“嘿，请给我烤一个辣椒，不要放辣椒！”
“呐，你要的烤签子好了！”

快递小哥今天给我打电话问我：“你好，请问你是小黑犬吗？”
“哦，我是小默……”

一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……
全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……

在学校犯错误了，老师让我把家长叫来，我说家长不在，舅舅可以么？老师说行。
于是第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

@妖爹丿 @沦陷于他n @903608923

话说我朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽说只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。
一次他无意中把一整盒木耳放在了裤子口袋，被他妈放洗衣机洗了个够，一开洗衣机盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来……把他妈吓得那个惨。

记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！
同桌问：“怎么了啊？”
我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……
这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！！”

我妈说现在的女孩都喜欢暖男，所以儿子你要学着做一个温暖的男人。
我说：“那我要怎样做，才能成为一个暖男呢？”
我妈说：“来，先把这条秋裤穿上。”

有没有人。半个也行。快来人

新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会……

今天忘带手机了，想借同事的手机一使。但他却开始各种侮辱我的智商，并拼了命的嘲笑我，最后从口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我……

既然没有人来，楼主还是默默回去搬砖了

刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

前天我偷偷把同桌手机里我的号码 名称换成 了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧， 咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接 往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地 说：“滚你妈了个逼的！”

某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时的挠屁股。 我哥们就问：有痔疮吗？ 服务员：您能点菜单上有的菜吗？