1、“从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢，然后。。”
“然后怎么了？”
“然后就没了鸭。。”
2、白素贞路遇法海 热情地打了个招呼：海！
法海高贵冷艳地回了句：白！
然后转身走了
3、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦
4、单位的自动门坏了，连着夹伤了好几个人，上午来了两个心理医生调试了半天，终于治好了它的自闭症

0 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了！

女孩在空间的日志是这么写的：女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩因禽流感死了。-------------------------------------------------------这个故事告诉我们，叫你丫秀恩爱，死的快！

屈原和土地公站在云端看着河边的人往河里抛粽子，屈原问土地:这些人在干什么呢？土地:他们再投粽子喂鱼，这样鱼就不会吃你的肉身了。屈原顿了一下说:土地公，你会变成鱼么？土地:会呀。屈原:你变一个看看。土地变成条鱼跳进屈原手上。屈原拿个粽子塞进土地嘴里咆哮道:你丫告诉我鱼是怎么剥开这些粽子叶的(ㄒoㄒ)

什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我TM是看透这个世界了！！

18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚的啊......

高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？
青年说，我要猪。
高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！
青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。
高僧。。。

媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！”
老公：“好好。我马上就去！”
半个小时后。。。。没换台。。。
一个小时后。。。。没换台。。。
两个小时后。。。。还是没换台！
TMD ！老兄你怎么做到的？
小意思 把遥控器电池拆了就成！哈哈

老师：小明，你解释下，为什么大家都说“暧昧”这两个字很传神？小明：暧，左边是日，右边是爱，说明很想日。昧，左边是日，右边是未，表示还未日到！暧昧两个字合在一起，就生动形象的描述了男女之间想日又没日到的即时状态！老师：滚出去！

中办、国办规定 : —— 私人”婚丧庆悼”，禁止奏唱国歌。 马勒戈壁！你多虑了。 谁家会在结婚的时候，对着新人唱“冒着敌人的炮火……前进……” ？ 出殡的时候，又对着遗体唱“起来……起来……” ？ 你个神经病 ！

昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。
他说：因为会员卡。

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