回复：开心一刻！

起晚了，骑摩托往公司赶，路上遇到同事正火急火燎的骑自行车。我说：你骑它肯定迟到，我带你一程吧。他：我车子咋办？我问：你车子多少钱买的？他说：二手市场，８０买的。我说：迟到扣全勤奖加工资１１０，你合计合计。他怔了怔，把车往路边沟里一推，跨上我车走了……然后……然后我们两个都迟到了……

记得恋爱时，准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫.两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛……当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有！！！

一个小伙子在人民医院被割了皮包，结果丢了800块，回家他老婆骂他没用，被割了皮包都不知道！凡是把皮包看成包皮的点赞，这就是惯性思维

以前刚出来学徒时，师父姓王。一次碰到师父老婆在洗东西、就跟她打声招呼；心里想着是叫王夫人呢还是叫师母呢？于是脑子短路的说:王母，洗啥呢？师母闻声转身，只见她手里拿着个桃微笑的对我说:今天是个好日子，这不洗些个桃办个宴会来着！傍边的人都笑翻了，地缝呢……？

论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电……像我这样的全才，你们上哪儿去找啊

第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。当我拿着大勺试了试猪食，然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。第二年开始，他们家不养猪了。但是6年了，他们村依然流传着我的传说……

我去应聘，经理对我说:“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”我愣了一下，随即唱到:“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来”经理瞬间嗨起来:“留下来！”第二天，我就去上班了！！！！！

今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“阿姨，你能给我让个座吗？”看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：“阿姨，虽然你长得不咋的但还是挺善良的。”

昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说叫刘cao，问他哪个cao？他说操人的操，我当时想我艹这人也太直接了吧。这时候他媳妇赶忙说是chao，超人的超。。我想静静

二货同桌在玩手机，我问他：“你不是没卡吗？玩什么啊？”“和别人聊天呢”我又问：“没卡怎么聊。”“你自己看” 他把手机放到我面前，只见他打开wifi热点打开，把热点名字改成“中午到哪里吃”，过了一会关掉，又去搜索附近热点，赫然出现了一个名为“去食堂吧”的热点。然后他俩就接着聊了。 我草，学到了新技能

初中时谈恋爱，被老师发现叫家长。我刚说声叔叔……话没说完那家长一个嘴巴扇过来，怒道：你和我女儿都亲嘴了，还有脸叫我叔叔。我顿了一下，脱口而出“爸”。

夏天，当年我调皮，那是读二年级时，班主任是个年轻漂亮的美女，天天穿超短裤来教课，我经常被她揍， 每次她揍我，我都会紧紧抱住她的一条大腿，任她怎么揍都不放手，直到她原谅我了才肯松手…… 有一次她穿着裙子揍我，不知抱哪条腿，急中生智的我果断躲到她的裙子里面去……

高三那年英语模拟考试，为了抄答案，喝了3大瓶水，上了5次厕所，终于瞟到了60分及格，打破历史最高分！

唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈生二胎了。

小张摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡 觉。 正在床上的妻子，十分惊慌，谎称 自己头疼，让小张出去买药，小张赶忙穿 好衣服。 药店里一位邻居碰到了小张， 惊奇地问道：“小张你换工作了？” 小张回 答：“没有呀。” 邻居又问：“那你怎么穿 着城管的制服呀？” 小张低头一看… …？？？