同年七月，决然断绝与他们所有联系，有时候总会偏执地选择一个人走，后来时常有人说你别这样别那样诸如此类，其实也知道是无益，却只能撇过嘴说“性格所致，仅能如此”。
认识她是在春末，南方四月木棉枝头只剩下不多红色硕大花朵，我跟她讲最爱盛夏此树墨绿叶子在风中翩转模样。那时我只有为数不多的三两友人，她却突然闯进来告知可维持长久的关系。
八月份我没去工作，整天躺在床上，不定时睡觉及醒来，每次醒来想到不能再交好便眼泪落个不停。难过得经常吃不下饭，吃多一点都想呕吐，整个人浑浑噩噩。
————那都是旧事了。现今变成无法认真的人，一切患得患失……
和人谈论想要的未来，说希望找到可爱的男子为其努力且他觉得得女子如此夫复何求。那人给我讲他支离破碎却坚定的目标，听着我都觉难过他当理所当然，愿无论未来变不变的成想要的模样他都要幸福吧。

故事：
在离开那个地方的时候他来唱了一次歌，舞台被围得水泄不通，我在后面拿椅子站起才勉强看到他，轮廓依旧吸引人，他抬头望了这边一眼拨动吉他唱了起来，我知道他不是看我只是这个方向，他唱起了那首我挚爱的歌，突然不想听下去便离开，转头却看到肖颖的脸，好像这么多年他就不会改变，在岁月中看起愈发温柔。
有女子跟我讲，我与那吉他手没有未来，我带不给他一点帮助，我忙命想解释结果想不出个所以然就只能说知道了。会有别人在他人生中与他一同远走，他会成为我企及不到的人，而我只是个路人甲。

能感觉凉意日渐增加，又要等很久才能到达夏天。我开始等了，你快点回来。
妇女依旧八卦，用不好听的言语说他人的事情。觉得好笑，也不见得她们过的幸福，反倒认为别人不同于她们的便错，五味杂陈的心态都有吧。不喜欢以埋汰他人来标榜自身。
今日听到人讲觉得不到四五十这个年纪很多东西不懂，人生本来就是越发的接触这个世界，兴许了解愈多，但不能说明会变得比过往睿智，每一过往阶段都有独有观点。

買了自己喜歡的植物，有點開心。
但剛到新的環境，還是不喜歡和陌生人相處，真麻煩。
突然想ZJ了，經常這樣是不是病？沒什麼，反正就那樣。
只想好好種點花，安度餘生。

能遇見真的是太好了。
這樣的機遇，怕是一輩子不復往返。
像是重新回到一個交接點，依舊無法處理好。
要好好放棄，努力做一些事讓自己更好，並非逃避，僅是希望有足夠好當得起下個將來的交接。
愛自己。

想寫一個故事，源自於夢境，關於愛，放下及心安與不期而遇。
不知當下好不好，仍舊笨拙，但說話容易不少，雖也時常緊張得無法表達清晰。果然還是最愛文字，似乎無法如同早年那樣心境清明，但無任何可以替代。
沒路可退了。每天一點點就行，那樣很久很久以後我就能聰明了吧。我會努力的。

想起松子了，覺得她最幸福始終是在監獄的時候，滿懷期待想著能得到幸福。滿懷期待便是幸福，可，h啥書中也說“人本來就是會發臭腐爛的一副軀殼，不值得你滿懷期待”。
h啥是對的，看不透的話只會讓自己受傷。人都是善變的，你能確定的僅是當下自己的感受，而對方的心意哪怕你明曉也無法能讓他理解你，痛。
再累再苦也不要停下，不然有一天你會失去活著的能力的，加油。自己，沒人比我更愛你。

和友人說起時眼淚一顆顆掉下，也許我真的不適合情感吧，心痛了。
果然越活越笨，不是麽，這個世界真無聊。
夏也走了，她再也不回來，不回來就好，怕是讓她看到我踉蹌落魄模樣，那樣是否會覺得枉付當初一片心意。
很想回到過去。