7:57分，室友在看着毫不知名的视屏。嘈杂的重金属音乐中，我仿佛看见了那个在喧嚣的尘世中，缓慢进步、却又迅速飞奔的自己；日子急匆匆的跑过去，回首看过去，自己一无所获。有人说自己是梦想家，我却只能嘲讽自己是个做梦家，心理幻想过的种种想法，在实现起来的时候总是会被各种理由推脱而去。总觉得自己是一个天马行空的思维，毫无逻辑性可言；换而言之，自己就像是一个孩子，疯疯癫癫、嬉笑怒骂；可悲、可叹。与别人的20岁相比，我却是蜗居一方，封闭自己所有的触感，以为这样就算是在孤独中成长，不曾料到孤独中倍感孤独。

入夜，雨无眠。陪着朋友在看医生，好心塞，这么冷的天还生病，还能出门吃饭嘛。

说好的记录帖，我真心不愿弃帖而去。希望记录下来的一点一滴，能够让我逐渐的看清自己，逐渐的找到自己心中所向往的方向O(∩_∩)O又是一个白天，马上要到自己的生日了。想想自己马上就要踏入社会了，可是却又不知道和她的未来会怎样；太多未知的不确定因素，总是让我担心不已，因为在乎，所以害怕失去。综合之前的种种迹象，我知道倘若我失去了她以后，肯定会每天都是丢了魂。或许是我太过于玻璃心、也或许是太过于在乎，但是我是真的把她放在了心里。

历经一个小时的艰苦奋战，一个英语渣渣终于能够在与试卷的殊死搏斗中，安然的躺在被窝里，享受着难得的午后休闲时光。曾经幻想过，日后我若能开一家奶茶店，里面放置着各种各样的怀旧品、一排排的桌子旁边，放置着那些慵懒而待人翻阅的书籍；这样一来，在某日的温暖的下午，我和你闲适的躺在椅子上，随意的翻阅着那些慵懒的家伙；阳光撒在你的脸上，那时的你必然圣洁无比，而我就像一个虔诚的信徒，沉迷着你，无法自拔。

一天过去了，仿若石沉大海一般、杳无音信。烦闷的心情在网吧喧闹而又封闭的空间中，更显得明显。

从此开始，我不愿再做一个多愁善感之人，喜欢便是喜欢、不喜欢便是不喜欢；你若不喜欢我，我亦不会像条狗一样，丢弃自己的信仰和风格，转而去讨好你；我重感情，这大概是我最大的弱点，不过既然付出一片、你不仅不懂、反而还处处指责我最终使得自己过的惶惶不安，我想这种付出不要也罢。

一杯无法暖人心的奶茶，和一杯凉白开并没有什么区别。也许是我太过于多愁善感、也许是我不够成熟而且太蠢、或许是我太过于自我，非要执着于此，做着那些令别人不开心又伤自己心的事。乱糟糟的心情，捋不出来一丝头绪，就这样吧。晚安，这个世界。

我相信你，但是不代表我会相信你不会犯错。别人口中的你，或许是我所不曾认识、也不愿承认的有缺点的你；以前你曾说过，如果我有什么想法都可以说出来，然而事实并非如此，当我开了口之后，你一反常态，晴转阴的天气瞬间袭来，犹如在夏天刹那间坠入冰窖中。我不喜欢去指责别人，尤其是我心里最爱的那个人，在我心中你向来都是最完美的。可是人永远都是自私的，当付出得不到回报、或者得到的是与自己想象中背道而驰的回报时，人心变凉，谁说爱就是奉献、就是毫无保留呢？

许久不在人前哭的我，终于忍不住内心的伤痛，独自一人在小树林里尽情的释放着自己内心的不满和伤痛。那时的我多需要那个人出现在我眼前，给我一个依靠啊；“和我有什么关系吗？”也许是我总是过于自作多情了吧，视人如命，人却视我为毫不关己的路人；把自己在别人心中看的太重要，以为是对等般的存在，其实不然，所以我就是作。呵呵

当我鼓起勇气，再次站在你面前的时候，你给了我一个背影，一个遥不可及的背影。今天不想起床，好好的躺在被窝里，慢慢的暖自己的被窝和那颗渐渐变凉的心。

拒绝了班聚的邀请，只为等待那一抹夕阳下的温馨。殊不知，人生变数诸多，你又何能猜中；本是草芥之人，即便是黄袍加身，亦逃不脱草芥之命。