女友回来忿忿地对我说：烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我：你没说他没长眼?女友：抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。。。。忘了。。。了。。。

老公，你是不是外面有人了?
没有啊!媳妇儿，你怎么会这么想呢?
你说咱俩结婚到现在，你刚碰了我七八回吧!
特么的，昨儿下午结的婚，到现在还没睡觉，你特么说我外面有人了？！

在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘花生米，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，几瓶啤酒多少钱？”老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下花生米。”

黄晓明说过：“我英文不好，但说得最好的一句英文是Angelababy。”婚后Angelababy为了让他说得一口流利的英文，决定改名为：Angela·Baby·Candy·Doris·Eva·Fiona·Grace·Heidi·Ivy·John·Kim·Loyd·Maria·Nero·Oliver·Polaris·Quincy·Rachel·Sarah·Tina·Unique·Vera·Wendy·Xena·Yoko·Zoey。

国庆去韩国玩了一趟，总体来说还是愉快的，除了中途因语言问题和当地导游产生了一点误会，具体情况是这样的，我爬山回来满头是汗，导游递了条毛巾给我，说：“洗把脸？”然后我们就打在一起了。

2.妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅”
“他一定有不轨行为……”她说，
“不！他是在跟踪你。”他答。

3.一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩一团的刺猬发呆。
“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。
“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？
老公：当然记得，…。有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。

一个N年没联系关系又不怎么好的旧同学有天忽然发来个链接，让我给孩子的什么评选投票，说孩子是第四名，跟第三只差几票了。于是我点进去，默默给第三名投了一票。

说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，其他人就不要怎么联系了。 些许生死至交比很多泛泛之交来的实在。我向来就是这么做的，有人问我为什么呢？倒不只是挚友更贴心，主要是大家结婚的时候我就可以少给几个红包了。

“我和你麻麻同时掉到水里了，你救谁？”“当然是救你啦，我麻麻同事我又不认识。”女友：“……”

老师：小明，你这几天为什么不上课？小明：我去医院看腿了。老师：你腿怎么了？小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。老师：滚！！！

天特冷，小明就从家拿了床单到学校裹在身上上课，老师看见后说，小明你是不是又想滚出去了。小明说：不是。那你现在在干什么，还不收起来。小明：老师我不想一个人滚，一起来吧，刚好我带了床单，不会冻到的。

顶

一儿子把病重的老爸送到医院。
　　儿子：“医生，我爸还有救吗？”
　　医生：“我不能乱说，我要叫年轻漂亮的护士来。”
　　儿子：“医生不看病，叫护士来看病，是什么道理？”
　　医生：“不是要护士来看病，是让你老爸看一下护士。”
　　儿子纳闷：“为什么？”
　　医生：“让年轻漂亮的护士在你爸面前露一下脸，如果你爸还能看一眼，就说明还有救，如果连看都不看，就说明没救了。”