15年春节
大年初一，小雪。有人说瑞雪兆丰年，可我对本命年开始的这么不同而感到不安。
（1）
昨天和我爸爸吵了一架，我知道我也有错不该那么没耐心，和他吵起来是因为我也看他不顺眼，觉得他老挑毛病烦，叨叨烦，各种烦。他也是，着急挣钱，有压力，本来心里就一堆事。后来和我吵甚至要揍我也可能是我态度不好，他觉得养我这么大，我连10块钱话费都不给他交，还有顶撞他让他气坏了吧！
我的心里很难过。对这件事。没有人能懂我心里的难过。
记得小学六年级，因为没听宿舍老师的话天天逼着搬出去，整天问我为什么没有搬走，为什么还在这。我现在在家，总觉得自己很没脸，死皮赖脸赖在这不走一样。可是我又能去哪？我也是爱面子的，我也是有骨气的。让我初十之前搬走，我不会当成气话。哪怕是气话，哪怕我做不到，今年我也一定让自己迅速独立起来。
和小学那时一样的恐惧。不知所措。每天回宿舍怕老师问，你怎么还没搬走？而现在，换成自己的父亲，又是另一种童年时熟悉又陌生的恐惧的感觉。
让我滚了三次了。我再不滚，就真的不要脸了吧！
此刻。客厅里的表很响，滴答滴答的，和我的眼泪一样，吧嗒吧嗒。
我知道我是从小缺爱的孩子，在渴望亲情中长大。现在，我已经不再期待不再期望了。没有谁懂得这种感觉。说出来让人听着都是一种可笑。
我爸爸老了，整天说这个不管他那个不管他，他只有自己干，我还心里挺难受的。
不过说到底，人都是自私的。哪怕挣钱不是为了自己花，二次创业也是为了挣得自己的尊严也是为了精神需求。同时他又把这个看做是对全家莫大的付出，所以全家都该让着他。他说一不二。
从那次之后，我从赌气，到盼望，到失望，抱有一丝希望到一次次失望，再到绝望，从难过又到理解，我已经觉得，家里的钱和我没什么关系了。
我觉得他们挣钱都是给越鹏小凯的，我连嫁妆也是没有的。那天我爸爸说开了公司正式运营起来了给他干，我说嗯。他说，但是只能是给你发个工资，可以额外再给你一点。
如果说我爸爸觉得我爷爷太偏心女儿这一辈儿他要多偏爱儿子，如果说我妈因为小时候欺负小舅而在越鹏小凯身上弥补，那么他们为什么制造我爸偏爱我的言论？我并没有计较偏心的意思。我就是在想，我爸爸小时候就是因为家里女儿多而在外人看来就是家里比较疼爱的那个孩子，实际上爷爷奶奶对他并不好。这种相似的事情为什么要在我身上重演？
现在还不知道初十以后该怎么办。也许我不该当真。可是，我真的经不起折腾了。今年搬出去是我一定要实现的事，起码，受外人的气比受家人的气虽不好受但没那么伤心。
真有点后悔上学时没抽时间学开车，至少那时候是有人报销的。后悔没存点小金库，一有钱有时间就琢磨去找陶晓阳。后悔没把脸上的斑打干净，最后一次怎么没去。后悔没有去做了近视眼手术。
说来说去都是花钱的事。我自己攒钱做这些事情要好多年呢。今年我的首要目标是从家里独立出来。真正独立，不依靠陶晓阳那种。其他的，没办法，就暂时搁浅吧！

和一楼的配图