2010.9.4
什么大学生活，我一点也不想在这儿了，真想马上飞到你身边，好想你，好想，心里总是酸酸的，想哭，真的好想哭～::>_<:我讨厌军训！赶紧上课吧，四年快过去吧…神啊，你一定要这么折磨我们吗？？？阳啊，俺想你～

2010.9.4
明知道你在人群中搜寻着我的身影，我仍装的若无其事，自己早已习惯了不远处眼神中的焦躁和牵挂，我早已习惯用并不在意的目光找寻你的影子，我早已习惯我们不经意的偶遇，我早已习惯你的随叫随到…可是现在，我也必须去习惯一些新的东西，试着去习惯用心去感受你那我看不到的目光，学着习惯接受不现实的校园偶遇，试着习惯已经没有了的我们的争吵，试着习惯满满地思念，学会数日子，挨日子，学会等待，学会盼望，我也该学着长大，学着独立，学会无所谓，思念算什么～至少还有人给我思念。

2010.9.15
有时候真搞不明白，连做梦都能让人哭出来。是我太怕失去吗？还是恐怖那样的结局。紧张的节奏，如实的场景让我不敢再回忆那梦境。阳！怎么办！路一定要这么难走？为什么这么多人在为难我？╯_╰如果不爱了多好，可是我不想放弃。

2010.9.23
小羊，我知道分别正在一分一秒的向我们靠近，我喝了咖啡，现在已经没有睡意。刚刚一阵心酸，眼泪流出来，好受了一点，无法面对与现在几乎截然相反的境遇，那里，没有温暖没有争吵，面对别人的眼神与话语，我只有一步步的适应与麻木的微笑。

2010.9.24
我不该哭的，我没有哭，尽管眼泪一直在眼里打转转，我还是不舍的跟你挥挥手，亲爱的，我走了。
忽然就想起了赵薇那首《离别的车站》，想必也很能代表你的心情吧。列车越开越远，一秒一秒的时间流逝，飞驰后撇远的，有那座有你的邯郸城。八个小时八百里地，就是隔开我们的时间与空间。河北东与河北南，尽管没有出省，我们的距离还是这样的遥远。我舍不得你，相像以前那样跟你来个偶遇，相像以前那样生气了就可以吵假，哪怕一连吵好几天，怕什么，我们可以随时见面。可是，这是不是一种不知道珍惜呢？我们对彼此已经随意惯了，在一起做什么都不会觉得不舒服。哪怕吵架，也不会担心会失去对方，我们已经彼此拥有。
我不知道自己在写什么，就是乱乱的心情与清晰地强烈的不舍，我已经很后悔，后悔当时有点烦我们天天见面的日子，后悔忽略我们如今会彼此想念的生活，悲哀高估自己的独立性，气自己报志愿时随意的决定。
我真是傻啊！！
还记得我今天一直唱的歌吗，晓阳？《云上太阳》：无论是住在@@的高山，或是躺卧在阴暗的幽谷，当你抬起头，你将会发现，主已为你我而预备… 如果说我们的爱情是主美好的祝福，那么这场分别一定也是神的预备。我愿意这样相信，那么既然是神的预备，又有什么可怕的呢？如果结局已经注定，那么过程再辛苦一点，又有什么呢？
这样想，忽然发现自己也是很乐天派的。
这样的爱情才会更加多彩的吧，分别，分别，只有分别才会有再见啊。为了我们的再见，那我就暂时接受这分别吧。
晓阳保重！很多人都期待着我们其中一个变心，但我们的爱情也收到了好多好朋友的祝福。不管怎么样，都是大家为了我们的幸福，那我们就好好的走下去，牵了手就一直走下去吧，签了的幸福家庭就让它实现吧！让那些祝福我们或者不看好我们的人都看到我们的幸福。

