现在在朋友寝室看书 在自己寝室看书有莫名的反感 早上很早就行了 热醒的 然后从九点打游戏到十一点 其实那时候也想过看书的 可是就是在自己房间没那么想看 明天拿着小本本去教室看好了 中午去食堂吃了一顿凉白菜加东坡肉 本来跟朋友在教室看书的 中途突然呆不下去就来她寝室看了好了继续看吧 这几天眼睛都睁不开太累了

昨晚开始看的一本书 两个小时看了100页差不多 今天下午去继续看结果就看了差不多也100将近4个小时啊都不知道我到底在做些什么瞬间就要崩溃哭出来了 我明明看了半年的这门课啊没看那么久我都没那么委屈 可是明明努力了 怎么还是什么都不行 想到家里说顺其自然 能拿到最好拿不到就算了 可是怎么想都想把它拿到啊昨晚没怎么睡 现在哭的头好痛反正我是不知道要干嘛了 安安静静地把书过一遍 然后多看大题 考三门 都是要背各种大题的

今天没有玩毒奶粉 把游戏扔给康康了 终于不用天天打了 打的我都没心情看书 然而今天下午去上课讲试卷的时候我以为自己可以上战场了 结果他妈的老师扔出去年的试卷 一做晕死一大批 瞬间的信息倒塌了 财务太可怕 国贸还行如果简答题没有那么多要背的话就好了 这几天晚上那个晚上背两份试卷的简答题 感觉晚上记比较清楚 下午两个室友没有跟我说就直接出去买东西了 给我一种外围的感觉 哎伤心了很久跟朋友哭了一下子 气的我晚饭都没次 自修下课的时候跑朋友寝室做试卷去了 我在她那里看的比自己这里好 反正哪里都比自己这里好 每个人来我寝室都嫌弃这种莫名其妙千里之外的气氛 现在好累 熬了这么几天我就受不了了 在朋友寝室帮她打扫了房间 回来坑了点小饼干 睡了

一连好几天的日记都没有去写 一脸的迷茫一脸的对自己失望充满了内心 那种恐惧霸占了我 差点又要被淹没 我在说放弃的时候还是握在手上却没有真正表达放弃这个字的意思 我真的不知道自己在想些什么 后悔这绝对是没有的 用一个字来表达我二十多年 我也真是不甘心 我的挫败我的上进都是建立在外界环境里的 容易被环境所影响更甚至击倒的我 要怎么去改变自己 准确来说是做人做事吧 每次在努力之后失败 然后放弃 那我肯定接下来是选择努力的 可我这么立志不坚定的人 总是在动摇自己 如果我能做到我怎么想就怎么做的话那就好了 就不会这么累了 昨天一方面想着不行我要把它考过去 另一方面想着他妈的都说放弃了好吗考你麻痹 这两种想法充斥了全身 整个人都是负面情绪 怪环境不如怪自己立志不坚定 好了准备出发了

今天想成为太阳 把朋友搞不开心了 我从小的教育跟别人不一样 养的蓝孩子一样 不懂那么多的转弯 你不说出来我这辈子都不会知道 你忍着 我追问 搞得朋友之间有点莫名其妙 换性格之前我感觉还是去学点心理学先吧 这些想法我真的是搞不懂搞不明白

终于把最后一门给考完了 现在就是冲技能证了去朋友家呆个一周并不想回寝室 跟她一起看书考证 突然发现自己想法挺好 到时候又是两个人跑来跑去的 早已认清自己 考试的交卷时候有个人大喊老师我要交卷 吗的吓得我抖了抖 本来就声音大了 还大叫 然后交了之后还跟另一个同学说 我在先走了 吓得她赶紧随便写写就交卷了 期间还想把答案给我看看 我看她那么着急 我就说不要了 有点看不懂那个人的想法 她就是我室友 不知道说什么好了 现在连背后谈论的心情都没有 反正现在真的是各种利益冲突 我就默默不说话 就看她们鹬蚌相争 我虽不渔翁得 就这样看着这种所谓利益冲突最后的结果好了

今天是第一天开始看技能证 蹲KFC等朋友下班的我已经蹲了两个小时 然而只看了一章 有点累不过我会加油的 实现自己的承诺 放弃了一个总得拾起另一个 将来想靠自己而不是别人 自己才是自己唯一的依靠

晚上跟谁都没有说我去哪里了 本来想出去走走的 结果想想还是蹲教室看书了 向朋友借了习题本默默的写着 这些题目太细节 我这么粗线大条的人有点怕 不管了先去看了

今天好累好烦 总是莫名其妙跟同学弄僵 都不知道说是朋友好还是不是朋友好 我难受不想说话就说我态度不好 你难受你他妈想说话？你特么在玩我？搞得我一直哄你哄的头更疼了卧槽

今天花了好多大洋 晚上跟兄弟出去次了自助火锅还去了KTV 我出了一百大洋 他出了一百多一点 然后回来收拾了下东西记起今天是感恩节没次到火鸡有点小伤感 然后给老妈老爸胖胖发了红包 老爸百年不上微信就给发了短信 老弟还在上课没得手机玩就帮他也出了点钞票 想想我今后要喝西北风的日子就忧伤 给康康也发了五块大洋红包 嗯好睡了 明天要去杭州找朋友玩 不晓得是不是又是很无聊的活动哎

昨天搬了寝室 跟新室友出去吃了火锅回来之后从未给我好脸色 你这样待我为毛还要同意让我进来 我真是不懂了

我以前也这样写过日记，貌似是我小学的时候