然后我就问你，是不是想分了。你说。你从咱俩谈到现在。你从来都没想过也不会说分手。我知道，谈了快两年你真的没有。

可是我心痛。你知道么，你竟然会想到旧情复燃。你对我说。不管男的变没变坏，曾经都有一个深爱的女人。当时我也没有多想。你不关心我怎么样都可以。就是怕你变心。。我在怎么坚持都可以。就怕坚持到最后没有了你。这样我所有的坚持全都毁了。。

之后我给你说了好多。你也没有理我。我也没有说什么。晚上你上线了。可你却没有理我。连续那几晚我都在喝酒。我心烦。然后。最后只撑不住睡觉了。这几天头疼。感冒。还一直拉肚子。浑身上下不舒服。早上。去上厕所。上了你的号。看见了你的留言。我当时看完之后。我不知道自己是什么心情。。因为我觉得你不会。我看了那张照片。有你。还有一双穿了丝袜的腿。我顿时心情说不上来。好感觉心痛

你跟我说我误会你了不理解你了。对。我是不理解你。但我从来就没有阻止过你，你想干什么你就干，我只是提提我的意见和建议。。我相信你不会做对不起我的事。可是每当我看到那张照片我就心痛你知道么。我爱你超过了爱我自己，我没有了你我怎么办。我的要求不多。我没有逼着你宠我惯我，我只是希望你在闲的时候给我说说话。我想你。不能见你。只能用说话来表达。

我不想你离开我。可我又怎么组织你离开我。我难受。我一个人承受了好多好多我只想你给我一句问候。别人给我的再多关心。也都不是你。也都没有用。有一句话说得好。自己的媳妇自己不心疼让别人心疼。让别人来宠么？

我知道你压力很大。所以有时候我真的不打扰你。不给你闹脾气。不给你生气。可是我呢。。我是女的。我需要别人的关心爱护，我不想我自己都是一个人。异地恋很辛苦。都需要坚持。外界因素也很大。都需要彼此坚持。我想坚持。可是我不想自己去维持我俩的关系，我也会累的。

我只想说。我爱你。比爱我自己都还爱你。我真的可以为你放弃我的所有。死心塌地的跟着你。

我真的只是想好好的，我对你不任性。我也没有不乖。我只想咱俩能好好的。可是我有时候就是犯贱。你不理我。我就心里难受。一急有时候就想给你吵架。我知道我有时候做的不好，。。可是我真的努力在改我的不足。我想我变得更好。真的。

原来我同学算过。我们两个最短谈八个月，最长谈两年，现在真的快两年了。我真的怕我们熬不了。熬不到最后你知道我。女的口是心非。说十次分手。却分不了，而男的却说一次分就真的分手了。。可是你让我怎么办。每当看见那张照片我都会心痛，可我还是很贱的把他存了下来，

我想时长警戒自己。我真的想忘掉。可我做不到，我这几天一闲下来就会乱想。寝室人说我颓废，说我这几天精神不对。我天天晚上喝酒麻痹自己，不想自己多想。我不想让自己有空余的时间去看照片。然后自己难受。我知道。你不可能那么对我。但是照片我真的过意不去。

我不想骗自己可有不知道自己是什么状态有些习惯就是习惯改不掉。。也忘不掉，我想你没有了我，没有我给你带来的压力阻碍。你会更快的成功。让你没有那么多负担。没有我你会更好的，

也许缘分尽了就真的尽了。

我爱你，我宁愿让你失去我。找一个能帮助你进步，能让你成功的女人，而我。只是成为你的阻碍。给你增加负担。对不起。原谅我，

天逐渐变冷了。仿佛又回到了去年的时候回不过物是人非我们在不同的地方遇到不同的人过着不同的生活