2010.9.24
k7726.
车上很冷，我有点饿。这些我可以忍受，主要是我现烦的要死，无聊的发疯。车上人好多，过道上挤满了人，好在我有座位。
现在我担心的就是明天怎么办，自己一人坐在返回去的列车上，才着实的感到孤单。去了之后怎么办。明天有什么活动，会不会上课。唐山早班车几点，我什么时候可以回学校，什么时候可以回宿舍。现在的我，好像与学校脱轨了。彻底断了联系。当我想了解一些情况时，我发现我根本没有人可以打听。明天怎么办，我不知道。好不容易下定决心跟我们宿舍的一个人打听一下，刚在QQ上说了一句话，人家就隐身了。觉得很悲哀。
很想哭，好像与小羊的分别就是从天堂一下子跌入了地狱。可是我知道我不能哭，没有用。我做的是自己要坚强，挺过来。这是我的选择，怪不得别人，我已经选择了去邯郸，后果我就该承担。
好冷。
现在真的发现自己好脆弱。突然想起一个同学跟我讲过自己发烧长水痘在腊月天里冻了一宿，现在仿佛能够体会那种痛苦。他那是不想麻烦别人，而我是没人可麻烦。
火车在保定站停了，据说就不走了，不知道是为什么。
好想家。好想。我那些朋友，现在为什么只剩我一人，连QQ聊天的人也没有。
我发短信问了班长，班长太令我感动了，他跟我说了明天主要有什么事，告诉我不用练方队了，让我在宿舍休息替我兜着。在这种境况下收到这样一条短信，我眼泪差点掉下来。现在，没有一个朋友，QQ上没有一人跟我说话（刚才有人说了，心里还好受点），不知道到了唐山该怎么办，买完去京的票在候车室等着？等到早班车？我还没有厚衣服，打算买个褂子，明天先去新街买衣服吧，之后买点零食，不然让宿舍人怎么看，回家一次还不带点好吃的给同学分分？唉！别人对我如何我不管，我要坚持对别人好，付出会有回报的。
现在心里好受多了，QQ上有人陪我聊了一会儿，虽然不是心里话，但现在还是好点了。明天怎么办，车到山前必有路吧！走一步算一步了。
车还在走…人生，就是要自己走吧…注定要自己一个人…
好累。
昨天的这个时候…我和晓阳～算了不说了，回忆就先留着吧。留在心里。
我怎么越来越不想说话了，好累。
去的时候晓阳陪我聊天，我觉得很感动。因为是去找他，而且那是我对象；现在，刚才马小虎跟我聊天，我感动，毕竟他很累了，还陪我聊。
唉！真不知道是不是自己的悲哀。
不说了，手机快没电了。

2010.10.28
阳，害怕写在邮箱里会自动删除了你也看不到。就把给你的信写在这里吧，也没人看。
我说过十一之后我要改变，九月份的我是那个淑女的我，说话在肚子里嘀咕半天害怕得罪了人，对这里的不熟悉让我处处小心。不是我刻意的伪装，而是我真的对他们说的话题没有半点兴趣。孤单的我在热闹的人群中沉默，这不是我的性格，却守着内向的悲哀。我相信付出一定会有回报，尽管一直给别人内向的印象，但我宁愿把每一人当成好人，用心的对她们好。也许这样子就会交到朋友吧！可好像不是。
阳，你一直陪在我身边，我孤独难熬的时候你没有远去。叫我怎么拒绝别人，告诉我做自己。告诉我不喜欢就说出来，委屈自己会很累。
现在，我做回了自己，和大家熟了，我会在校园里和小三儿追着互捏屁股，完全不顾淑女形象；也可以和二儿互拍对方的丑态；可以和小七小四儿开玩笑好好的在一起走，可以和老大互相嘲笑对方又多傻。每天和我一起吃饭上课
的那个是小八，我已经知道怎么样和他们处了，基本都已经了解了。
那个小五，她现在处于我原来那个位置，刚来的时候挺受人欢迎的，现在不知怎么被人冷落，也许是她喜欢的我们都不太懂吧…以后跟你细讲。以前的她不怎么理我，跟我说话也很傲气，现在，她也会很客气的跟我说话。人啊…
我还是不介入某些是非的谈论，我们宿舍的都不喜欢原来那个班长，我也不知道为什么。但我觉得没什么啊，那班长也算是咱们的半个老乡，我觉得她好可怜的。当了一个月班长，搞这么不好…我还是城府很浅，不会算计人。但我也在成熟，学会讨好别人了。小姑教我的：投其所好。
觉得人真的奇怪，对自己相爱的人可以不用这般讨好，但对于那些无关紧要的人还要设法搞好关系…很无奈啊…
对不起，阳，我总是在打电话的时候跟你生气…
明天就回家啦，啦啦啦啦…不写啦…

