、屌丝：嘿，你枕头下面那色小说真TM带劲，哪儿买的？
高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。

中午的时候同事和我们说，他女朋友只要一跟他吵架就乱摔东西，前段时间把同事新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，同事说只好换了个新的。大家都问换了什么手机了？结果同事幽幽来一句：换了新的挺好的，从来不摔东西……不摔东西……

公司年会，例每个人都要表演节目，轮到一个平时很老实的人上台 他说我什么才艺也没有，就给大家表演一个吃屎吧 说完华丽丽从屁股后面掏出一坨黄黄，吃了个精光 大家能想象领导带头去外面厕所吐的空前盛况么？ 那货的花生酱杀伤力太大了！只是这人太老实，大家都信以为真了。#搞笑#

两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，老师语中心长的说到：我有一个大学同学，高中的时候就是这样玩着玩着摔死的。两同学顿时不玩了，下来后，走开了。数秒后另一同学口里默默的说：大学同学，高中摔死了……我擦……当我们瞎啊，没文化啊。次奥……SB！！

“大夫，我肛门那个入口有点疼。”“那是出口…”大夫冷冷地说。

记得，有次高中的自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。

晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。 洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问： 洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我： 洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。 洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。

同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！

有一次和女友逛超市，中途因为什么吵架了，一直没理我，还故意和我保持距离，我感觉她没跟上来，回头一看，她停在了卖冰淇淋的店前，指了指牌子上的口味。就那么一瞬间，让我觉得有个吃货女朋友挺好的。

好姑娘就要：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；晒得了下限，红得了脸颊；玩得了小清新，咽得下重口味；穿得了水手服，舞得了小皮鞭；听得了音乐会，吃得了大排档；我吐槽她就能毒舌，我面瘫她就能腹黑；斥退过死皮赖脸的无知青年，躲得了不怀好意的猥琐大叔！

一句告白，“小矮子，你不用长高，我会弯腰。”（很温情对不对，之后有人跟）“ 小胖子，你不用减肥，我会举重”（也很萌，对不对，之后又有人跟）“小丑逼，你不用整容，我瞎”（……）

生儿子和生女儿有什么区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。

前些天，一对小年轻排在前面，一边办离婚一边狂舌吻，工作人员问他俩是诚心来离婚的么，女方说：“离啊，当然离，明天就复婚，今天不是光棍节么，领个离婚证多有意义。”听完我暗忖，这种人是不是4月19日找路人打一炮，清明节进棺材躺一宿，端午节找条江跳一跳的节奏。

女友家的大狼狗太凶了，每次去都龇牙大吼大叫，吓得我躲女友后面。自从上次在她家客厅正骑在她身上XXOO被狗看见后，，这狗以后见到我就像见到亲戚一样！

今天早上在食堂打饭，站在一女孩后面，女孩打好饭一转身，一碗稀饭华丽丽全倒我身上了，看着女孩一脸的惊慌失措，我强压着怒火说！没事，我回去换身衣服就好了，这时女孩拉着我的衣角说”你赔我稀饭”我:……