闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：“今天考试的题你都会做吗？”
　　小男孩：“会，”
　　小女孩：“那你会打篮球吗？”
　　小男孩：“会，都会，”
　　小女孩：“那你有什么事是不会的？”
　　小男孩：“我不会不喜欢你的。”结果小女孩亲了小男孩一下，我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟啊！

记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。。。
　　整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。。。

台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”
　　我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”
　　他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一定要减肥你造吗！”

　今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时， 他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头， 但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”
　　“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”
　　“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”

在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”

自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你。我想问你一个高端大气上档次，文雅又不失风度的问题。我可以摸你胸么？

家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。 昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说“我听他们说今天是你生日。 我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕！” 她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女！！

今天就这样吧，白萝卜晚安啦

　飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，
　　教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，
　　教练一脚把他踹下去了，
　　这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，
　　教练纳闷了，拽住最后一个问，
　　刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，
　　你们都跳呀！新兵回道：教练你也赶紧跳吧，
　　你踹出去的是驾驶员呀！

我老公昨晚喝的很醉回来，
　　生气就没理他，
　　当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，
　　这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，
　　老婆你别杀我，别杀我啊，
　　我下次不敢了，我婆婆在旁边都看傻了，
　　靠，你是多怕我？

朋友给的粽子，一共就俩。煮好后给它（宠物狗）一个，我一个。
　　它两口把自己的吞了，然后看着我的，我想等凉了再吃。
　　它突然狗头凑过来！不顾一切的在我粽子上舔了一口！得意的看着我。
　　无耻！自私！为严肃法纪，我当它面，
　　一口一口把粽子吃完了，我俩陷入沉默的对视。
　　突然好心疼自己，为了宠物的教育，也是蛮拼的。

今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。
　　于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”
　　大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”
　　女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

今天带二哈去菜市场买菜，它竟然出奇的乖，在菜市场里一直跟着我走，也没叫出一声来。逛了一会买好菜出来了，刚走出市场，二货就一直用头来蹭我手，我伸手过去，尼玛，它竟然吐出个鸡蛋在我手上......你这个偷蛋贼..