一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说:“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”。姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查，司机说这是我媳妇。突然姑娘说:老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：老婆早点回家！

小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。邻居王先生忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的贱人！” 小两口愣住了。王先生接着骂道：“你他妈的倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了？！”

学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子。我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳。一脑门子汗心想这不完蛋了，又特么得挨揍。正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：“给我也摘点。”

昨晚喝多了，迷迷糊糊地看见一个人，觉得帅到让人嫉妒，不由分说冲上去给了他一拳。 早上酒醒了，发现手破了，墙角的镜子也碎了。。。。

有次陪女朋友逛街，逛了几个小时，脚痛死了，实在不想逛了，后来发现路边摆摊有卖金链子乘女朋友不注意的时候花10块钱买了一条，然后快步走到女朋友跟前把攥在手里的金链子稍微漏出一点低声说:刚捡的，快走！，女朋友果断跟我一起急急忙忙的回家了……...

问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？” 神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”

一对男女激情过后！ 男的问：“我是你第几个男人？” 女的望著天花板，而不回答。 过了一会，男的又问了一遍，并带歉意的说：“我知道这样问不太礼貌，但我实在很想知道！” 女的不耐烦的说：“别打岔！我不正在算嘛！”

阳阳看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说:“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住阳阳，说:“儿子，走，回家了。”阳阳急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是阳阳被拽下公交，卖到了外省。。。.

大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。“不好意思啊，刚才左腿踢到你 了...”男的说。没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！！！”

和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。 MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？” 我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。” MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，望着远方的云朵，思绪万千:人活着究竟为了什么，钱？权？可是，有钱有权之后呢？于是我低头陷入了久久的沉思。 这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是您这次通厕所的费用，一百块。。。

“兄弟，冷静，冷静，来来来，我这样跟你说，从生理角度讲，疼只是神经传递给大脑的一个信号，其实没那么疼，只是这个信号让你觉得是那么疼，你用这个角度好好想想，是不是这么回事…现在是不是没你想的那么疼了？” “少跟我在这扯淡，狗咬的是我又不是你，别废话，赶紧的，赔钱！”

自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了……这年头1分钱都来之不易啊。。锄禾日当午，不如抢钱苦。对着破手机，一戳一上午。戳完一上午，还要戳下午。问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！！！

深夜单身面对歹徒如何应对！