有一肚子的话想说，却又突然不知如何说起了。

我初到大学时，很多人都在我的耳边诉说如何思念家里，我仿佛能听到那些孤单的人默默流泪的声音。我望着听着有些木然冷漠的走着。

我没有哭，但让我讶异的是我有点难过。我还以为我已经适应了。

在我的记忆里。我高二是一一种绝望的姿态走出了家门，独自住在离学校不足10米的地方。

那是怎样的一年呢。在这之前，我在家享受了一段纷乱嘈杂无人理会荒唐的日子，我每日开怀大笑却又每日不知何去何从。我年迈的长辈像我叙说她们无法支撑的难堪，我温和的劝慰他们离开。然后我又回归那个冰冷的让人窒息的地方，一天天的苟延残喘。我离开的第一年，我的母亲在我小小的租赁房里哭泣悲痛，在我面前露出她试图割腕自杀的手腕，在我面前决绝的和她荒唐的过去告别，然后又离开了养育她40年的小县城，离开了我。

她曾向我表露，可以为我留下，我又一次温和的劝她离开。你看我劝走了那么多人，贴心的温柔的。因为她的伤口从她的试探，想了，说了，做了，剩下的一切遮盖都不过是事后割舍不掉的见面，我是最后被考虑的可怜人。我从不试图挽留，我爱这些人，但留了就是不久以后的两相嫌弃，何必呢？

然后呢，我像个幼稚园的小孩，在我父亲每晚目送我回宿舍以后，躲在宿舍的阳台看万千人家的灯火，看不见我的。哭了多少次，在刺骨的地上睡了多少次，所有的灯光都是模糊的，不真实的，仿佛我难以触碰。

我在那个时候就流光了初入大学应该流的眼泪。

我生至今日最悲痛的时刻却都在不长的运河堤上度过

一次，双亲离异，我于黑夜面对荡动的河水嚎啕大哭。

一次，我匆匆从河堤走过，野种是我此生难忘的词汇。

一次，我立于风中，哭诉新的母亲的种种不足，却被亲生母亲不耐烦的打断，质问我到底有何不满。

这三次的痛苦都在我那一年的泪水浸泡，成了涩嘴难言的伤痛。

而我此刻难过的却是，这么多年，我自以为苦难却是最任性的孩子。