我曾幻想另一半是柏拉图式的心灵恋人，心照不宣。不必随时在一起，却能让对方很踏实，很温暖。

我随另一半就好，没什么特别的追求。毕竟女人是水，在什么容器里就是什么形状，适应能力比较强。

不太温馨的感情，平淡得我都无法相信对他来说我是特别的。他也开始像某个前任，开始给我空头支票，说过的话也开始一个个未实现。又当是理解他也是学生，没有收入一个人在外不容易。同一个借口，面对前任时，我也这样安慰自己。

莫名觉得自己是不是被敷衍，这样的想法只是一瞬，我依旧是习惯选择相信。小小的自我别扭以后，我依然认真的对待感情。我希望我的虔诚和度量能带我看到希望的曙光，我始终觉得他本性是我曾认为的那样。

看到这句话竟有些害怕，有些忧伤

好在他这几天突然很乖，又好像越来越像我想象的样子，很开心。不过男生真的好难懂，从来都想不通他在想什么

明明别人都说女人心海底针，却一直觉得男生的心才是非常的难看透。比女生的情绪都更阴晴不定，我只希望，我们都好好的就好

这几天的实习也很顺心，就这样平平淡淡的就好。一直选择相信果然会很欣慰，对所有的事

睡不着一时兴起看了他的空间，只是想看看之前艾特我的说说有没有删却无意看到他在认识我的半年前发的日志，强烈要求一个女孩做他的女朋友。对我从来没有过这样的占有欲。一时冲动，打好的分手却不忍发出去，又点开了贴吧，还是都丢这里

我想他确实是我想象中我喜欢的那种男生，只是他没有我需要的那么喜欢我

越是有人喜欢越是觉得孤独，因为我喜欢的人并不喜欢我

实习的日子总是很没干劲，白天忙工作，下班陪家人打牌，似乎有点忽略他。然而这两天，几乎没有他的消息了，很久回一条，昨天也没给我说晚安

我想我已经习惯这样的他，比女生还不能被忽略。那些我想得到的关心，都变成了我的付出。这样两个人还都没有安全感，我想，这就是所谓的不合适

舍不得去分手，我不喜欢自己的不坚持导致遗憾。明知道不能走到最后，那么就为制造回忆用尽全力。我想这是我现在唯一能做的，不是我悲观，是他实在很难像我喜欢他那样喜欢我

开始上班了，每天挺忙的，也不去想他在做什么，感觉都无所谓了。大不了又变成一个人