？
　　司机：这就是高速啊。
　　我：大哥你这样就不对了，
　　你可以侮辱我的人格，
　　绝不允许侮辱我的智商，
　　你解释一下这红绿灯怎么回事？
　　司机…………

　如果在中国你遇到了
　　一群不是官二代富二
　　代星二代红二代而他
　　们又生活的很幸福的老百姓，
　　请不要怀疑，你没有误入桃花源，
　　也没有到了天堂，
　　你只是来到了一个叫新闻联播的地方！

一天晚上陪女朋友跑步，她坚持跑了400多米，又喘大气，停下来说不行了不行了再跑会断气！
我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张,说“哈哈哈丑成这样”然后扭头就跑，结果被她追了2000多米最后追上抢过手机删了照片…

记者采访一老农：
　　您觉得现在和旧社会有什么变化？
　　老农说：旧社会的生活真是猪狗不如啊。
　　“那现在呢？”
　　“如了。”

女人就是女人，
　　没什么女汉子的，
　　如果你非说你是女汉子！
　　那现在咱俩出来一起光膀子喝酒。

时代真的是变了，
　　道歉的永远一副“卧槽，
　　我都说对不起了，你还想怎么样啊！
　　你快原谅我好吗？就这么点小事情，
　　你怎么这么玻璃心啊！
　　你怎么还不原谅我啊，
　　卧槽真服了”的屌样。
　　被道歉的反而一副“我错了大哥，
　　我马上就原谅你，
　　对不起我不该生气的，
　　下次再也不敢了，
　　对不起大哥！”的熊样。

　师父问：“你抬头看到什么？”
　　“天空”“天空很大，
　　但我可以用一只手遮住整个天空。”
　　于是师父用手掌遮住了他的双眼：
　　“生活的烦恼就是这只手掌，
　　你若放不下，总是拉近放在眼前，
　　你将看不到人生的太阳与蓝天。”
　　“师父我看得到。”“。。。。”
　　“师父，我真看得到。”
　　“杨戬你他妈给我闭嘴！

　刚刚有人过来找我聊天， 　　说中午请客的人太小气，都没吃饱。 　　我说晚上你跟我走，我请你， 　　让你看看什么叫真正的没吃饱。

潘森：“卡牌，把目标的位置传给我！”
卡牌：“无人侦查机上线了！”
潘森“收到，伞兵一号，空降预备”
永恒梦魇“伞兵二号，空降预备”
死歌：“准备对目标区域无差别轰炸”
炸弹人：“我方空对地导弹入境”
船长：“我方迫击炮小队就绪”
ez：“我方AC130空中炮艇已就绪”
远古巫灵“我方迫击炮第二小队已就位。”
寒冰射手：“我方洲际EMP组合炮锁定完毕”
光辉女郎：“我方中远程光束组合炮锁定完毕”
金克丝“我方行星轨道炮冲能完毕”
德莱文：“我方磁能轨道炮锁定完毕”
老鼠：“卫星射线已全面张开”
全体：“集火那个提莫！”
提莫：“你妈炸了！”