居然不能删这破广告

下次就这么整


一个女同事认识快一年了， 发现她的手机壁纸一直是关羽，一直没换过， LZ就问她:“你手机壁纸怎么一直是关羽啊？”
她说:“关羽在此，尔等瘦死！”
够萌

一天螃蟹出去散步，走路的时候不小心撞到了泥鳅。
泥鳅骂道：”你tM瞎啊。”
螃蟹委屈的说：”你才虾，我是螃蟹！！！”

当女神是怎样一种体验？
答：可以补天，可以造人。
身为一个人渣，你最大的感受是什么？
答：浑身都是铠甲，没有一处软肋。
食堂吃饭吃到了虫子是否应该找他们的上级反映？
答：
如果能找到他们的上级的话，还是要找找。让他们加强安全教育，教育虫子们不要随便跑进人类食物里，一是容易被人误食丢了性命，二是容易危害人族虫族双边关系，三是一旦可能会激怒人族引起大规模爱国卫生运动，相信虫族的上级不可能不了解其中的利害关系。
　　魏延在蜀中，每随亮出,欲请兵万人,与亮异道会于潼关，而亮为万全策，不许。延志不得伸，心积愤懑。而又与杨仪交恶，深怨葛氏偏袒太甚。凡数年，腹部辄绞痛，发时汗如雨下，鞍马不扶。医者断曰：“将军情志所伤，忧思恼怒，而致横犯胃腑。此吞酸之症也。”延请其方，医者曰：“名姓或有碍。”
　　《魏延别传》云：“魏延，字馈阳，义阳人也。少时慷慨，于乡里乐善好施，多行义举，曾放言曰：“但有寸金，必馈吾乡。”故表字“馈阳”。后，人谓不祥，遂改之。
　　操屯兵斜谷，夏侯敦入帐，禀请夜间口号。适庖官进红烧肉，操随口曰：“红烧肉，红烧肉！”敦传令众官，都称“红烧肉”。行军主簿杨修，见传“红烧肉”，便教随行军士，各收拾行装，准备归程。敦大惊，遂请杨修至帐中问缘故，修曰：“以今夜号令，便知魏王不日将退兵也：红烧肉者，外焦里嫩，油而不腻。魏王外示强盛，内实疲敝，明以贪取，暗无缠意。来日魏王必班师矣。故先收拾行装，免得临行慌乱。”夏侯敦曰：“公真知魏王肺腑也！”遂亦收拾行装。操闻之大惊，唤杨修问之，修以红烧肉之意对。操大怒曰：“汝怎敢造言，乱我军心！”喝刀斧手推出斩之。
　ps:无论曹操那天说鸡肋还是红烧肉，甚至是肯德基全家桶，杨修都能讲出个所以然来

觉得精辟的回复
从未联系过的一个小学同学突然加了我的微信，一开始不相信，后来点进去看照片越看越像，怀着万分激动的心情发了条私聊问他是不是跟我小学一个班的，果然是，人海茫茫，重逢不免令人唏嘘，世界很大，但又感觉很小，真是感慨万分。看到他新拍的婚纱照以及晒出的召唤大家喝喜酒的请柬后，我把他拉黑了。
昨晚我去看电影，前面女的手机调到最亮开场十分钟了也没灭，我礼貌请她调暗，她大声说干你妈关你屁事！我说我妈不在，你干我吧，咱俩现在就干，我干过你，你把手机关了，你干过我，你开俩小时。对方可能觉得我是疯子，马上起身坐到第一排去了。然后我旁边的男的也不跟人聊天了，后面的女的也不抖腿了。
@LC天开星 @絮飘满楼 什么意思，原帖没说

今天坐公交车时，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”
“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说！
大爷那坚定不移的目光令我肃然起敬。

第一眼看歪了的，请回复
桃花源
这什么用的

够内涵


吓尿

人才


一日在精神病医院里有有一个病人正躺在床上唱歌唱着唱着只见他趴了过去继续唱这时真好一个医生从旁边走过于是问他：“你为什么躺着唱歌好好的又趴下唱?”病人说:“你真笨，你想想，A面唱完，不得唱B面了吗? ”
蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门。我：舅舅我错了。舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。我：......

