其实我已经很久没有看过励志的话了，买了很多的散文都放在屋子的角落里被灰尘掩盖。好像，很久，都没有好好看书了啊。
是什么时候变成这样的呢，不知不觉中就一点点改变了。
想想曾经我也是一个特别努力的孩子吧，对于学习不能说是狂热，但也算是兴趣满满。那不是我的负担，而是我想要为之而奋斗的事情。
不过不知道什么时候开始，渐渐地变得懒惰，渐渐的上课开始犯困，渐渐的失了对学习的热情——其实我也不想的。
我也想过做回一个乖孩子的，做他们口中别人家的孩子，不用每天被操心来操心去的。可是怎么办，覆水难收，浪了好像就回不去了。
我算是一个很容易被环境改变的人，不知道什么时候养成的这种性格，大概是担心被别人讨厌吧，大家做什么我就做什么，并没有太多自己的想法——大抵自己也觉得没有人会有多在乎吧。
初中三年算是过得一年比一年槽心，初三时的状态其实真的很糟糕，基本就是颓—后悔—浪—后悔—颓这样了，想做的事该做的事永远被抛在脑后，反应过来又后悔。心情真的快崩溃的时候经常在晚上把头蒙在被子里哭的一把鼻涕一把泪的，第二天一样浪的飞起，浑浑噩噩的过日子。好像他们也感受不到我究竟是以什么心情度日的吧，永远说我是什么“以为自己很厉害”“什么事都不会做”“废物”“你做什么我还不清楚”，没错没错你们说的都是对的，没有用啊就是没有用啊。

中考已经哗啦啦跟时间一起流走了，没有考好是意料之中，但是没有人相信我在考场上的时候真的已经尽力了。是不是我平时违心的话说的太顺口，随大流的太温顺所以本来的样子都被自己忘记了，为什么我说的假话多人鼓掌真话却无人过问呢。
其实真的很羡慕那些有人生目标的人，不像我真的是漫无目的的过。理想什么的曾经也是有过的，“作家”“插画家”我都没有忘记，可是理想依旧闪耀，好像我却早已开始力不从心的苍老。不是身体上的，而是心灵上的老去。就像他们说的“没有朝气像个老人”，大概就是了。
畏畏缩缩失了方向，庸庸碌碌失了热情。似乎早就不相信理想了。
莫名的会觉得很悲观：
“并不是努力就会有结果的”
“活不下去就去死呗”
这种想法其实常常都会有。
没有目标通常不知道要做什么事而觉得空虚，以至于对大多数事情都不大在乎。
被别人说过“没见你跟别人撕逼，没见你特别生气，也没见你特别伤心，好像心底就不在乎”
其实不是的啊，我在乎的啊。只是，也没有那么在乎罢了。
老师说过有人中考失败哭了三天不吃不喝的，我着实不明白这种感情。我是考砸了，我有难过了，然后没有了。对我来说，过了就过了吧，就算伤心折磨自己那也并没有什么卵用，如果不是打算结束一切何必不让自己好过一点，打起精神来继续过下去才是应该打算的事情。
热情大概就是这么消散的？只要不是触底线的事情似乎都无所谓了。然而底线在哪里连我自己都不清楚。
对于以前的自己来说过着过着就死了也不一定啊。

最重要的一个，大抵就是茶蛋了。
我没想过自己会追星。更没想过自己会追星到这种程度。
“想沿着你的脚印走过你曾走的每一条路”
“你就是我开心的理由”
“遇见你是我做过的最不愿醒的一场梦”
“把命给你都可以怎么舍得你难过”
我不知道这种感情怎么用言语形容，就像世界都亮了一样。正所谓天暗下来你就是光。
那种看到他们难受会心疼的感觉是第一次。宁愿替他们承受痛苦都不想他们受一点委屈。
即使明白他们并不如想象的这般美好，却依旧把他们当成信仰一般的存在。就是信仰，藏在内心深处的，最干净最明朗的所在。多么幸运。
难过的时候，疲惫的时候，想放弃的时候，看到他们突然就有了力气。不管是丑照美照，只要是看到他们我就开心。不知道为什么心情突然就能变得明朗起来，就算只是想起他们都会不自觉扬起嘴角笑得像个傻瓜。
虽然很多人并不能理解这种付出了也得不到回报的感情，但这是我从出生至今，最温柔最坚持的一种情感。
我没有想象过我不再喜欢他们的时候，喜欢他们的日子里，我第一次感受到时间就像尘封多年的陈年老酒一般香醇。这种一见钟情而又悠久绵长的喜欢，除了他们再也没有过，大概是上辈子欠他们的命中注定。他们是舞台上的光，是我所想要的未来。我愿意用我能付出的换取他们所想要的。即使并不被知道，心也是温热的。
有些感情不必说出口也早在心里扎根，来到有你的世界是我所做过的，最勇敢的事情。在一起的第四年Never End

遇到茶蛋之后姑且算是有了目标——我不能死我要好好活着我要赚到钱养活自己活的比他们长久看到他们慢慢变老结婚生子过自己的生活——我希望他们平安喜乐的过完一辈子。
并不是理想，而是肤浅的愿望。
但是似乎也挺好，心中有了念想，就不会在一个人的时候突然胡思乱想感到失落。
总之我希望他们活的比任何人都好。活的越来越好。

高中生活也挺好的，就是我高冷逼的性格没办法很快跟同学熟起来。就像初中三年该不熟还是不熟，我也拿自己没办法。
就是有时夜晚会突然想起在三十七的日子，突然感觉时间过得好快，突然就眼泪湿了眼眶。我还没有好好的学习够，我还没有把该做的事情做完，我还没有好好的跟他们道别。我还有好多的事情没有做啊。真的突然，好想你们。
军训时的日子还历历在目，那时我躺在宿舍里的板床上面对着窗户一遍又一遍地写小学同学的名字一边偷偷的哭，现在我又躺在板床上面对着墙想着初中的时光偷偷的抹眼泪——只是这次没有窗。
我感觉没有一个人像我只要想到过去的日子就会难过的想哭，我想念你们每一个人我想念我曾在那里度过的每一段时光，又或许我不是想念谁，我只是缅怀回不去的消失在时间长河中的曾经的自己。我们都需要过去，用来重新开始。而每一段结束都是一个新的开始，只是我们当时不知道。
过去的无法挽回，抓的住的请就地珍惜。

已经决定要在高中努力了，虽然还有些迷茫，但也会努力去做到想做的事情。
为了过去的自己，为了现在的自己，为了未来的自己。
愿我们在彼此看不到的岁月里熠熠生辉。