世界上有两种动物会趴在玻璃上，一个是壁虎，一个是班主任。
下班坐末班公交车回家，车上就我一个乘客，车没到站突然就停了。你猜司机回头跟我说啥？他说:我想一个人待会儿，你出去吧……
偶一室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了。。。瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗……
为什么大多数男人都讨厌女人的猜疑？神回复：因为猜的太他么准了！
老师让一个同学起来回答问题，老师:你平时穿毛衣吗
同学:不穿
老师:你以后可能会穿到啊……
同学:我不喜欢我就不会穿
老师走到她身边，冷冷地说:你以为你不喜欢，就不用回答问题了吗？

我今天要去面试了，我老婆在我去新公司面试前，突然跟我说起几个人，什么雷军啊，周鸿祎啊，马云啊，然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗？我就回答她说是因为他们很擅长营销吗？老婆摇了摇头说不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。
一哥们儿刚回到宿舍，推门的第一句话就是:我突然有种强烈学习的冲动。我回答说:想学就学，又没人拦着你。他端起水杯，坐下回答:不行不行，这太冲动了，喝杯水冷静一下！
即使欺骗你一万遍你还是会毫不犹豫地去相信的话是什么?
神回复——老师来了
大孩子们都醒醒吧！捏捏自己肚子上的陈年肥肉，看看下巴上的几道浑圆，以及日渐松弛的嘴角眼角，你再摸摸自己的良心，问自己：除了智商，哪里像儿童了？
要求过儿童节的都这样

虐狗

三观

祖宗有学问

神大妈

现在虐待小动物基本就三种方式：见老同学，过（情人）节，晒（平均）工资。
世界上最遥远的距离，不是生与死的距离。而是统计数据发布以后，你被拖后腿，我被平均。
这确实

媳妇的闺蜜穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我说：让我有一股想犯罪的冲动啊！她竟然说，那你就快行动啊，我不会怪你的……我激动得不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。
据说有这么个规律：经济上行时股市惨跌，经济下行时股市却暴涨。一位老村长解释道：在我们村，经济形势好的时候大家都出去打工挣钱，形势不好的时候都聚村口赌博……
失败是成功的曾祖母。”“怎么涨了这么多辈儿？”“因为离成功很远。”
钱这东西说起来也没什么好避讳的，无非是让人多一个选择，比如有钱可以穿便宜货，而没钱只能穿便宜货。
从女人的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组……

昨天有个朋友来找我请教怎么求婚。我告诉他只要准备好戒指，下跪并深情呼唤她的昵称，她应该就会答应了。然后前面一切都做得很好，直到他举着戒指问她：猴头，我喊你名字你敢答应吗？
“大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？”
“小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮。”
有一段时间特别流行酷这个词，有个理发店就叫酷发。有个男生就去剪了个头发，回来同学就说：“呦，酷哥回来了！”他就说：“什么酷哥，就是剪了个酷头而已。”然后老师听见了就说：“捡了个裤头也要上交。”
我喜欢牵了手就结婚的生活，却活在上了床还怕分手的年代！
我知道姑娘们都喜欢大方的男人，所以每次约姑娘出去，无论是吃饭看电影喝咖啡逛商场，我都会主动埋单，甚至路过一家医院我都会问她：“你要不要看一下妇科？我请。”

情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报
315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”
“五行缺水火，纹身纹什么好？”
“纹个火龙果，水果带水，火龙带火
一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。
大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。

一老者守身如玉六十多年，终于忍不住，娶了个二十出头的女子。。。然后第一天印堂发黑。。。第二天就骨瘦如柴。。。第三天就一命呜呼了。。。
富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代”“从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸”
男女聊天记录 女：你时间长吗？
男：取决于对方的技术！
男：你底下紧吗？
女：取决于对方的直径！
今天微信摇到一女的个性签名“假如你为我硬，我会给你吹软！但我为你湿你会为我舔干吗? 我只想说姑凉你的节操！
有多少人不知道A罩杯有多大？那简单，把你的双脚伸直，然后再摸摸你的膝盖，就那么大！！
老公正哄儿子玩，拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子假装晕倒，逗的儿子哈哈大笑。儿子也学样子拿过老公的袜子闻闻。现在已经在医院了我觉得他的反应不是装的!

