踌躇着发个贴不知道用哪个id
不知道发哪个吧
也许这样是最合适

这个id的第一个帖子
也有可能是最后一个帖子

很多时候我都会高估自己
至少在我以为的那些人里面
我觉得自己应该是很特别的
任何特殊我都想对号入座

那天他发了一个说说
内容是从此谁与他无关
不再为那个人而低落而难过
我以为那是我
心情瞬间跌至谷底
我害怕那是我
又害怕那不是我
如果不是我
那他是不是早就对别人动心了

结果总是这样明显
其实我也早有察觉
早点问出口不是很好吗
你是不是喜欢别人了
为什么不敢问
觉得自己很滑稽

当他终于和我患者同样的心情
我想
至少这样
他终于也是和我有相同点了
那么
也该知道我对他的心了吧

可是我们早就分手了
我这样的心情是不是很可笑呢

那这就是爱情
我难以抗拒

不是说如果等不到冰雪尽融的那一天
就把整个雪屋都烧掉烧成另一个春天吗

在那段时间了
我尽可能的让自己把注意力都转移到A身上
可是我发现不行
真的不行
就算我和A谈的甚欢
那个人随意的一条信息都能让我更加在意
我只是在企图欺骗自己
可是我的心它不愿意上当

我想这样我是坏人了吧
是不是绿茶婊心机婊之类的
一面对着前任难忘
一面又渴求着新欢
但是我是真的愿意和A在一起
如果他也愿意的话
我想尝试和他在一起
这是真的

后来和A的接触中
我发现了A的一些我不喜欢的方面
我开始放弃了
觉得受挫
只是想好好去接受为什么这么难？
朋友说我真的是寂寞太久了
是吗
是吧
这么多年里
自从和高中那个人分手后
如今他都已经结婚孩子都出生了
我还是一个人
多少也有点讽刺
当然我对他早就没有什么感想
毕竟也是三年多了
因为学习因为工作我并没有很多机会去认识结交什么新的朋友
我想就算是有机会我也很难开始一段感情
不知道为什么
朋友里也不乏不错的男生
可是我就是没办法勉强自己
一点都不能
我不能和不喜欢的人在一起

也很庆幸后来遇到的人
让我彻底的忘记
本来也是一点没错
忘记情伤的办法
一是时间二是新欢
可是为什么
我这么努力还是得不到

我知道自己很幼稚
也知道这些所谓的感情折磨
真的是不值得
因为自己很清楚要有未来
真的很难
那么一早就知道没有未来还是要开始
这都是自找的
是呢
自作孽不可活