无词的歌鲜有附和
若不是梦里的声音
又怎会在凌晨惊醒
那合着风声的雨夜
牵着你到又一个天明

早

今天蛮累的
出门浪了大半天
淋雨回来已是浓重的乏意
本想好看完比赛就睡觉了
看着看着也不知道是睡的更久还是看的更久
不尽人意的赛事结果
突然就冲散朦朦胧胧的睡意
就像噩梦惊醒般不知所措
或是茫茫然半天醒不过来的样子
于是恶补了这两天落下的电视剧
不知不觉又快到早晨
剩下最后一根烟
突然就发现它已经坚持了好几个小时
最后一根总是比平时任何时候都来的珍贵
也愈加让人珍惜

。

久病成医
医不了自己
在这个年纪大多数人都明白了生活的坚信
我们曾扛上理想的大旗去任性
我们曾背负青春的名义去挥霍
可怕的是先入为主的观念并不能去让自己客观的认知
慢慢的
无数人开始怀疑开始否定
到最后
越来越悲愤或是自嘲
那些所谓的
还有那些你满腔热血的坚持
在现实的战车下被碾压
在唯物主义之光下泯灭
看不到一丝过往
甚至存在过的痕迹
你以先驱者的身份俯视后来人
即便他们再来一遭

我已经记不清是什么时候开始
在我的心底一直纠结唯心论和唯物论的共处问题
我曾遇到一位哲学老师
一位非常严肃的老人
了解之前我们所有人都没有想到他会是哲学导师
想象中研究哲学的一定是非常和蔼极具亲和力的
不知道为什么会想起那张从来不曾笑过的脸
也许是他给过我太多次的批评让我记恨
又或许从未从长辈那得到如此的肯定让我如今仍旧沉浸那份沾沾自喜
说不上缘由
有时候脑海里想起一个人或是想起一件事
从来都没有理由
更没有踪迹可寻
如果说这是一个大染缸
初经人事的我们必然是其产物
当然也是同化最小的品种
人之初性本善
就像一杯冰水不断的注入开水
慢慢的总在升温
或快或慢
是白纸就总会在岁月的沉淀中留下痕迹
就像抬头纹
有些人显老
有些人并不年轻

还没有自己工作自己独自在一个城市生活的时候
我也并不是无忧无虑
人的需求点和满足点在不同时期是不同的
那时候最喜欢无病呻吟
当然那时候我还以为那并不是无病呻吟相反还乐在其中
但那时候我就意识到一点
人最怕矫情
我也最烦自己矫情
时间久了或是工作了时间充实了
我确实不怎么去矫情
相反还一直充当别人眼中比较高冷的那一类人
知道后来我才慢慢明白
这个社会的生活节奏越来越快
没有人有时间有兴趣去了解你
所以大多数人只会用第一感觉去认知一个人
你所选择的表现形式决定了别人眼里你是怎么样的人
事实上
并不是你不去做或是不去说你就变了一个人
你还是你
从来未曾改变
但版本会不断更新
一个喜欢哭的孩子并不会因为他不在人前哭就变成了一个不爱哭的孩子
一个坚强的人也不会因为他曾脆弱过就成了一颗玻璃心
你要做的还是那个你
只不过你该学会表现了
你该学会为了生活去改变自己
有从内而外的改变
当然
也有仅仅是看起来改变了

我是深吧一块砖，哪里需要我往哪搬！

一直认为超过一半的幸福感来源于精神层面
如若不是
那么人将彻底沦为社会产物
就算是完全为生活奔波
或是在夹缝中求生
至少一半得是精神支柱
毕竟历史的长河留下人类这种高等级的生物足迹
或是历史用人类这种高等级生物来延续
必将用其不同于低等级生物之分来体现
精神文明得以体现定是如此
如果说现在的你更多的开心快乐幸福只是满足于物质
不必害怕更不必窃窃自喜
阶段性之所以称之为阶段性
或者说我们年轻之所以叫做青春
那是因为它在这个时间段体现不同于生命曲线的必然特征或是不完全体现这种特征
大多数同龄人都一样
茫然彷徨甚至是惶恐不安
一方面来自于外界压力即是社会
一方面来自于内部压力即是心理的成熟必经过程
你要知道进化论本就是物竞天择适者生存
人会越来越聪明你也会越来越容易生存

回到上面
一半的幸福感来源于精神层面
那么无非来源于情感
亲情比如家人给的呵护
爱情比如爱人给的贴心
友情比如朋友给的真情
大爱比如一切外界给的感动和关心
由于人的劣根性也就是通常我们说的人都是贱的
让我们感受不到亲情爱情和大爱的危机
这种与生俱来的幸福感让你几乎不会产生危机感
所以对于多数人来说眼里都是盯着爱情
有人给你爱情有人就会离开
有人不曾给你爱情但你给了他
所以这种有过得失的东西让你有危机
得就是我们理解的幸福
失则让我们感到孤寂
你从来不会担心是你的东西它会丢失所以从不曾珍惜于是有了得寸进尺
这就是我们对家人有过叛逆对朋友有过争吵但还是任性妄为
就算有意识到但还是会潜意识如此
我们都曾太爱到患得患失
所以我们再不敢如此表露真情
浮躁的社会有你浓重的一笔
玩玩闹闹再也不会会害怕
轻浮堕落甚至是各种裱就被冠以90后代名词
80后的成熟稳重我们做不到
00后的纯真可爱我们不再有
做戏也罢
真情也罢
确实
我们连定义都用上不值钱这三个字
又哪会在乎这些一半一半的代名词呢
事实上如人饮水冷暖自知
至少我觉得有一半的说辞放我身上不过分
我是如此
有被人吹嘘的地方
也有被强加的名头
心中的秤千万别秤错了自己

慧极必伤情深不寿
还是喜欢原来那个比较多看书的自己
那种由内而外的充实并不会因为你不懂良辰的梗而被人讥笑
我现在基本不会看书了
几乎所有的知识接收都来源于网络
我们看起来无所不知的样子
其实内心有多空虚精神有多贫瘠自己知道
最怕这种表象连自己都被骗了
以为自己有多了不起有多渊博
事实上
真的没有什么话题自己能插的上话了
仿佛慢慢脱节
就感觉所有人都在进步所有人都在成长
而我止步不前满足于当下还以为自己跑得最快
安于现状又不满当下
自己都开始嫌弃自己
也难怪你会离开
直至现在还在嫌弃
仔细想想确实一无是处的样子
总想着自己还小可以慢慢潇洒慢慢挥霍
静下心来总有一副心有余悸的样子
实在是不小了
有时候确实替自己捏了一把汗

树欲静而风不止
一直选择逃避不敢面对
也一直在以最懦弱的自己来面对生活
当你撕开血淋淋的面具直视自己
当你抛开虚假的表象直击内心
你敢不敢再抬着头发出一点点虚假的声音
其实人完完全全面对自己真的时间很残忍的事情
真的会给自己非常大的精神压力
好像下一刻你就不愿再看到这副嘴脸不愿想起这么一个名字
开始怀疑自己甚至否定人生
想想还是挺可怕的
但成长总要在不断的反省中得以升华
反正最丑的一面你又何必害怕
自食恶果从来都是天经地义的事
灯红酒绿尔等众生一颦
浮浮沉沉英雄自当一笑

天亮了
雨好像也停了。。。