“老公，我哪里好，为什么你会追我？”
“你啊，就两点不好，其他都好！”
“哪两点不好？”
“这也不好，那也不好。”
正要发怒中。。。
“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”
“哪一点？”
“你找了个好老公，运气真好。”
老公，卒。
老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”
我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。
结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了！”
尼玛。。。
老妈教育儿子：“一分耕耘一分收获。”
儿子说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”
今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。”
我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”
(亮的是回复)

女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”
妈妈：“什么事？”
女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”
妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”
爸爸回，妈妈：“说吧”！
女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”
爸爸妈妈：“卧槽…”

售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”
她点点头仍旧一脸迷茫：“可你。。。你为什么从我嘴里拔呢？！”
路上碰到一美女上去搭讪“我喜欢你！”
“神经病！”
“那你喜欢谁？”
“神经病！！！”
卧槽。。。这幸福来得太突然了！
我问身为南方人的女神：“猜个谜语，梨子放歪了，变成了什么？”
“歪梨。”
“我也爱你。”
二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。
男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说，吃饱了么？吃饱了就上路吧，然后一巴掌拍死了……
路遇初恋，不胜唏嘘。
我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。
她说：我记得那时候你条件还行啊。
我摇摇头：我说的是你。
大家好，我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看，在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话，亲戚都说这孩子以后准没出息，马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象你还活着干啥？

0时0分，某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。他为小区业主挽回了上亿元的损失，那一天是2014年11月11日……
屋里有两只苍蝇，玩“叠罗汉”，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，“TM马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱……谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的，艹”
孙悟空和牛魔王闲谈，铁扇公主用芭蕉扇扇走两座山牛魔王说“义弟，你看你嫂子牛B不？”
孙悟空眼睛一亮：“可以看么！”
三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：“主公怎么办？”
刘备：“投降吧......”
士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“卧槽！刘备！你用生化武器！”
刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！”
士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗”
昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白？
他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。

、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你。。。你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。
话音未落，女子拂袖而去。

晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”
男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”
我心想，这小伙子人真不错！

味道如何

“喂，东京客服吗？为什么我买了包纸没包邮?”
“您好，我们是满三十九才包邮的。”
“可我今年已经二十四了啊！”
中午吃饭，饭馆有免费的汤自己盛。于是，去盛汤的时候服务员把我的饭收了，追服务员把饭要回来的时候，另一个服务员又把汤收了。
亲，你们这么勤快，老板给加薪吗？
表姐生了一个女儿，姓莫，求赐名。
神回复:莫西哥鸡肉卷现已加入肯德基豪华午餐只要九块五还不赶快行动……
你最困扰的哲学问题是什么？
神回复:我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱?
这才是真的带你飞

刚上高中时，班里一城里的姑娘戴了个平光眼镜（就是没有度数那种），我戴了下，问她多少度，她说:“这是平光的眼镜，没有度数。”
我脑残地问了句:“平光是谁？”
老师对一个学生说:“你举个文盲的例子。”
学生:“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”
上课了，老师发了昨晚的作业说:“各位同学昨晚的题目都是很重要的。要是有哪里不懂的话，私下来问我。”
然后小明就给撕下来了。
天很冷，刚刚钻进被窝，就听见哥哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密要告诉我。我忍寒爬起来，来到他的卧室，问他有什么秘密，他说:“还是明天告诉你吧，今天太晚了，对了，你顺便帮我把灯关一下。”
回到被窝，想想突然觉得不对。
懂的都是大人了

让我以后怎么面对刷牙这件事
你一般坐过站一般是因为什么？A:玩手机入迷B:想心事走神
神回复:被挤在最里面下不去

你还有我”这四个字怎样说出来最能打动人心？
“期末考试就挂了两人”
“谁啊？”
“你还有我”
舍友每次玩飞车时，都要开电风扇。冬天很冷了，他依然要开电风扇，我不解地问他为什么，结果他说既然开不了真车兜风，开电风扇体验一下也觉得不错。
老妈，你买了假发拿皮球撑着我没意见，可你是不是应该告诉我把球和假发一起放衣柜里了，你有没有想过我打开衣柜，看到一个头滚下来是什么心情啊！
亮瞎猫眼

大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了。我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了。
老太太生病找来老中医给看看，号脉后老中医慨叹道:“想吃啥就吃点啥吧！”
家人一听，纷纷落泪，然后又听老中医接着说:“这点小病根本不用忌口。”

学习不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年……”
(—— 脸皮厚就行)
我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……

淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。。
问一英语学霸为啥每次考那么好，他说：“只要放空你的大脑，仔细，仔细，用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事，你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的…”