2010.11.7
有一种感觉叫寂寞，就是在我即使很忙的时候，仍然感觉不到内心的充实，只因为你没在身边。
还有一种感觉叫失落，就是在我骂你不关心我之后猜测着你的无奈，我知道我不能怪你，如果，你在我身边的话，你会护送我来回，不会让我一个人走。
还有一种感觉叫期待，累一点没关系，随着时间的流逝，你在一点点向我靠近。你还有两周就来了，我等你。
我好想你晓阳，真的好想你！

2010.11.15
有一种难过，是大清早起床想和爸妈弟弟告别，却不忍叫醒他们的不舍；有一种不舍，寄托在陌生又熟悉的火车站，即使没有人送行，仍然想多多停留哪怕一会儿。
这里不是我的家乡，这里我并不是特别熟悉，但对这里我却有特别的感情，走在没有去过的街道我不会害怕，火车抵达北京站就会让我欢心雀跃。
不是因为这里是首都，不是因为这里不会欺生，只是我的亲人在这里。
因为爸妈常年在外，我也是居无定所，常常寄人篱下，但是只要亲人在，那里都是家，家不是豪华的房子，而是亲人所在的地方。
现在离开家了，每次回家100多，这个月又丢了钱包，这次妈妈又给我买了好多衣服，爸爸说我回家花费太大以后就不让我回家了，我什么时候才能回家呀！
好想家呀！

2010.12.17
对于做过几次七八个小时的车的我来说，这次的四个小时都不算什么，但是自从上次坐火车腰疼后，现在坐的时间长了就腰疼。好疼啊…外面已经黑了，回家，其实也没那么兴奋，没那么特别高兴。觉得过得挺快的。这么快都十一月了。
晓阳做家教现在还没回来吧…
嗯嗯。
刚刚抬头还看得到的灰灰的树木现在已经被黑暗紧紧的包围了。夜色就这样悄悄地笼罩下来。
急急忙忙的下形体课后，赶99路。到火车站，4420已经开始检票了。
一样的绿皮车，貌似一样的站台。跟那天一样。想起那天…心里有点点难过，时间紧迫，没多想，就跑着找我的一号车厢了。
下次来唐山站就是接他了，下下次就是送他。我多么渴望下次快快到来，下下次永远也不要到来。
我现在也就纳闷了，为什么我去见他的心情比回家还要激动（我现在的确是很平静），可是，我去邯郸路过北京西时又是那样的难过。好矛盾啊…什么时候我的爱情和亲情能完美的结合啊…
心里，伤感。

