老公的大学同学从外地过来，中午我们一起吃饭，他同学见了我一个劲的夸我漂亮，聊着聊着他同学说：“还记得大四快毕业那年你交了个又胖又丑的学妹，那时候大家都嘲笑你，现在的眼光可比那时候好很多，哈哈…”
我在旁边冷冷的说：“我就是那个学妹。”
一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里，正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。每隔两集就有一个妖怪说:小的们，把那个和尚给我洗干净了……
～你喜不喜欢水？
～喜欢。
～太好了！你已经喜欢上我的70%了
哼，你等着，我让你好看！”整容师生气地说
“你有种，”他恶狠狠地说，“那还不拷给我！”

爱一个人，就要大声对她说出来！
～出来。
老师让用“更……更……更……”造句。小明：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”
男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”?女：“可是我并没有喝酒啊。”?男：“我知道，但是我喝了。
你若安好，便是晴天；
一直安好，便是干旱。
怎么文艺地说自己是个直男？
答：
我是一枚不基的男子

郭敬明找工作屡遭拒绝只因门槛太高
一同学问我：“食堂饭真TM贵，又涨价了。”
我大怒：“这年头猪都能涨价了，猪食凭什么不能涨！！！
喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
—“喜欢小动物吗？”
—“当然喜欢。”
—“喜欢到什么程度？”
—“这怎么说呢…顿顿都有吧！”
有没有听到爆耳，又挥之不去的固定句式？
答：留给中国队的时间不多了
“我记性很差啊”
“有多差？”
“什么有多差？”

据科学研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期末考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来的所释放能量。
股票局开会，领导问：“几点了？”屌丝答:“2739点”领导又问：“我问你什么时候！”答：“收盘的时候”领导急了，说：“出去。”答:“出不去，全跌停了。”
物理课上老师问小明：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”小明答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”老师：。。。

男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！男孩说，我错了，你就吃点嘛。。。
有一天一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变压器。。。
两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。
同事的奇闻，有一次去麦当劳吃饭，他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了，之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡（我第一次知道竟然可以这样续杯）。有一天他照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌的问了句：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的。”
记得还是小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族。”然后问第二位同学：“你呢？”答：“二族”。
昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走…”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给了我媳妇500块钱…

女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。例：堵车真烦人！为什么不走另外一条路？错。我就说应该早点出门！大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对！
感谢屈原用生命为我们换来了一天假期！我想说……放假是很好很好很好的纪念方式，我想以同样的方式纪念：孔子，孟子，庄子，韩非子，曹操，刘备，孙权，诸葛亮，李白、杜甫、苏轼 白居易、康熙、雍正，乾隆。。。等365位历史名人。
从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界最美丽的人.魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白.皇后很生气,叫猎人杀了公主,公主逃入森林,和七个小矮人生活在一起.皇后不死心继续追杀,试了两次都没有杀掉她,最后,她给了公主苹果,于是公主迷上笑话吧,三观尽毁,成了抠脚大汉。
刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。。。
安徽大学生在宣城敬亭山游玩，抓住恐龙一只，问如何处理，科大的说克隆吧，师大的说让他接受教育吧，安财的说拿去卖钱吧，安医大说解剖吧，安农大的说留着下蛋吧，只见合工大学生上前怒吼一声：你们这群禽兽，放开我们校花！

8
河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。有女朋友的感觉，好爽
有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子， 背后就有几个女生一起冲他喊：帅哥！帅哥！帅哥！ 这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。 谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。 那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个 。"
微博上一对情侣照片秀恩爱，我觉得两人很有夫妻相，就给一二货看： “看，是不是很有夫妻相？”二货瞥了一眼，来了一句： “美得各有千秋，丑的大多雷同。”
初中时开家长会，班主任跟朋友家长告状说她上课总跟同桌讲话，让家长管管。正巧内天班级变成单人单座，朋友坐在墙边。朋友回家之后，她妈大发雷霆，问之，"你同桌是谁！"朋友说"我同桌？我同桌是墙！"她妈一巴掌上来"强是谁，特么的还叫的呢么亲"呢么亲。。亲。。
突然发现只要在句末加上一句这个世界怎么了那么这个句子立刻变得高端洋气。例：我今天踩到了香蕉皮。这个世界怎么了。瞬间上了一个档次。

表哥开着小面送我去上班，怕保安不让进，就叫他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！
昨天一哥们结婚我们敬酒，说了很多恭喜的话，当说到恭喜早生贵子得时候哥们非常激动得回了一句”全靠兄弟们帮忙”，当时我就清醒了。怎么破？
军训那会儿正步走不齐走来走去那个烦啊，于是我忍不住骂了一句“他妈的。”被教官听到了，气势汹汹地冲了过来指着我的鼻子说：“你说什么，有本事再说一遍！”“报告教官，我刚才说踏慢点！”于是教官很满意：“你们中间都有人看出问题了，怎么都不知道改正！”
论吃货

昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多呵！轮到我了，刚坐定，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我淡定地回道：“嗯！这事呆会再说！”
有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了！
这世界上，180左右的男生把160左右的女生都勾搭走了，于是就剩下170左右的男人和170左右的女人们各自徘徊。
考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。
昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢？我说：你是我爱人。然后...她说:现在才知道啊？早些干什么去了？！...这是神马情况？

这才叫集体宿舍

绝了

地牢中，张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。赵敏道：“你干什么！”张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地……头戴防毒面具的导演一拍大腿：跟投资方说过多少次了不要用杨幂了，就是不听，现在出事了吧
1、同事A：你家小宝宝怎么样？
　　同事B：这照顾孩子真不是件容易事。
　　同事A：有什么心得？
　　同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。
　　2、同事A：怎么了，这么没精打采？
　　同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。
　　3、同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。
　　同事B：想知道为啥吗？
　　同事A：快说。
　　同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。
　　4、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
　　领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……
　　同事：当然要打针啊，估计得一上午。
　　领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。

1、同学：教官你手机号多少？——110；同学：教官你QQ号多少？——123456；同学：教官你骗三岁小孩子啊？——军事机密！
　　2、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？
　　3、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子？
　　4、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？没见过美女啊？要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！
　　5、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。
　　6、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。)
　　7、全体都有了！(鸭梨好大啊~~)
　　8、排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！
　　9、看齐了没有啊？怎么一条弯曲的直线在我面前？
　　10、再动！再动我一脚踢飞你！
　　11、牙齿很白呀，用什么牙膏？
　　12、(走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了！(走的一般时)你们也就这么回事儿！(走的好时)哇呀呀，无师自通啊！
　　13、人才啊！新世纪的人才啊！！
　　14、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么？)
　　15、左右左，左右左，……对，就这样…。怎么又错了？你想菜呢你！(我们高中教官说过)
　　16、同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：“齐步走”(讲解得很好)
　　17、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)
　　18、动，还动！我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！
　　19、别猜我口令啊~~~(有时候动作做快了)
　　20、“谁抢走了我的麦克风？”(指喇叭)
　　21、和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！
老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
上街被相命先生叫住:“年青人，你今年鸿运当头,天降横财,老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开.却被他凳子下的东西吸引住了,于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑,我看见城管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元,感叹道,老先生算命真准！

　　地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”
　　我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
　　今儿，出门听到一对父子对话：儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！”父亲：“你妈疼你？我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！”
悲剧了，宾馆养一鹦鹉，男士进来它会说：”先生好！”女士进来它说：”美女好！”一男子想：”我装个不男不女看它咋说？”于是带了假发浓妆艳抹进宾馆。鹦鹉看见：”卖淫的到五楼去，别到处乱跑！”男忙取下假发。鹦鹉说：”原来是个二姨子！”男忙卸妆。鹦鹉又说：”卖勾子的上八楼！”男气用假发打之；鹦鹉大叫：”保安,这个球人到底是卖啥的，是不是装疯卖傻的？”
　　现在的社会怎么了？看到土豪就忘了自己的身份，什么节操都不要了，还贱兮兮贴上去的说土豪请和我做朋友？
　　省省吧，土豪怎么可能看上你们这种人？请土豪远离这些败类，和我做朋友。
一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块。。。
结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。
没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”

小明和同学去医院打针，护士拿起针管发现同学没有脱裤子。于是说：“来那位同学，来帮我脱下裤子。”小明很诧异，走过去就把护士的裤子脱了！
一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”
问；中国的国球是什么？
答：乒乓球
问：错！是足球！踢不出国门当然是国球了！
女打电话给男：亲爱的，你在楼下等一下，我化个妆咱们一起去吃早餐！！！
女孩下楼了！！！
男：亲爱的，天都黑了，我们去大排档吃烧烤，吃龙虾喝啤酒吧！！！
目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；友少偏爱宅；人丑还颜控；没钱还任性；蠢材不努力；体肥仍爱吃；人穷不剁手；单身还矫情。

怎样含蓄地表达「我已经被收买了」？
答：
1.我说句公道话……
2.皇军要我替他捎给你一句话……
3.同学们，英语周报上的题质量都挺高的，我给大家定了一学期的，课代表下课把钱收一下…
记得上次坐公交车，有个哥们无意中翻开了车上的意见本，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。。。
棒子这下火了

.买了一条裤子301块，我对老板说：”一块钱算了吧。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱,妈的现在社会,一点人与人间的承诺都没了,心塞啊.
买了一件衣服1110块，我对老板说:“你这裤子这么贵，质量行不行啊”老板说绝对没问题。于是我说:“那我可以试试下蹲吗”？老板说:“可以”，蹲完之后我又说:“老板，可以跑吗”？老板说:“当然可以”。然后我转身就跑了，老板死命的追着我说我没给钱，妈的现在社会一点人与人之间的承诺都没了，心堵啊。
买了一双鞋子502块，我跟老板说抹个零吧！老板答应了，我扔下52块钱就要走，老板拦住我说做买卖好几十年还真没遇见过从中间抹零的！唉～人与人之间连最基本的信任都没有,好累,感觉不会再爱了,心凉啊！
吃货从小就要这样

论最萌身高差

谁想做这只狗