可能我性格中有些孤僻
太过自私
与人交往过于亲近之后总是会有些矛盾
虽然没有明露但心中总有芥蒂
而我也常常在反省尽量改善
可能也是这样我身边没有什么黏在一起的友人
我更适合距离产生美吧

以前和莹一起上学放学整天在一起
想起来我也是够可笑
一点点小事也会介意
可能是即使是同一道路大家的步伐和走路方式总是有些不一样的
也曾经闹僵过
但最终还是将不愉快的事情抛在脑后
那种感觉到就是
合不来 也分不开
我知道在这么多年的交往中
她总是让着我的 付出的特别多
那些矛盾也算是磨合吧
现在大家都长大了
以后的生活也会越来越美好的
我们曾经一起生活的时光也很好

俗话说
三人行
总有一个人被冷落
不过毕竟你们俩个是从小认识的
而且从来都很融洽
我是半路进来的
你们的圈子背景更相同
我更多的是窘迫
但是你们也很照顾我
能相熟相知就已经很是幸运了
你们是我的支撑
我希望
我也是

人总是会对在自己失落时陪伴自己的人产生感情
我也没能避免
我想那更多是一种依赖感吧
陪伴了三年多
总是有些情愫在蔓延的
在那三年里我一点点放下那个信仰那个力量
是有你的原因的
我记得我当时说过
好不容易放下而你又不给我力量
当然不是直接说的
因为我们当初刚刚结交时你的一句话
我就整整想了三年多
你说那对别人不公平
所以后来我一直在确定我是否真正的放下
是否真的动心了
所以一直在犹豫纠结
后来终于确定了
坚定了
却不敢说出口
怕影响到我们的关系
因为以前你也给过我错觉
我以为我们的心意是相同的
而我们又都不是主动的人
（事实证明我是错的）
所以那段时间我特别反常
不敢跟你说话
一说也是莫名其妙的话
怕一句话就毁掉了所有的东西
后来回想
你之前肯定是有察觉的
因为所有人都是这样
比如你也给了我错觉
当我某天脑袋抽筋说出口以后
一切就都回不来了

其实也是有心理准备的
到人总喜欢保留一点点侥幸心理
知道你的回答以后难过的是破坏了我们之间的关系
忘记的是怎样告白的
毕竟是当时随性而说
现在也只能记得一个大概意思
话说那可是我第一次正式的向一个人告白
（以前对他都没那么说过因为是他先追的我所以都不算）
但是也失败了呀
然后我也就不好意思像以前一样跟你摆龙门阵了
毕竟尴尬呀
毕竟你情商也低呀
毕竟你身边那么多女的围绕可不缺我一个
所以什么我最重要比你女朋友都重要的话我想你忘了吧
所以后来你回来我也只是通过别人知道了
虽然没有但也给我一种避着我的感觉
后来她们给我一些糖说是你给的
本来都戒糖的我还是吃了
这一吃牙就疼了三天
肯定送的一点也不诚心→_→有诅咒
后来绷着心熬到了毕业
中间差点也崩溃过
不是因为你的事
但也联想到了你
所以把这里的东西都清空了
我的那些心情不看也罢
你可能有点霉
总是没给我带来过好运
记得我艺考笔试写故事主人公就是你给我的灵感 陈光荣
当时你还咒了我
结果就真的只差4分！-_-||
幸好没在一起←_←
幸好现在我们的关系还好
即使后来我就没怎么见过你
还好 你应该还是在我身边的吧
失去你太可惜

看到好看的风景时
总想有个人可以分享
我真的好喜欢蓝天

睡了两个小时也没把被窝睡暖
脚冰的像铁块
算算日子
冷过1月就可以回家了

即使明天孤身一人
你也要相信这个世界上依然会有人来爱你

想找一个人来喜欢

在学校的每晚沉睡中都以为是在家里的床上
现在我终于真的在家里了
睡的更安心了

没有力量的日子是昏暗的
减肥减不下
学习静不下
手机放不下
听课懂不了
没有爱好
没有兴趣

不喜欢三点一线的生活
有没力气去外面活动
想待着不动
又不愿意生活仅仅这样

突然觉得心里一阵泛酸
退出去时点开了另外一张帖
看到2014觉得时间过的好快
又突然发现刚好一年了

突然想起那天收到一个帖子的回复
好几年前的帖子
很傻的帖子在陌生的贴吧
果断的删了
毕竟那个帖里安利的东西也全都删了
也是当时太沉沦了
太多东西了
所以忘了吧

感恩节？
我只知道是外公离开的日子
原谅我没有好好跟你告别
有时候会难过你也好像没有那么爱我