今天这个样子好像又让我的思想回到两年前 那个时候和他也是在我生日之前九月份每天冷战突然有一天就爆发了就分手了 他说得很好听 说冷战是因为我生日想给我惊喜 可不是这样呢 就是想甩了我呢 我怕我是真的怕 这段感情伤我体无完肤 我拼命的想在你身上寻求温暖 没有安全感真的很可怕呢

最近就是觉得好像以前的生活方式又回来了 也是突然一下子就变了 也是什么都不在乎了 也是在我生日之前

我这个人呢 典型的刀子嘴豆腐心吧 生起气来什么都说的出来 然而过了一个小时过了两个小时过了一晚 气消了却又期待着别人来找自己 当自己实在忍不住去找别人的时候 就真的觉得自己好窝囊 我自己都有点受不了自己 没有安全感的人就喜欢制造一件又一件的事去寻求自己心里的想法心里的安慰 然而疑心病又特别重 别人一旦做了一件事没有像他说的那样 可能就会记在心里也就没有那么相信别人吧

我呢心里有阴影就更不会去相信所谓口里的承诺 我是那种愿意去相信 可是一旦你没做到答应我的事 我就会记住 口里说着没事心里却很介意 一次两次三次直到信任全部崩塌

我能说我是一个特别重感情的人 我很感性 遇到委屈我会哭的特别伤心 就比如今天 什么叫做痛彻心扉 什么叫做心灰意冷 什么叫做与回忆重叠 一模一样 当我看到宝宝那两个字 所有的伪装瞬间崩塌 这一次你却很了解我 知道什么最能让我死心 是呀 那一瞬间真的死心了 你都能叫别人宝宝了 也可以不让我登q瞬间改密码 所有的不舍在那个时候都转成了恨和不甘心 你做的很好 你放过了我然而这样做你是不是又放过了自己

说到这里 突然想说一句 我想你 18岁的生日怎么可以没有你在身边

我对你的好你都忽略了呢 你忘记了我是一个不敢坐车的人却为了你一次又一次一个人坐车去我陌生的城市晚上还是一个人做着摩的走在人少的地方有的时候我也会担心新闻上经常有的黑车失联女孩会是我

又在掉眼泪呢 都要湿了整个枕头 是不是现在我的眼泪都不值钱了 是吧 也没有人心疼了 一滴两滴滴在枕头上的清脆声

我同学说在这段感情好像一直都是我在付出 她知道我们的所有事情可是为什么还这么说 就只是因为她是我同学么 不 是因为一个寝室她看得到在你看不见的地方我默默付出的努力

或许我做了什么我自己也想不起来了 我只是觉得你一味的觉得我每天都在逼你你每天爱的卑微对我来说是不是不公平 我爱你很爱你谁不知道呢 每次我去南城她们都会问一句为什么你不过来 我都会说不喜欢你来 我也想和你在抚州像一对小情侣一样 可是对我的家庭我怕 我宁愿累一点也不想你过着这么拘束的生活

你说我不愿为你改变 是吗 我为你变得不多吗 我不喜欢的生活因为你都变了 每天说那么多做那么多还不是希望你能陪我你能在乎我 可是为什么每次都不把我的话放在心里 我教你怎么哄我开心我教你怎么陪我 可是你都不会做 送你去南昌 你说我变了 对呀是变了只是想你能好受只是想不是每次都是你在努力最起码让你看到我也在努力 因为你说喜欢我也克服自己的恶心去为你做 并不是我想好受 而是想你不用每次都说一句靠想很累 小说电视看过很多 女方满足不了男方 男方在外面找人鬼混出轨 我怕你就这么轻易被别人勾走了 我怕你会离开我 这种感觉不是只有你有 我也很强烈 只是我不愿说出口 为什么 因为女生一旦把对方看得太重 对方虚荣心极大的满足 就会不把自己当回事了 这个道理我很懂 那种伤害一次就够了 为什么要让我体会第二次

就像之前说得 以前不愿表现出来的爱意好像随着你的离开全部涌出来了 我不想生气的我真的不想 可是忍不住 你每天的表现都让我惶恐 我怕你会变我怕你会爱上别人我怕 生气发火只是想知道你是不是和以前一样 可是结果却深深的刺了我一刀 你真的变了 可是你却说是我逼得 为什么我们谈恋爱要谈成这样 我从来都不想你做奴才的呀 为什么你要这么想 我不明白 我到底哪里做错了 哪里做错了

昨天做了一个很美的梦 我都不愿醒来 不过终究是梦 梦里解决了我所有不安

突然之间我觉得我们有未来了呢 好像只要我每天保持这种平静的心态我们就可以走一辈子 或许吧 但是很难 我昨天也想过只要你来找我我们就和好 我发视频也是说明我不生气了只是在傲娇 今天却让我看到从没想象过的一幕 也许是我自作孽 说出口的话就像泼出去的水 我还想 如果我们换个方式相处 我像你以前那个样子对你 你会不会把我当草 我觉得百分之八十的可能会是 因为男人嘛下半身思考的动物 我不敢试 如果你要离开就彻底离开了 不是像我这样口是心非