我曾巴心巴肝儿的对过许多人,
我也曾巧舌如簧的骗过很多人,
其实我也天真过,我也曾在自己好朋友或者同学伤心的时候默默地看着他,
我也曾放下自己的自尊去当一个群众逗比,
我也曾在别人受伤时当一个治愈系的歌者,
但我发现这一切都真的好不值得,其实逗比没什么不好
,只是因为我给的嬉笑太多没人会理会我的认真,
我也想在自己心如死灰一语不发的时候会有个人会默默的陪着我,我也想我在乎的人都会了解我理解我,
可是这和做白日梦没什么两样,
在沉默和热情之间来回转换,说真的,我都忘了自己是什么性格,
总是希望做任何事都有人陪,因为这样才会觉得有安全感,
所以我贪婪的需要温暖自以为这样就能够把心里的那块硬邦邦的冰块融化掉,
可是结果并不是我自己真正想要的,
有好多事情,我明明已经知道答案,明明真的很嫉妒,可是我还要装出一副替别人开心的样子,
挤出脸上那个毫无生机的笑,真的发现那时的自己矫情的像条狗,
有句话说,疑神疑鬼其实就是害怕失去,我怕失去,我爱疑神疑鬼,
但最后那些人还是走了,就像抹了油的泥鳅,抓都抓不住,失落时一首投心窝子的歌真的可以安慰我很久,
就像在坐公交那会儿,一个人戴着耳机静静地听着自己喜欢的歌,困了就在车上睡会儿,
坐过站后没了以前的慌乱感,取而代之的是自己的一声苦笑,我不是孤独症患者,
所以有时候真正自己一个人去上学 餐厅 操场的时候 并不感到缺少了什么，
看到熟人我已经没了冲上去和他们打招呼的勇气,有了再想吐出来的话,我也会使劲的憋着,
因为我知道除了我自己没有人会把我的心思感同身受,即使那种感受像一块巨石压在我的胸口使我无法喘息,
即使那种感受像一颗子弹嵌入我的心脏使我万念俱焚每个人都有每个人的处事之道,
我们大可不必按照自己的主观意向去塑造别人,
不必要求自己在乎的人非得在乎自己,不必所有的醋都要吃,因为有时候根本就不管自己的事,
可我已经没了精力去看看谁和谁玩得好，去考虑谁忽视了自己冷落了自己,
因为这样会越发使我觉得自己在自作多情,我也曾介意很多事情,
介意爱的多面和分割,介意许诺的而不兑现,介意付出的能换来对等,
介意品性的圆滑和各种表象.时至今日,
我终于知道,我的洁癖和要求真的才是最可笑的,我要求纯粹而严谨的用心,
但世界和世人的情感观已经粗糙并钝化.
以前我只知道我喜欢什么但现在我知道我需要什么,
我变了,变了就变了~