2010.12.27
寂寞寂寞寂寞除了寂寞还是寂寞，为什么…寂寞。寂寞。心里难受，想你想你，想你们！为什么会剩我孤单一人在这里，我不喜欢这里，为什么我没有那么要好的朋友，我的问题到底出在哪里了，为什么大学里面没有可以交心的朋友，我好郁闷。明天就考管理学了，现在心里很浮躁，看不下去书。我自以为小八和二二还天天和我在一起，我觉得他们跟我比较好吧，可是为什么我总觉得他们要忽略我的感觉。现在的朋友不如以前了，现在谁会管你那么多啊，其实也许这样的同学也不错了。可是我怎么不觉得他们对我好啊。我心里很寂寞，很想我以前那些好朋友，可是，大家现在怎么能够回到从前啊。我可以想的开，四年以后，也许我们会伤感于我们的别离，四年以后想起我们的情谊也许比社会上的那些人好很多。可是现在的我，真的还是难受，我好依赖我的晓阳，我怕我实在是不行，万一要是失恋，什么也没有了。很难受。
一个学期了，还是没有适应，无时无刻不觉得孤单。我不知道是为什么。上帝啊，您给我的预备在哪啊！
我应该看开，好好珍惜身边的人，现在的我想起当年的康佩云都觉得亲切，我想她或者霍宁在我们学校我都可能和他们变成好朋友，可见我现在的状态。我是珍惜身边的人，可是人家不拿我当回事，我也知道以未来的眼光看现在可能这点寂寞不算什么，我知道，可现在就是跨不过这道坎。

2011.1.13
2011年1月13日，我终于回来了，盼了好久，忍耐了好久，终于可以在家里少一点伪装了。我讨厌那里的一切。今天其实蛮累的，昨天晚上兴奋得睡不着觉，今天早上五点多就醒了，六点就出发，九点多的火车，将近十一点到北京，后来高彩彩还来了我家，我带着她到处转了转。
不知道是怎么回事，现在在火车上总是碰到一些人，一些事，只要跟火车沾点边，我可能就会认识一些人，比如李坡比如高彩彩，比如今天在火车上那两个人，我不喜欢他们，甚至对那些人有点反感，是很反感。那个叫高敏的想办法把我手机号骗过去，后来下车又给我打了一遍，下午又给我打了一遍，发了一个短信。觉得这人一定是在火车上闲得无聊。也没理他。
今天吃得太猛了，今天带回来的万里香扒鸡，我吃了点，下午送高彩彩的时候又买了半斤多的糖炒板栗吃的好多，还有今天晚上我妈带我去肯德基买了一个汉堡，一个圣代，一个小薯，一对奥尔良烤翅，我除了那个翅根，别的都搞定了，吃的肚子现在还撑的难受呢！
现在，应该说我直到现在mm的头头还是很疼，例假还是没有来，现在已经14号了，严格来说。觉得那里涨得好疼，头头也疼，根本碰不得，我也不知道有什么后果，如果是我想的最坏的结果怎么办，不能跟妈妈说，也不能跟他说。这样子，我真的很难受，很郁闷。当女的真JB上火，两个人的错总是女的承担，有意思吗!很气愤，真的很气愤。哼‘’
在学校里和在家里面对父母想自己的感情的事，感觉真的不太一样，准确的说有很大的不同。所以说对于他回家之后不理我，不怎么理我，我是可以理解的。就像我现在的感觉，谁也不想理。对于我的感情问题，其实说实在的，我觉得和陶晓阳希望越来越渺茫了，他是那么天真，以为他以后怎么样，怎么样就可以和我结婚，可事实上哪有那么简单，再怎么奋斗，要多少年才能有北京户口，要多少年才能够在北京买一套房，在北京有很好的背景很广的人脉，这些都是我爸爸想要的。可是，这可能是他一辈子也做不到的。如果我跟他，我爸爸会气死的，他只有我这么一个女儿，应该就是如他的愿飞上枝头攀高枝变凤凰的。我受不了爸爸的说教，他希望我考研，希望我留在北京，希望我找一个北京的对象，希望我的孩子们都是北京户口。的确，我知道这样子，以后我的孩子们会生活的很幸福，我的物质条件也很优越，可是我会幸福吗，没有爱情，我会幸福吗，有人不是说吗，爱情是女人的全部。要拿我的全部去和这些身外之物交换，我真的舍不得，我这多年的感情。心里很纠结，我就觉得我们好像最终真的很难走到一起，陶晓阳说，你问你爸爸到底要怎样的对象。我说我也不知道，其实我只是不忍心告诉他，不管他再怎么努力，可能也无法达到他的标准。而我的爸爸，也只是希望那个我幸福吧，只是，人和人的幸福标准不一样，也许是因为年龄的原因，也许是到了爸爸这个岁数，注重的是什么，他现在就想让我早早的得到。我爸爸就是想让我幸福。
今天对于我爸爸的话我真是崩溃到家了，可是我当时什么也没说，我不知道怎么说。他说如果没有弟弟们就让我出国了。（对于这话我不惊讶）还有就是，他还说他让他北京一朋友给我介绍对象，我听了就懵了，心里好难受好难受，他说再过两年吧，再过两年再给我介绍一个对象。我不愿意！我相当的不愿意！我受不了。我好想哭。
我不知道以后的路要怎么走。我爱陶晓阳，不过我也确实应该考虑一下比较现实的问题，我不能一时冲动，毕竟和他在一起也已经这么些年了，他们家的经济条件确实不行，我习惯了买什么都会马上得到的，这一点他不会满足我，我想吃肯德基，他会带我去吃吗，我觉得这样的状况和他谈恋爱的时候我们的经济独立，我想吃什么用爸妈的钱买，我自己能满足自己，而结婚之后，我们的钱有一大堆地方要用，我们要攒起来干这干那，我肯定没现在这么自在。我会受得了吗。结婚的新鲜劲儿过去之后，我们不再彼此依赖那么深的时候，我不会因为钱的事和他生气吗，我不敢保证，真的。
所以我不得不考虑一下这很现实的经济状况。我还想着孝顺父母呢，但就像爸爸的话说的，自己还填不饱肚子，爸妈吃你的东西也咽不下去，却是这样啊，首先让父母放心啊，可是我那样会让他们不为我操心吗？不会吧！可我又怎么能够放弃自己的感情。、
纠结无比，，无比纠结呀~~~~~~~~~~~~~~~
好困，明天再说。
我已经把这个空间设成自己可见了，就是只有自己可以看。以后这里就是我心事倾诉的地方了，不过是说给自己听。

