“十年后咱俩要是都还没伴儿的话，干脆搭伙过日子算啦。”
“你以为我傻啊，十年后你是半老徐娘，我可是人到中年正风流啊。”
“放屁，十年后老娘还和今天一样水灵！”
“那我也不至于为了你把我的终身幸福都搭进去啊。”
“算了，跟你这种人没语言，给老娘滚。”
“不过到时候看在你姿色尚可的份儿上，我还是可以给你留个小三儿小四的位置，随便给你点儿钱花的……”
吹这些牛逼的时候，我和耗子正坐在湖边的烧烤摊子上，驾着二郎腿，端着大扎啤杯，生猛地吞着几块烫嘴的腰花。
那时，我们刚刚大学毕业，前途一片黑暗，看得上我们的公司我们看不上，我们看得上的公司看不上我们。于是我们挑了一个闷热的夜晚，坐在这里，靠大吃大喝来发泄我们心中怀才不遇的愤懑。
他是石油大学的，张口闭口“我们这些油一代……”，虽然立马就会遭到我无情的嘲笑。
耗子长得不高，不帅，不白，家境也一般，高白富帅一样也没占，说起来只有一个算不上优点的特点，贫，这家伙特喜欢跟人贫，不分时间不分场合不分性质更不管聊天者的意愿。我其实私下怀疑过很多次，这么多年他是靠什么才活到现在的，后来我总结出来，就靠一副二皮脸。
我跟他认识的时间长得多过好多人的半辈子，究竟有多长，我还真懒得记了，追忆过去就是他妈的麻烦。
初中他和我是同班同学，但是大我两岁，比同班同学都要成熟一些，或者说，更倚老卖老一些。
初一刚进校他就追我，那时我还是一个假正经的小小姑娘。一天下课，他当着周围来来去去傻呵呵打闹的同学们走到我面前说：“小姑娘挺好看啊，给哥哥当女朋友吧。”周围顿时鸦雀无声，几十双眼睛齐刷刷向我投来关注的目光。我迅速调整了被惊吓到的心态，然后皮笑肉不笑地说：“谁让下节课数学老师进不了教室我就当谁女朋友。”
于是上课铃声一打，他飞快地冲出教室拦住正要抬腿迈进来的数学老师，数学老师一抬眼镜：“你干嘛？”
“老师不能进去，里面正在逮耗子。”
老师显然知道这个大名鼎鼎的贫嘴王：“你不就是耗子吗？”
“不是，我是说，刚才教导主任来教室找你，要说学校组织消灭老鼠的事儿。”
“没事儿吧你，这事儿教导主任找我干嘛？”
“哎呀……反正教导主任找你有事，叫你马上去他办公室一趟。”
“好吧，那你跟同学们说一声让他们先自习。”数学老师迟疑了一下，转身找主任去了。

我回：“你老人家放心，我保证套一个白马王子给你看看。”
他说：“算了别逞能了，还是安静地做个丑女子吧。”
后来，我们因为没钱合租到一起，每天下班回去吃吃喝喝打打闹闹。
我看有我喜欢的明星的综艺节目，他在旁边不停给我列举这个明星有多少前任。
他从地摊上买来一个“古董”号称要开始他的致富计划，我嗤之以鼻说他癞蛤蟆想吃天鹅肉别做梦了。
我坚持每天半小时跳郑多燕时，他在旁边评价我这个姿势不标准那个腿没伸直小肚子还鼓出来了。
他兴冲冲地去商场买了一件新衬衣回来炫耀，我就开始了对他审美观的强烈抨击。
我尝试做可乐鸡翅失败后，逼他吃下了那一锅的失败物。
他买了可以拖地的拖鞋，一定要我穿上把房间拖干净。
我的男朋友接受不了他的存在，我跟他分手。
他的女朋友接受不了我的存在，他跟她分手……
我们就这样嘻嘻哈哈地度过了好几个青春年华。后来因为双方家长一再反对，再这么下去我们都找不到男女朋友了，他才搬走，但是每个月依然为我付一半的房租。
我说，你不用付，我有钱。
他说，我付了钱我就有使用权啊，我啥时候想回来就回来。
我说，你要是不怕被女朋友打就回来吧。
他说，如果我不回来你该不会打我吧。
我说，哈哈，你可小看了老娘的气度。
他说，万一你思念我成疾，死乞白赖非要我回来我咋办啊？
我说，我就是死也不会有那一天的！
他说，你看看，为了我你都要去死了，还说不想我。