就像那篇在知乎日报回复的长评论
感谢知乎 让我知道我不是一个人
终于在宿舍了 终于可以稍微以平静一点的心情来说这些 说那两天醒着就是默默的哭 好不容易止住了 好心的知乎又推送给我关于家庭心理创伤的文章 然后继续哭 觉得流干了从大学以来存着的所有眼泪 终于不哭的时候又黑化 一切能带来快感的事情与物品不管是毒品还是偷窃亦或是性 都有一种冲动 可是终究是没胆子 也因为一句话 这样的环境下还能成长成现在成这样 真的很厉害

脑袋里特别清晰的是 不自信到说话不敢抬头不敢看别人眼睛的我 觉得自己不配被别人爱也永远不会有人爱的我 随时觉得会被别人抛弃的我 没有安全感到神经质别人不回信息心里慌到坐立不安觉得玩了又要被抛弃了的我 从来没有自尊随便都能低到尘埃里的我 在自己脑中的小世界因为一些细节继而演想出要被抛弃了然后在被抛弃前先自己离开的我 其实快要心理变态表面确十分正常的我

所幸改善了一些 起码知道了症结 以前想的是把这些都留给心理医生吧 可是如此漫长的时间 我想自己努力变得正常 Let them go的第一步是要先说出来 我恨我爸啊 是恶心啊 恶心看他的眼睛恶心触碰恶心声音连打的字都恶心 可是该死的传统让我不自觉的觉得惭愧 我最复杂的情绪

。。。你咋了