秋天到了 今天有点儿冷
你出生在三年前的秋天 应该是深秋吧 你快要三岁了
20150913 是一个不寻常的日子 明天你就要被动地结束自己的生命

我想好要陪你一辈子的 可是最终却只能提前结束你的生命 曾一度多希望你会说话 这样你就能告诉我你疼不疼 你还能撑多久 以及 你愿不愿意安乐死
虽然有时候我很懒 可是我觉得我真的算是一个好主人 生命的最后有我陪伴 也算挺圆满吧
今晚请你吃了最后的晚餐 本想弄得丰盛点 却发现家里只有平常吃的鼠粮 所以只能多给你一点面包虫 还加了一小块丹麦进口饼干 不知道合不合你胃口呢 不过据我观察你还是比较喜欢小虫子
你的生命已经进入倒计时 可是你自己应该还不知道吧 我希望你现在的心情是痛不欲生的 因为只有这样你才能接受死亡 不然啊 明天还没来得及后悔 就死了 那多难受啊

仓爸你听我说 你不要害怕 明天我会陪着你的 我们明天不打针 用乙醚 我姐说 乙醚更快 而且和安乐死差不多
不知道你在充满乙醚的小盒子里会不会惊慌失措地挣扎 那一幕我可能真的看不下去 如果你和人一样有思维 你可能会想起很多东西
回家那天落在你头上的雪花 被仓妈护着无法接近的你的宝宝 咖啡色的房子 原木色的地板 油墨味儿的物理试卷 还有你咬过的那个老人的手 还有我
我相信仓鼠是有感情的 因为鼠和人有很大的相似之处 不然人类怎么会拿小白鼠做实验呢

他们都以为仓鼠性格温顺不咬人 其实不是的
我被怀孕的仓妈咬过 那是因为我戳到了她的肚子
可是你真的从来没有咬过我 除了我刚开始带手套抓你的时候 由于气味陌生 你本能的去咬
还有去年夏天 我奶奶给你喂饭的时候 被你咬了一口 我当时百思不得其解 为什么会咬人呢
我最后给自己的解释是仓鼠是有感情的 你认识我 所以不咬我 所以在我离你那么近的时候 你也只是舔舔我
你好久没有舔我了呢

你的生命还有最后几个小时
死亡对你来说 应该是一种解脱呀 苏格拉底也把死亡看做是灵魂的释放 看开这一点 你就是仓格拉底了
就当你是去另外一个国度好了 那里没有病痛 你也不会长肿瘤 会有比我更细心的主人照顾你 你可以等待自己的自然死亡 不用再附送折磨
仓爸 你要走了 你不要难过 想我的时候在天上看看我 我十月份就要搬家了 你已经来不及去我的新家 但是你可以找到我的 我会把你埋在百合果园的泥土里 和四年前我埋起来的小金鱼一样 你就在那里长眠吧
夜深了 听不见你啃笼子的声音
仓爸永别了 我会很想你

2015-09-13 00:36
一辈子的主人 纸巾

很久没哭的我。。。写到最后终于泣不成声

10:01 在车上 它有点害怕 不停的扒拉木屑

10:12 到达实验室

10:20 它好像真的很害怕 缩在角落一动不动

13:20 判断已失去生命迹象 把他从瓶子里拿出来 他的身上还有未干的乙醚 看来剂量真的太大了

我把它装在塑料袋里带回家 埋在楼下。
再次把它捧在手心的时候它已经没了心跳
上一次抱你还是什么时候呢 自从发现你的肿瘤我就没有再抱过你了
你安静的躺在塑料袋里 不理我
你也不会再理我了呀……你已经看不见我了
你生前隔着玻璃瓶见到的最后一个人是我 那个承诺说陪你一辈子 并且真的陪你到生命最后一刻的人 是我站在通风橱外看着你绝望地死去 你会恨我吗
你的身体缩成一个球 毛是湿漉漉的 没有光泽 乱乱地粘在一起 上面是还没干的乙醚
你的小手小脚都缩在身子前面 还是那么可爱呀 可是小手是硬的 小脚也是硬的 身子也是硬的
身上的肿瘤裂着可怕的口子
我摸了摸你的手 小小的 可是已经不动了
摸到你的那种触感是无法言表的 就是那种一摸就想哭的感觉 毕竟你陪伴了我两年 我分明是在和一个死去的朋友告别
所以我蹲在楼下偷偷的淌眼泪
真的 还没来得及捧着你的尸体好好哭一场 和你说说话 就一铲子一铲子地把你埋起来了
又一个生命陨落 今晚的夜空会多一颗星星吧
去找你的孩子吧 还有你的爸妈
天堂没有病痛 你能遇到更好的主人
再见了 仓爸

还给你做了个遗像
去吧 安息。

天黑了。。外头有些冷 坐在房间里写作业的我都感觉到一丝凉意
吃饭的时候把头伸到窗户外面看看楼下埋你的那一块地
天黑了你害怕吗
哦我忘了老鼠都是夜行动物
可是天气冷了
你下葬的时候 身上的毛还没干呢 晚风有点凉 会不会吹到你呢
你会冷吗
下葬的时候忘记给你垫两张纸巾 以前冬天的时候你都是喜欢把纸巾撕碎了 搬到房子里去 因为那样暖和
一个人呆在冰冷的土地下面 很难受吧
好想你啊