就是很难受就是哭了停不下来..

☹️

今天去打疫苗了 怎么说呢 喜欢对每一个付出的人都说谢谢 喜欢表现出他们付出的都很好的样子 扎针的时候我笑了笑跟我妈说不痛阿 结果回来到现在手都抬不怎么起来 手腕的囊肿好像没怎么好 每次出点什么事才会发现我爸会因为我的事而急阿 医生不让动手术所以只能忍痛一直揉甚至自己疼到下不去手 每天都拜托爸爸帮我揉 最后都到手麻掉 痛也不敢叫 因为多痛忍忍也就过了 抓紧自己就好了 跟妈妈说起那些认识的老人家都是叹息 所以无论我怎么样 还是希望你们都好.

两个月以后要复查. 困了呢晚安.

你无法决定醒来后窗外是晴是雨 爱你的人是否还能留在身边 你此刻的坚持还能换来什么 但你能决定今天有没有准备好雨伞 有没有好好爱人以及是否足够努力 永远不要只看前方路途遥远而忘了自己坚持多久才走到这里 今天尽力做的 虽然辛苦 但未来发生的都是礼物[

想说很多很多话可是怎么都说不出来 感觉自己在虚度光阴 不懂要做什么妈妈越来越会注意我要什么 越长大越发现一点点事他们会记很久也更不想发脾气 说着我花钱又逛街给我买裤子 开始不知道自己能做什么 想让爸爸休假一家人出去玩出去拍照 想让自己生活过得让人羡慕 想可以 很满足.

我实在很讨厌有人对我做判断 实在讨厌一些很绝对的话 没有把握或者就算有把握也别对还没发生的事情下百分百的定义 承认或否定 我也很讨厌雷同 同样的衣服不想穿 同样的款式我就要换 同样的发型我就剪掉 我不懂那些学别人的人怎么想也不知道模仿一模一样有什么好玩 简直是不能忍 听到类似这样的言论也是不舒服

这个男生是否真的适合你 你要看他能不能不受别人影响持续对你的热情 他肯不肯为你放下面子 做从前想都不敢想的事 他在朋友圈里如何塑造着你 吵架了是一味的抱怨还是替你说话 他是宁愿躲过一场询问而对你说 还是完完全全告诉你等待你接受然后拥抱你 在彻底归属他之前 你看没看清你爱上的人💔

在恋爱里打动我的 从来都不是对方送了什么贵的东西 或者搞个什么大场面出来 还有承诺啊海誓山盟啊 而是一种下意识的惦记 夜里醒来迷迷糊糊先给我掖好被子 回家路上想起我随口提起的东西就买了捎回来 吃到好吃的一定要往我嘴里塞一把 像小朋友一样 像爸妈一样 用天真去对你好 用本能去爱

我怕没有认识的人 我怕没人玩 我怕孤独 才频繁出入视线之中

越遥远的人越是想念

三毛说 “爱情如果不落到穿衣 吃饭 睡觉 数钱 这些实实在在的生活 是不会长久的 真正的爱 就是不紧张 就是可以在他面前无所顾忌的打嗝 放屁 掏耳朵 流鼻涕 真正爱你的人 就是那个你可以不洗脸 不梳妆 不化妆见到的那个人 所以说 见过你最丑陋最难看的样子 还依然跟你在一起的那个人 才是碰到真爱情”

特别特别 空虚 不知道说什么 每天想很多 不太想认识新的人 又很喜欢有认识的人 很怕被大家不喜欢 又无所谓别人怎么想 真的是奇怪 我开始不想聚会了 不想去玩 想把所有精力 钱 放在我自己身上 不管是拿来玩还是买东西 都是自己的 越来越现实 有的事别人犹豫了很久放不下但是阿 真的 如果到尽头就不会那么犹豫了

做梦梦到里里 是个很奇怪的故事 我是在怀里睡的 房子会移动 还有妈妈和外婆 在走出去就是礁石成群的海边 一起住一起玩 还有一个和里里关系很好的男孩子.. 然后出门了..在火车上 去黑龙江那种.. 到处都是蓝色的灯 树上都是积雪挂着冰 很多很多松鼠 他们吃独行的活跃的东西 有几只超好看的萨摩 有巡逻的人 我坐在车上 同行女孩穿白色裙子手上拿着蓝色的灯一直很欢脱地跑 后来我不知道她哪去了 我看到了遍地松鼠吃撑死掉冻僵的尸体 真的是一片狼藉 简直太可怕了 一滴血都没有 全是肚子鼓鼓囊囊的小尸体 一副满足却让人觉得可悲的模样 我继续一直走 我不知道车带我去哪 经过积雪皑皑的小平原 不知道过了多久后来我醒了

不知道所有心事跟谁说 难得一个人在家了 只想听歌 看妈妈操劳爸爸上班真的很难过 别人出国玩 购物 到处看风景 我们却不一样 真的有时候太心酸 上学的时候 想回家 不爱回家 自己还是太弱了 想做的事做不到 努力压着自己的脾气 发生了很多事 不想说 不管是我 还是家里 觉得 就算说了也 于事无补 放弃去找人疗伤因为他们都比我先有稳定的生活 越长大越希望一切都好 所以 与我无关的事阿 该放下了.