只是想在吧里混出点名堂。

一只二哈。

两只二哈。

三只二哈。

小两口新婚第二天，媳妇在门外弄东西刺破手了。丈夫小心的问媳妇儿，疼么？媳妇儿可怜兮兮的说疼。这时婆婆来了，第一次都这样，习惯就好了。 妈，我拔刺呢！八次，你爸当初十三次呢！

有次考试，生物 。分班考，监考老师都不认识。一生物题目是：看鸟腿的样子猜这是什么鸟；有什么特征以及生活习性之类的。一同学大怒:他妈的这什么破题目啊，拍桌子就准备往外跑。监考老师拦住他就问，这位同学哪个班的？叫什么名字？ 该考生义愤填膺的卷起裤腿对着老师大吼:你猜啊 你猜啊

午休的时候跟哥们在厕所抽烟，哥们儿还有最后一口他猛嘬了一下，突然教导主任进来了， 看见我俩靠着窗户，问到：‘你俩干嘛呢？我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟。说到：“我在生气。＂ 笑到肚子痛😂😂😂

小王去见女朋友家长，女朋友告诫小王，到了我家，我妈妈说什么你就顺着她就是了。到家后，女方妈妈慈爱的说，你是小王吧？小王愣了一下，马上接口，阿姨别叫我小土鳖就好

高中化学老师做实验，拿镊子将银块放到稀盐酸中，看其反应。老师举起试管，向我们展示，然后他想说：让我们来震荡一下。结果可能是心里老想着银块，于是他说成了：“让我们来‘银’荡一下。”

约~

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小鱼问妈妈 妈妈为什么鱼的记忆只有七秒啊 妈妈说 啊？你说啥？小鱼说 啊？咋的了？妈妈说 什么咋的了？小鱼说 我不知道啊 妈妈说 别bb了 快点游吧

螃蟹傍晚出门散步，不小心踩到了泥鳅，泥鳅很生气╰_╯:“你是不是瞎啊？！”螃蟹很委屈o>_<o:“不是啊，我是螃蟹。”

今天上课，老师对学生说：“中国的男生比女生多三千万，所以现在一定要好好努力要不将来只能打光棍。” 角落里幽幽的传来一句：“你能确定所有的男生都喜欢女生吗?教室顿时沸腾。”