上课时，有个学生在睡觉，老师看见了，拿粉笔头扔了他一下，他抬起头看一看，又继续睡觉。老师看见了，又扔了他一下，他再次抬起头看了看，又睡了起来，老师又用力的扔了他一下，那个学生急了，猛一下举起手，说：“老师，有人扔我！”
有个老人走路走不动了，然后还不舍得钱打车，于是打了110说找不到家了。回家老人和儿子说：“儿子看我多聪明，还省钱。”儿子说爸我刚给警察200块钱出警费。
小便时发现一只大仓蝇在池沿上，控制尿线冲它，仓蝇跌到池里又飞起来，空转了个小圈直接落在我脸上。MD！
女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：“开着吧，让我好好看看你”女友照面就给我一巴掌：“开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？？
以前上学的时候，在班里成绩最差，记得有一次整个年级数学考试比赛，我特么得了零分。班主任一边打我，一边怒吼，你选择题全选C判断题全打错，也得不了零分。想想当时考试运气可真低。
今天在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默地爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”
如何在QQ群中被人刮目相看：第一步，突然在群里说：“所以强核力所赋予物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的对吧？”第二步，赶快接着说：“不好意思发错群了。”
我一同事个子比较矮，有次买了个甩棍在我们跟前炫耀：我拿根甩棍就能演杀破狼，我接了一句：你拿个烧饼还能演武大郎呢！然后就和我绝交了！！
晚上蚊子老喝我的血，我就把风扇开到最大，虽然我把风扇开到最大蚊子还是要喝我的血，但老子要让它们抗着大风飞过来喝，累死它们，让它们知道知道不付出就没回报。
以前见过这么几句话：“我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你”，现在我感觉这些都弱爆了，那天看见一个：“我姓高，却给不了你高潮”……
有个老人走路走不动了，然后还不舍得钱打车，于是打了110说找不到家了。回家老人和儿子说：“儿子看我多聪明，还省钱。”儿子说爸我刚给警察200块钱出警费。
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女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：“开着吧，让我好好看看你”女友照面就给我一巴掌：“开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？？
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