2011.1.15
其实我知道，是我要求的太多，我越来越任性了。我不能够让他对我百依百顺。
他累了吗？即使我和他分手，他也坚持今晚不上线，陪他妈妈看电视。我不是不懂事不讲道理，也没有限制他要为我怎么做，让他不管自己妈妈而是陪我聊天这也不是我的本意，我并没有逼他做出什么选择。可是他的反应却一步步的把我推向这个位置。
是啊，即使这样，他也不肯上线，不肯理我。我倒要看看他明天会有什么反应，我把隐身对其可见取消了，在那个号的空间里写了一首诗，在这个磨面机的空间里改了网名，改了空间名，改了资料，我决定这里不再是我们两个人的空间，将变成我一个人的世界，既然他从来不肯来这个空间，那么就让我一个人守着这里吧。
他说如果我因为这件事跟他分手，他也无话可说。可见他很无奈了，对我的无理取闹很无奈，可是我不知道。我已经习惯了他的随叫随到，我还怎么能够习惯他完全不理会我的离开？让我跟他分手，我舍得吗，我舍不得。可是，我们会有结果哦吗，我怀疑，我真的怀疑，如果没有结果，我们在一起就是对彼此永远的折磨。
爸爸对我的未来充满了希望，别人也都认为我的未来一定是很光明的。不得不理智的考虑，假如我和陶晓阳不能够在一起怎么办，即使给我介绍一个对象，我能看得上吗，就算我看得上，就算，那我已经不是完整的我，人家不会嫌弃吗？我的未来，不管是跟陶晓阳还是别人，注定了坎坷。
很心酸，我知道陶晓阳为我已经忍让了很多了，可是我还是觉得他一点一点也不懂女孩子的心思，他费了半天劲，受了那么多委屈的迁就我，其实不及他说两句甜言蜜语哄哄我，而这个道理，我是不想跟他说的。我不想强迫他这样，强迫他对我好。可既然这样，我怎么又强迫他听我的话呢，我不知道，我自己也不清楚。
很累了，还有2分钟就零点了，对他，我真的是有点失望。他不会哄我，会考虑很多，他不知道的太多，他太天真，以为以后有个好工作就可以和我在一起了吗，以为挣了钱就可以和我在一起了吗，他错了，我爸爸要的不是这个。
他的家人要求的不会很多，而照今天的情形来看，我相信，如果最后他撑不住而放弃的话，一定也是因为他的亲人，而且多半是他妈妈。
说实话我有点嫉妒。
尽管前面我说过如果和别人在一起怎样怎样的话，可是，理智的说不得不这样想。事实上，我觉得我爱的比他爱的深，无数个人断言过，最终受伤的一定是我。我相信，而他永远是转身过后依然跟别人说说笑笑那个。他就像今晚，就像今天一样把我轻轻的抛弃。
明天，那个号，我不会上线的，我的手机不会开机的。我要消失，我看他的反应，我看他会怎样，我知道他会让我失望，但尽管如此，我还是想看看，他到底在不在乎我，他说他无话可说。我看他会怎样。
他不会在乎吧。我猜。
他会放弃吗？
而我，这是不是不珍惜我们感情。我越来越觉得孤单了，我越来越觉得我们的路快到尽头了，我越来越觉得我们不会走到一起了，我好怕，好难过，我舍不得。。怎么办，我好伤心，好伤心，他怎么能够不理我，怎么能够将我的伤心难过置之不理，我也不是不通情达理，我会让她陪他妈妈，可是他怎么就一点安慰的话也没有啊，即使你不用你的言语表达爱，我也看不到你的行动。
都去死吧，陶晓阳你不是东西，滚吧，滚的越远越好！！奶奶的都几把给我滚、

