…最近季节交替睡眠问题。
上午开会。下午跟着业务部门到省城。整理标书
没吃饭不想吃饭却要吃饭。还没到酒店。
明天还要早起。。
还想他了。。

昨天我们第一次语音聊天。更多是沟通吧。
但我觉得这件事不足以让我单独记录。
工作这么多年，第一次从综合部到了业务部门。好像也不值得说一嘴。
还是想记些晦涩的心情。
日子一定被塞得满满才不会空虚么？
为什么忘记以前的日子是怎么过的。
前段看了之前的心情，觉得情绪是那么丰富。相较现在的心情好寡淡啊。
之前看的书看的电视剧记录的句子，现在再看觉得这是我经历的生活么？焕然一新。仿佛是在看别人的生活一样。
前段看到一句真正爱自己不是给好吃好喝，而是像父母重新养育自己一遍。当时不懂啊，今天却好像有些感悟。
我浮躁，想看书想瘦腿想这想那，但就是没行动…如果幻想下，我是父母，我的孩子想这想那，我只是任由她烦恼，却不帮忙解决，不帮她找到情绪出口，我多么失职啊！我爱自己么？我只是听到你了求救的声音，却任由你自己挣扎，没有伸出拉你的双手。这样的爱多么惨淡无力啊。
所以今天对自己好的方式，就从阅读开始吧。满足内心的需求。让内心的她感受到被爱被看到被关注被安抚的温暖吧。
抛开一切。请专注于她。尽情拥抱那个畏缩墙角的孩子。用尽你的全部力气。

万事开头难。走进业务部门，难题太多啊…各种软件。各种操作。需要学习。咋弄。。期待质变那天

想念一个人真的很烦。很烦烦。
做什么事情有气无力。明明不闲，但情绪总是见缝插针涌上心头。好累。

进到业务部门的节奏和回到原单位节奏差不多。加班n多。要这表要那表…经过这次换岗，我察觉我已经不想在工作上怎么怎么样啊…我只想有些自己的生活。24年心声最后一句是多些自己的生活。刚迈入25年，这就要失去生活了么…哇！哇！离谱…现在有太多想要学习的东西啦。

太累了，回到了前单位的感觉。对数，对数。对一堆无用派不上用场的书。对一堆不急用却急要的数。轻松日子才过了几天，一朝回到解放前。

新市图书馆真的超级漂亮。也很有幸刚毕业的时候，在老市图书馆备考过。有太多的过往成为历史来不及参与，幸好在图书馆这块儿留下了记忆。
今天刷了两套省考的言语理解和图形推断。一套图形做的简直完美。另外一套几乎全军覆没。虽然没午休，但是这种累和上班的累真的不一样。虽然都是坐在那儿，虽然都要动脑子，但就是不一样。今天的感觉，学习真好。
有两个小插曲吧。一个是搭子的，她下午也去图书馆了。分享了看的书。总之书写的真垃圾。
另外一个是他。虽然但是，我觉得他不开心了。不挑明说就算了。
明天9点要到岗。啊。刚定好了闹钟。顺利，顺利！

早上9点加班到了5点。焦躁。做了很多无用功。磨了很多洋工。
下班后跑到黄河边。听到水声会怕。以为能学游泳就算克服了这个心理，但怕还是会怕。但别怕。心里还是需要强化。

昨天搞到九点多…对好一个表……肩膀脖子挂啦！！现在依旧！！精神萎靡！她碎了哭唧唧

下雪啦。昨天。2025年的第一场雪
今天困困的。像霜打的茄子🍆。没休息好
一个是我家窗户被打开了。猫跑丢了。原来很有执念去搜监控，但不知道为什么觉得心有余而力不足。
一个是昨天被告知今晚要接待喝酒。有些蓝瘦香菇。领导不相信你的酒量差。绝
一个是他昨天来接，嗯觉得路程有些短。回到家事把人压的闷闷的。和他电话后觉得情绪只有自己能拯救。靠在别人身上，是不可能解决问题的

我真的不适合两个人的生活。
我的性格太执拗了。两个人我没有办法好好爱自己。我没有办法控制自己的情绪，控制自己的身体。真的好崩溃。
他去看家具给我拍照片。以我们现在的情感状态我说什么呢？我在意的点是你明知道我不会给意见，还是要问要买，那为什么要多此一问呢？让我觉得我对别人的家指手画脚或者未来的家没我一点痕迹，让我留有遗憾。每个都是自作多情，一厢情愿。哪个都是不好的一面。我跟你提过两三次一个地方，虽然没说我们一起去，但你知道我对那个地方充满向往，你和你朋友去了你给我发照片。你想让我说什么呢？我往往都觉得因为彼此的感情不深，所以这两件事我都觉得是我的问题，我在自己消化。可是我也很难受，我也不舒服。我也很崩溃。如果感情是这样，我真的不想要了。明明看似是一个情商不怎么低的人。做的事情怎么这么恶迹！感情还只是开始。就有这么多恶心事。我承受不住。

是全身心扑到这事上。所以看不清很多东西。滋生很多烦恼。意识到就改。
上面这是哪天的？
这次明确了想法。或许他还会去。但会假装没去。但和我已经没关系啊。我完整表达啊
以前的我应该不会说的。也是成长