不知道怎么去描绘我的心情，只是心好久没有痛过了，当昨天听到小乐哥离世的消息，那一刻心真的好痛，久久不能平复！
年纪大了，早就不让自己的心哭泣，昨晚心又哭了，妻是个体贴的人，问我是不是在外面委屈，我摇了摇头说一个朋友去世了，妻竟陪我一起伤心。
我是个自私的人，特别不愿意让我的亲人陪我流泪，于是我决定忘掉小乐哥！
走在空无一人的街道上，不知道从哪里飘来一首歌：就让一切随风！ 歌声空旷，透着悲伤和叹息直达我的灵魂深处，这一刻我又想起了小乐哥！泪如泉涌！

初识小乐哥是在2009年的大约这个时候，当时冷已经从大地里蔓延到空中，每时每刻透入肌肤直达内心。当时我考研失败，找工作又非常不顺利，内心受着非常大的煎熬，于是到南方一座城市去投靠我的哥哥，临时做了一份很辛苦、工资又低的工作。
一天晚上做完工作后在街上闲逛，路过一个小网吧就走了进去，打开网页，进了水浒吧。那是第一次接触贴吧，就在那个晚上我在水浒吧结识了小乐哥。这个时候，他已经使用了ID机械乐小乐。
就燕青的称号问题，我和小乐哥争论了好久，当我准备离开网吧时，小乐哥向我推荐了凄美梁山吧，我说有机会去看看。由于和小乐哥第一次接触感觉非常的愉快，当再去网吧时，我如约去了凄美梁山吧，恰巧小乐也还在！

在凄美梁山吧，我们相处得非常愉快，几乎每隔几天就在那里发帖子，有时也谈谈心事，那时小乐哥真的如同兄长，陪我渡过我人生最难熬的时光。 现在每每想起那段往事，心都是暖的。
大约2010年，我换了工作，不料新工作更加的不如意，于是我心情再度低落，不再上网，那个时候我已经是凄美梁山吧的大吧。说来真的非常惭愧，由于我个人的原因，致使凄美梁山吧从盛到衰，凄美梁山吧应该是小乐哥心中的一块净土，当时我不清楚这个吧在他心中的地位，竟生生荒废了她！

虽然小乐哥最喜欢鲁智深，但他的性格其实兼有鲁智深、李逵和贾宝玉的性格特点，而我虽然是个男人，其实性格非常像林黛玉。小乐哥豪爽，而我刻薄；小乐哥义气，而我生性凉薄；小乐哥乐观，而我常常自怨自艾；小乐哥喜聚不喜散，而我当知道要散时就想马上散去！ 所以，小乐哥有很多朋友，而我几乎没有朋友，现实中也是如此！
但不知道怎么回事，我们这两个性格迥异的人竟每每相谈甚欢。 那时我不止将他当作我最好的朋友，甚至当作我的兄长！

我是个自私的人，做什么事情都完全以自己为中心。 当现实中的人、事或离开我、或亲近我时，我的心情也随之波动，当开心的时候，我就不会再来贴吧，只有寂寞空虚的时候才会到贴吧里来，向小乐哥诉说一下我的烦恼，但开心时，我竟把小乐哥抛诸脑后，更不用说贴吧的事情了。所以，不管是凄美梁山吧，还是林冲吧，我做事都虎头蛇尾，小乐哥竟然容忍着我的缺点，把我当兄弟，说来真的是非常的惭愧！
我这样的人应该说无论如何都不会入小乐哥的法眼，也可能是我伪装的好，所以能常常博取他的关心。（妻在催了，明天再写吧，小乐哥不要怪我哦）

本来说是第二天就要来继续，不知不觉一拖就是一月有余，这也再次验证了我前面说自己的话，除了惭愧还能说什么呢？
似乎好久都没有看过水浒了，记得13年来上海的时候买了一本新的水浒传，谁知道我自己还没细看就被一室友拿走了，几经转手之后就再也不见它的消息，那个版本的水浒和我家中珍藏的有点类似，我很喜欢，但新的同事、新的环境，就算心里很火，如果因为一本书和室友计较，似乎在别人看来也是不可理喻的，所以我也只有忍了。
这一忍就是两年，在我印象之中这两年似乎再也没看过水浒传，似乎也极少关注过水浒吧，以为过去的一切都已随风。
平淡的心境，平凡的人，以为生活就这么过去了，再也没有强迫自己去想某些人、某些事或者强迫自己不去想某些人、某些事的必要，似乎那都已遥远得陌生，陌生得似乎什么都不会再有痕迹。
直到有人告诉我小乐哥去世的消息，蓦然所有的一切都一下被拉到眼前，原来兄从未曾离去，只是我任性的、自私的不愿意承认罢了：兄让我从心里的阴暗压迫中走出，走到光明，我却从不知兄一直在和死神做着斗争，从未安慰兄一句。即便以兄大度的为人不会责备我，我应当该自责、羞愧才是。 可是13年无败林冲告诉我兄的病情后，我仍未安慰兄一句，心中当时更无丝毫的自责、羞愧，甚至也没再和兄说上一句话..............
再次点开这首歌：让一切随风
伴随着歌声，我心好痛，风带走了兄，留下弟无尽的悔恨和思念.............，如风把兄带回来，弟愿意当兄之面说声对不起！！！
兄在天堂安乐

又想起伤心事…………以后多来水浒吧吧……