够贤惠

醉了

谁遇到过，请举手

好男人

学校里每天都在发生着这样的鬼故事：指着一个空位问旁边的童鞋，“童鞋，请问这有人吗？”“有！”
十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq，微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回“不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了”～省了500大洋
昨晚跟女友吵架，她上我企鹅，给别人发信息，兄弟马上打电话问我是不是我上的，我说怎么了我在外面应该是女朋友上的，他说她用我的号跟他说我想吃屎了…我说没事，然后就算了。结果今天我才知道，尼玛啊，她是给我企鹅上三百多号人挨着发了一边啊！别人回问怎么了她还很认真的给别人说没什么就是心情不好想吃屎！！擦！！擦擦擦擦擦，老子半世英名啊。
有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。。。”
这也可以有

一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄~盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖光盘的啊！
大姨妈的最后一两天会拖尾，我不喜欢用护垫，就用纸巾折一折垫着。今天等公交车时竟然掉了出来，上面还有点血……赶紧用脚一踩，由于紧张踩的有点大力，旁边等车的人不约而同看向我的脚，我更是死死踩住！可是…可是…有个怪叔叔却过来大声说：小妹，这钱是我掉的！大家能想象到我挪开脚时我和怪叔叔的表情……
年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。 几天后，女儿在长途电话中报告她的生活。 她妈妈紧张地问：你没有让男孩到你房中吗？ 女儿：没有，我到他房中，让他妈妈担心..……

我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
原来这样

游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
哈哈哈

老虎不发猫，你当我是病危呀！
有人在吃饭没

流弊

精辟

昨晚做梦在鬼子那里做卧底，身份是日方高级密码破译专家最后被鬼子的头头一个叫川岛正雄的老家伙发现了，审问我的时候说的是日语，我想这下得露馅了，哥哥我不会啊，正想咋办的时候，低头一看，我嘞个擦擦！胸口前面居然有字幕！哇哈哈哈，天无绝人之路啊！然后就笑醒了。
(有字幕你也得会读啊)
刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
(——我们这里遇到这种人就直接当场打了)
刚刚听两男同事对话，小A同事沮丧的说：“我女朋友气消了。” 另一同事小B不屑的说：“你又是来借气筒的吧！”

以前有一朋友在空间里发表了一句说说：“给我一个姑娘，我能创造一个民族!” 　　神评论：“给你一头母猪，你能不能创造一个新品种!”
呵呵

小时候偷老爸的烧酒喝 一觉醒来发现我被拴在柱子上，一问才知道原来我喝醉了嘴里叼了烟手指着我爸说:小样，给我这么点零花钱，瞧你那抠样，打发叫花子呢！结果还是我妈劝了半天饶了条小命。
开学的时候去食堂排队买饭，很挤人很多，后面的一个女生胸部总是有意无意的碰到我的后背，于是我石更了...没想到幸福来的那么突然，“做我男朋友好吗？”前面的一哥们儿回过头悄悄的对我说道。
1000块找了两个妞玩耍。包了她们6个小时。
我们在房间里打了4个小时50分钟的斗地主。
最后5分钟爽了一把。
真的是太爽！不是说这两妞，而是斗地主赢了她们2000块……

尼玛

、、、
哈哈哈

牛逼的学生

亮瞎了

人才啊

同学聚会，感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”全场爆笑。
额

　前几天我的脚后跟走路时扎木刺感染了，只好去医院看。挂号台的小护士问我：“你那里不舒服？”“脚跟那里。”她会意一笑，给我挂了手足外科和性病科。
　　回到家发现老婆脱得精光躺着床上，我说，你怎么不穿衣服啊？老婆说，没有衣服了，我说，不是吧，家里还有很多啊，来我给你找找，于是我打开衣柜说，你看紫色的裙子，白色的裙子，黄色的裙子，隔壁的老王，黑色的裙子…
　　(——然后默默的关上柜门，找根铁链把柜子捆的严严实实，三天后，拎着棍子去开锁....)
我擦