回复：是时候来一波最新的段子了！

哈哈！

。。。。顶顶

大家早上好呀～

旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”
她挥手打了我一个耳光：“流氓！”

问：怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人？
答：伏地魔。

物理老师讲一份卷子，因为班级底子好，讲得特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如帮你们把化学卷子也讲了吧！”之后就真的讲起了化学卷子。
下午，化学老师来上课知道这件事情之后仰天长啸：“他神经病啊！”

今天是女朋友开学的日子，送她去学校。
迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：“你回去吧，不用送了，爸。”

朋友相亲后，我问她：“怎么样，对象长得如何？”
朋友：“像何首乌的根。”
我问：“何首乌的根长啥样？”
朋友：“初具人形。”

小张升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，激动得声音都变了，他嚷道：“我是副总经理！”
他老婆在床上说：“赶紧吧，不然小张就快回来了。”

生活小贴士：早晨起来，喝上一杯白开水，并不能成为迟到的理由。

哥们搞了个电子商务类公司：1个总经理，2个副总经理，1个技术总监，1个销售总监，1个市场总监，1个项目经理，1个开发经理，1个用户体验经理，说让我也过去。
看到以上组织结构，我大吃一惊，忙问：“一共多少人？”
答曰：“你来了就10个人了！”

下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题。
走到门口时，她哭了：“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”
我一巴掌扇过去怒道：“你TM又把钥匙锁屋里了！？”

有个男生，每次刷微博和朋友圈看到好笑的段子都会转给她心爱的女友看。
后来他们因为笑点不同分手了。

“你叫什么名字？”
“小月。”
“哈哈，我叫小明，左边是日，右边是月。”
“哦，我家狗叫小萌。”