我也不知道这些天的吵吵闹闹起因到底是因为我看了你的手机还是你忍耐太久的爆发。

你说我对你那么好不值得，可是让你补偿我你又不乐意，所以到底想干嘛。

我一直自认为够了解你，才发现都是屁。你还说自己不够铁石心肠。我跟你说分手你关心的只有我会不会做傻事，能不能走出来。而我想的永远是你会不会忘了我会不会牵别人的手会不会跟别人说你现在不会对我说的 我爱你。

明明前天晚上跟她聊完之后挺大彻大悟的，昨天早上也都跟你坦白了。说好了在哪里开始就在那里结束，你又不同意，说我不可能走出来。你也是够了解我的。可是就算你再担心什么又有什么屌用？你妈的一句话你就什么都不管不问了。表面上疼我爱我处处为我着想，其实还是想掩盖自己对我的愧疚感吧。就像我说的，我离了你不能活可还是得继续活下去，而你离了我才是海阔天空。
想想现在，再去看看前面你跟我说过的话真决定恶心。
尽管如此，我对你的行为处事再不齿再厌恶，我都还想和你在一起，对我就是贱。

如果语言有实体，附有攻击力，那我估计也就死的差不多了吧。
你现在就想找一个你觉得你爸你妈会喜欢的女生然后考虑未来。
也就觉得我们俩未来是一片黑暗，所以不愿意对我好。
你的思想都已经根深蒂固了我还能改变什么？我只能改变自己。

昨天晚上洗澡的时候你说你打算过年烫头发，我还说不好看怎样怎样，你说了一句，反正你又看不到了。是啊。。。
我问你在家那么多天想我了没有，你说没有，我不知道你是有意还是无意，口是心非还是实话实说。从来没有像现在这样无助，觉得一年多了还是那么不了解你。想想刚开始的你和现在的你到底是什么不一样了。
其实我挺想趁着你现在对我还有感情时离开的，这样以后怀念起我的时候还有爱。但是到底我还是不甘心。凭什么。
唐力啊，我们之间到底是怎么了。

吃东西时把糊的不好吃的吃掉，然后把好吃的部分就给他，我想这大概就是爱吧

想到以后你会牵别人的手，然后拥抱接吻，做爱，我就恨不得把你弄死你看我得多爱你。真怕到时候看到你和一个小贱人走一起就忍不住上去捅两刀。我占有欲那么强哪怕分手了也舍不得曾经是我男人的你去碰别人。

很想知道我们分手的那一天是什么样。

现在每一天都很好很好，都已经好到让我害怕，害怕这段时间过去之后都已经习惯了的我要怎么接受你不再是我的了的事实。我们的小窝越来越温馨，可是我又怕以后你会和另外一个人住在这里。昨天下午我们做完饭吃完饭躺在床上，你看着电影搂着我然后躺在被窝里，多踏实，然后你妈给你打电话，你们聊了好多，比如等以后让你妈来常州，等过年回家和你爸你妈他们一家人去逛街给他们买衣服，要有多幸福啊，可是那个时候也就是我们分手的时候了啊亲爱的，你知道听你们聊天的时候我有多讨厌吗？感觉好像那时候要死要活的只会是我，你到底把我们俩的感情当什么。。不知道分手以后你看到那些我们一起走过的地方还会不会想起我，和她在一起的时候会不会想起我和你在一起的时候，和他们在一起时会不会谈论起从前，时间久了还会不会记得还有一个我那么爱过你，占用了你两年的时间。我什么都会记得，什么都不会忘，所以我多怕你忘了。
心宽的人如你，所有的事情都可以不放在心上，我什么时候才能学会你的二分之一也不会这样死缠烂打了吧。
也许等我们分手了再过个几年，各自成家了还可以坐在一起回想一下这两年我们的幸福时光，不知道那个时候自己是什么样，对你，对我们的感情，能不能释怀。
我想不和我在一起，你才会幸福，虽然我说这句话的时候仍然固执的认为，没有人会比我更爱你，也不会有人会比我对你更好，可是会有人比我更合适。

上个星期我们逛超市时拍的，高高瘦瘦的你和矮矮胖胖的我

十一月十七日。这个月还有十三天，下个月三十一天，一月份元旦节你要回家，二月一号放假。这样算算我们还可以天天在一起的时间还不到两个月了。你有没有一点舍不得？我多想现在能决然一点把关于我们之间的一切都关掉。不再耽误你，不再穷追不舍死缠烂打。 可是我就是矫情就是舍不得。每当你一点感情都不带的看着我我都看不起自己。

可能我现在应该且必须学会的事情是放手，趁你还记得我的好。