有时候走在路上，就想忽然倒地，一睡不起该多好，了却了这诸多烦恼。前进的脚步不知不觉中越来越沉重，太脆弱，太无奈，太放纵自己。那些意外的一点讯息，便是我此刻最珍惜的甘露。

无论如何，是我自己酿下的苦酒，这结果，我也必须要承受。我怕，我找你，连记忆里的最后一丝温存，都要抹去了。

或许我应该寄希望于未来，总该比现在好吧。这一两年，有过最真心的微笑，也有过最刺骨的疼痛。那些小心翼翼粉饰的话语以及信誓旦旦的承诺，只是我想告诉你，别离开我。即便是吵得不可开交，我也没有说“分手”二字，我也特别希望，你不要说。可能是我没有明确的告诉你不要提吧，也可能是我说的次数不够。你说的每一句有关分手的话，都在我的心里割上了一刀。我并非是指责你，那天夜里，你再一次提到分手的时候，一种心里的无力感席卷全身。就像是哪里已经受了伤，然后又被踹了一脚。我想到曾经吵架时夜里和你写着很多很多的字，说很多的话，最后你的回复寥寥数语，而且结果也并非我所愿。我想起去四川的那趟客车上，我们和好，我问你你为什么会答应我回来，你说因为你和阿姨说了我们的事，她觉得很可惜，当时我心里一阵酸涩，难道就不能说一句，因为爱我吗。我想到那天在江滩，我哽咽的说不出话来，对着江水撕心裂肺的痛哭，你只是一人在路旁，面露尴尬。我想起，我问你，我在你心中是不是可有可无，你说，对，我就是可有可无。我想起，你问我，“那我要男朋友来做什么”，可是，男朋友，不是用来爱的吗。我想起，你求我，“我们分手吧！我想分手”，“我就是要分手！”，“求求你，我们分手吧”。最后我说，“好的，分手，别后悔”。

故事到这里该结束了吧，没有。心里依然是你的影子，对不起，我经常无端的说出这么一句话，好像你能听到一般。

没有很体贴，对不起。不能多在你身边陪你，对不起。没有带你去看很多的风景，对不起。对你那么残忍，对不起。没有牢记你的生日，对不起。没有和你过情人节七夕，圣诞节，对不起。即便喜欢你，也没能守住你，对不起。