当你决定放下一个人与你真正放下一个人之间，到底隔了几个“看似已经放下”？
当你已经反复确定过你的空欢喜之后，还能坚持多少个或平淡或曲折的日常？
当你梦见他模糊的样子的时候，心里涌起的到底是熟悉感还是陌生感？

二零一零年的元旦，我在外地与同学们吃饭，大家坐在长长的桌子前推杯换盏互道快乐，那时候我突然想起你来。那是我第一次确定我喜欢着你，我对你说我喜欢你，但请你不要放在心上。
至今已经快要六个年头，我的生活中仍然充满着你的影子，虽然那些事情慢慢慢慢地已经跟你没有关系。
第一眼看到Nino的时候，他同你一般的笑容，你们的容貌并不相似，只是那一瞬间我想起你的笑容，就爱上了Nino。
我不喜饮酒，你却像是我喝醉后的梦。

我从前觉得，是我的不够努力换来了我的活该。我也一直一直都以为，我这种类型很难让人喜欢得起来，我甚至更加自卑地以为，每一次我们话题的中断，都是我的妄言与乱语。
然后我终于明白，我的努力，我的性格，我的言语，并不是我该找的借口。只是因为我是我，而你并不喜欢我，仅此而已。
曾经看过一个故事，故事里的姑娘遇见对的人的时候心里装着错的人，当她有一天悔悟，岁月悠长，已无人再为她停留。
我总是担心，我会这样错过你。
而其实你不会给我这样的机会，不是吗。
我不是不清楚，我也从没有刻意忽略过这件事情，可是五年多后的现在，我依然在听你喜欢的歌姬，我依然在Nino的笑容里想起你来，我依然在你发来唯一一句的语音中哭出来。
在我对自己不完全的了解中，我并不是一个忍气吞声的人，也不是留恋离人的人，更不会去做自己认为不可能的尝试。我喜欢着温柔的人，喜欢笑如春风的人，喜欢可以跟我认认真真地说着一个无关话题的人。
可为何是你。

可为何是你。
我也曾经真心又短暂地喜欢过别的人，但是我总也踏不出再一步，最关键的一步，将你当做故人，只是故人。
我有时候会想，终幕的时候是我再也没有迷惑地去往更远的地方，还是哭泣着接受必须与过去作别的事实。我希望是前者，我希望若有一天我无心可伤，能够把记忆中的你留在那一天，自己一个人去往未来。
这一天不会太远了。
我有故人抱剑去，斩尽春风未肯归。何必再等，对吗。
我喜欢着某个夏天，我趴在课桌上悄悄地握着手机等着你。
如今我想，如果再给我一次机会，那节课的末尾，我会同你说，我先走了，再见。

我终究会从虚心以待着你，变为虚心以待着他人。
我的不想将日常一一讲给你听，逐渐会变成不再习惯打扰你。
你将我们之间的关系分的条条清晰，我也不愿意自己再这么丢脸下去了。