每次过了一段时间，然后又回到贴吧的时候 从头把自己写过的话再看一遍 总会有总错觉 我们还在一起 你还喜欢我 我们发生的事情还在昨天 抱歉 我总是这样 觉得自己不在乎了 释怀了 然后却在偶尔的一瞬间 觉得 我还是很喜欢你 好像我真的不能再接受别人了 我可以和他们关系暧昧 可以和他们好像很好 可是 我做不到真正的接受 我害怕重蹈覆辙 总觉得很累 认识很累 了解很累 喜欢很累

一年前回复过一个叫做 把你爱的人的名字留下 一年后吧主会@你 你是否还爱着他 其他对于一段感情 分手后的1年完全足够痊愈的 但是我看到的回复基本是我还爱他 包括我 或许不是很爱 也不是不爱 只是还想着 念着 自己不肯放过自己 不管遇见什么样的异性在身边 潜意识幻想他会和他一样 却发现并不是他 会很抗拒 一次又一次 然后就一年又一年

不止一次幻想女朋友然后很幸福的样子 想让自己快点死心 也知道总会有那么一天 我想看到 也不想看到 或许光听到这个消息也足够让我难过很久了吧

你做了对的事情 只是你不是对的人

17年的最后一天了 又一年过去了 不是没了你不可以 我想我再也不需要你

这个帖子 到此为止吧

然后 你淡出我的生活后 却在某一天 看到你加我的时候我真的觉得 是天意吗 还是给了我一个再次选择的机会呢

我们还是像一开始那样聊得很开 似乎也没有尴尬 只是觉得不敢去触碰那个点 也没有去谈及以后 只有在回忆过去

我是个藏不住事的人 我幻想过无数次和他再见面的时候 我会告诉他我有多想他 我这2年是有多难熬过去 可我欲言又止的说我过得很好 真的不好

打了很多字 又删除了很多 只留下 还好 习惯了

明明想告诉你 我们的照片我还留着 我给你写的信还没有给你 我们还没有在一起过一个情人节 情侣戒指你也没有戴 我还喜欢你

我们之前聊天的表情包你ye 还留着 我自制的那个么么哒的表情包你也还没删 我挺意外和开心的 只是你好像又是我做的一场梦一样 还是那么遥远

闺蜜说 今年看到你觉得你老了 可能感觉沧桑了 我想你是经常熬夜 经常抽烟 然后经常难过吧 我知道你也是一个喜欢想很多的人的 只是你不会和我说一些难过的话题 我可以感受得到 即使你表现的好像并不喜欢我了 可我也能感觉得你似乎有难过 有无奈 也有想念

和你一起的日子是真的很放松和幸福 所以我很怀念 只是怀念

可以再见面我也还是很想抱抱你 说句好久不见