2002年，我考入南京医科大学口腔专业7年制，这是大多数人都认为很有前途的职业。但很快，我就发现自己并不适合学习牙科。
医学专业要背大量的东西，对我来说很吃力。实验课练习雕刻牙齿的时候，我总是最后一个才能完成。上了临床，同学们都争取多看病人锻炼自己，而我却能躲则躲。我知道，我的同班同学毕业后都会顺理成章地走上牙医的道路；可我不知道，我的未来在哪里？
学习的压力和前途的迷茫，都让我痛苦，但我还要努力，为着未知的未来努力着。

1
寻找最初的梦想
痛苦让人更多地去思考。我想到了自己最初的梦想——特殊教育专业，我想去帮助那些有特殊需要的孩子。
我的妈妈在3岁的时候，由于链霉素的毒副作用，丧失了大部分的听力，因此她讲话不清楚，无法像正常人一样沟通。妈妈因此遭受了很多的歧视和嘲笑，我也常常为此难过。
记得有一次，我回家忘了带钥匙，怎么敲门妈妈都听不到，我伤心地坐在家门口，心想要是妈妈能听到该多好啊。同时，在外公外婆的身上，我也看到，由于妈妈的听力缺陷，身为父母所承受的内疚、失望和痛苦。我知道，残疾、缺陷给当事人和他们的家人会带来多么大的负担。
当我听说外科主任施老师在做言语治疗、帮助说话有困难的孩子时，希望再一次在我的心中点燃。那一刻，就好像在黑暗中航行了很久的水手，终于看到了一座灯塔。
感谢施老师，让我有机会成为他的研究生；感谢外科室的老师们，给我机会进入外科学习。
在门诊中，我接触到越来越多有言语困难的孩子。有些孩子，当他们意识到自己因为发音与同伴不同而被嘲笑时，就变得沉默了；还有一个读大学的男生，患先天性唇腭裂，为自己的口齿不清而苦恼，他不知道自己能不能找到好工作，能不能找到女朋友；还有一个小女孩，当我们帮助她发出第一个正确的声母时，她的妈妈泪流满面。
然而，慢慢地，我也认识到，目前我们所掌握的言语治疗技术还非常有限，面对很多问题，我们依然束手无策。但我喜欢做这份工作，希望走得更远，于是，我开始寻找深造的机会。

2
委屈如火山爆发
我拿到香港大学言语听觉专业的OFFER时，开心极了，认为我终于找到了属于自己的道路。
然而，好景不长，在港大读了一学期，我发现自己修读的是科研型研究生，而非临床型。每天，坐在电脑前面看论文写报告，这几乎成了我的全部生活。我很少有机会接触到临床，更别提系统地学习言语治疗技术了。
我感到从未有过的绝望。从2002年开始，我为此努力了10年，为了找寻自己喜欢的专业。来港大读书，成功转专业，我以为这将是我生命的转机。却未曾想，迎接我的是科研学习，而这不是我想要的。
当初，发现自己上大学选错了专业，我还有斗志去努力改变；但这一次，我无力再面对了。我感到一切完全失控，我选择了退学。
回到南京，我把自己一个人关起来，不和外界联系。累积了十多年的痛苦、委屈好似火山爆发。
过去，我一直努力做一个乖乖女，尽可能不让父母操心。大学中经历的一切，我都不曾告诉他们。可是，这一次，我再也忍不住了，一股脑儿地说出来。他们听完都哭了，为着我所受的委屈，为着我承受的压力。然而，他们也很无助，不知道该怎么帮助我。
同时，我将所有的痛苦归结于选错了专业，归结于那个建议我报考牙科的人——外婆。曾经，外婆是我最信赖、最亲近的人；此刻，却成了我最恨的人。要不是她让我报考牙科专业，我就不用受那么多苦，更不会落到现在这个地步了。

3
人生第一个祷告
两三个月后，我渐渐地平静下来。开始寻找去特殊教育学校的工作。原本我以为，通过编制考试，我就可以在学校长期工作下去。但在报名考试时才知道，那一年有了新政，非应届毕业生不能参加编制考试。于是，我再一次面临前途的迷茫。
有一天，在金陵图书馆自习，我无意中看到一个关于基督徒见证的网站。一个个生命的翻转，从黑暗到光明，从无望到充满盼望。我一边看，眼泪一边止不住地往下流。
我知道自己的生命出了问题。我想，如果他们的生命可以改变，我的生命不也一样可以改变吗？于是，我决定去教会。
记得那是一个晴朗的下午，姨妈拉着我的手，站在莫愁路教堂的门口，带领我做了我人生第一个祷告。在祷告中，姨妈请上帝为我打开他为我预备的专业之路的大门。
日子一天天地过去了。渐渐地，我心中萌生了重回港大读书的想法。但时至今日，我还能回去吗？同学、老师会怎么看待我？而且做科研很枯燥，我能坚持下去吗？
有一天，我读到一句经文：“上帝是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”（《哥林多前书》10:13）
这句经文，似乎给了我一股无名的力量，我决定联系导师，试试看可否回去重读。没想到，导师给了我极大的支持，欢迎我回去。而后，签证各项手续都以超常速度搞定了。我知道，这是上帝为我打开的大门。

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