2011.1.16
昨天爸爸没回来，今天一早我就去肯德基买早餐了，买那个12元一份的早餐，法风烧饼和皮蛋粥。
今天听说陶晓阳钉子扎进了脚里，下午就发烧了，我心里很难过。想见他不知道该怎么办，心里很难过。
怎么办，本来打算腊月17或者18就回去呢，本来打算见他的，可是这样一来就见不到了，我表面上说一些风凉话，但实际上，我很担心他。甚至我想去看他。虽然知道不可能。
在家里真的好幸福啊。我幸福死了。然而这样，我想起那个学校的那些人，心里还会死别别扭扭的。尤其是想起那个小八。我觉得她有点刁蛮，对于她，我真是没法喜欢，现在想起他就烦的要死，我几乎不会理他们。
我是该回去一下了，但是既然我见不到他。我打算跟爸妈一块儿回去吧，也省的路费什么的了。有点想念陈玉乔鑫她们，可是我现在QQ上也不说话，好像跟他们断绝关系似的。好像我现在就是一个没有朋友的人，很孤单。也不怎么想回家，就是还想见我老爷爷老奶奶。毕竟我是跟她长大的啊。不知道他怎么样了，每次想打电话都打消这个念头，不想说那些没有用的什么您身体好不好之类的话，虽然知道这也是一种关心，但就是不想那样。
小岩姑姑要出嫁了，现在想起跟做梦似的。他的经历也给我提醒。如果不好好学习，不凭自己本事，长的再好看也是嫁给一个村里的人在村里呆一辈子，就算是去县城也是小小的新乐呆一辈子了。
唉，不想写了，还是那么想陶晓阳。
我的例假问题还是那么烦着我。我都不知道该怎么办了，我该怎么办我一而再再而三的这样担心，我都快上火死了，不知道该怎么办。