如果让我再从头到尾梳理一遍关于你的所有片段，我不得不承认，很多情节早已在流连一段时间后销声匿迹。毕竟 就连最后的一次见面 也已是两年多以前了。

记忆里对见你的第一印象，出现在大学伊始。九月，初秋。我们坐着等上课。你踩点来了，穿着柔和的米白色针织帽衫，手里捧着课本，迈着与体重不大相符的轻快步子，在班级前一闪而过。你的目光看向教室靠后，稍稍张望寻找你的朋友，露出生来便带着的一般、自然而浅得不易察觉的似笑非笑。五官生得端正，面庞俊秀，甚至还有些清丽。但体态稍显富态。而那一头乍眼的染色棕黄头发 和对我这种挑剔狂来说过于蓬松的非主流发型，再加上明显纨绔子弟的气质，丝毫不足以让我再回眸。因为一打眼，你就不是当时的我所喜欢的类型。

记忆中的连城 总是风雨不断。而接近海边的空气浮着微妙的蓝色 潮湿而缠绵。学校离海不远。在海所带来的朝晖夕阴中，常有感到美得过于梦幻而脱离现实的错觉。

宿舍门前的白玉兰花开花落各一次。就是一年过去。而大学最开始的一年半里，我们的生活仍旧平行 没有任何交集。我依旧过着我独来独往的日子。一次新班级聚会也没去。依旧懦弱、懒惰、不勇敢、轻度抑郁常会想不开。而你 仿佛在另一个于我完全不同的世界里做你自己。有时可能会不经意留意到你，不过也只是和留意其他人一样 是漠不关心地，并不掺杂任何感情。 我们仍旧不认识彼此。甚至那时我们连彼此的英文名都记不住。

第二堂课，也就是第一堂按新小组上的课。我依旧是平常一样，准时坐在306教室，选个靠墙的位子，顺便给这位新partner留了一个座位。上课前的几分钟，他颠颠地小跑着进来，金边眼镜，穿着带黄色图案的白色的帽衫，出乎意料的马上找到我，然后走过来坐到旁边，把喝了一半的绿茶瓶放在桌上。他投过来目光，轻松抛过一个“Hi”, 音节简单短促，却一下有一种意料之外的亲和力，仿佛我们已熟识很久。于是我也弯弯嘴角，做了个相同回应。
后来老师把房间改到214(我竟然都还记得)。我们就又找了一个靠墙的位置坐。这堂课内容和气氛平平。而我们，也许因为刚刚坐到一起吧，我性格又太过安静从不主动和异性说话。不过最后也是他先开口，和我进行简单的熟络。这下我才发现，原来他的本地口音比我印象中还严重，甚至有一点好笑。只是他那么友好的态度，好像我笑了不免失礼。我就装作听惯了这口音一样，和他慢慢寒暄起来。

一言一语的进行，原来同一个不熟悉的异性聊天，也可以是一件如此舒服、丝毫不费力的事。这是我从来没有的感觉。 吹面不寒的春风，就是这种感觉。 那一刻的我忽然明白，为什么他那么受欢迎，总是被人围绕。发觉到，原来，他并不是我自己对他所固执持有的第一印象的那样——富家子自带的不正经、自恋、放浪不羁、不可一世。相反，他谦逊，温和，大方，不拘言笑，很容易就能和人打成一片。他的言语间给人留有余地，对于微笑，他也不会吝啬。

他问到以后我有什么打算，出国么。我想了一下，回答他，应该会在国内读研究生，不会出国。然后随口问他怎么想。他放慢了眨眼，抿着唇，双手交叉背过头去，也是一副不急于回答的思考样子。随即低声说，"我不知道，但是我应该不会在国内读研。" 我微微点头。——现在的我再回头去想这一问一答，会感觉命运很奇妙。奇妙在于，两年后的我们，都做了于那时所回答的初衷相反的决定。

我想，应该从那时起我就开始慢慢对你有些感觉吧。但是仅仅局限在一点点朦胧的，类似于、而又不是喜欢的感觉。单纯喜欢和你坐下来聊天，喜欢那种惬意的时刻。

口语课一周两次。我开始会提早一点点到，为了不再坐墙边，而是能有窗边的座位。可能是因为你之前提过你喜欢在窗边坐(也许你并没有说)，而我也喜欢在和你说话时能有自然光从窗户这样洋洋洒洒地投进来。虽然我也不明白为什么会这么的想法。但是就希望会是这样。所以在日后想起来那段日子，你的脸庞都像是有阳光衬着一般，和你眼镜的金色边框一样，熠熠生辉。
我也开始带寝室里自己的书来，在你没来的时候读。是为了掩饰我的提早来不是傻瓜一样等你那么突兀罢了。也是怕你知道我对你有好感。其实高冷如当时的我，真的生怕被你知道。

我每次都强迫自己埋在书里，好不去在意你到底什么时候会到，好在你对我说"Hi"的时候，我能够真的不经意一样地轻松说，"哦，来了啊。"
你也是问我看什么书? 我把封面给你看，你不大了解的看过，"尘曲...是什么? 好看么"。我点头，"嗯 很好看。" 是七堇年写的的游记。
随着解除多了些，我们也从按讨论课堂内容，到更多的索性不拘谨地聊起其他。也变得真正熟络起来。你会问我你的感情困惑，丝毫不拘谨地谈及到你的感情。我也会试着说出自己的想法，希望能帮你解开苦恼。不过，谈过那么多次恋爱，也许你并真的为此不苦恼，只是在找一些能和我聊的话题吧。

其实我很感谢你，没有把当时的我当做"奇怪的女生"来远离或特殊看待。而是同和别人一样的，对我展现那个真正的、热情的、不做作温暖的你。毕竟那个时候的我因为抑郁症，不爱言语，不参加社交，又一直素面示人、衣着没有女人味，连现在的自己想起来，都觉得确实奇怪。也许除了你，再没有男生会这样自然地看待我如同别人吧。

我知道你有烟瘾，有抽烟习惯，当然你也不避讳让我知道。你常会在还带着烟味时就来跑来上课。你一坐下来，会自己闻闻衣领衣襟，然后主动问我你身上有没有烟味会不会影响我。当然，我都会摇摇头，微微笑着说没事。尽管我说没事，你也会抱歉地对着我笑笑，表情像个知道自己做错事的孩子。
其实我很头痛烟味。也不喜欢喷香水的男生。但是你既抽烟，又有喷香水的习惯。可是我就是讨厌不起来，我真的不讨厌。反而慢慢喜欢你身上淡淡的烟草味混着男士淡香水的混合气味。仿佛那就是一种属于你的、独特的味道。而每当我闻到这种味道，我就知道你在。那种安全感，就藏在这气味中蔓延。就如辛晓琪的那首《味道》里唱的一样。后来，我也没想到我还会花那么很长时间、走那么多地方只为去找你用的香水的牌子。那是后话了。
你有时刚抽过烟就赶来上课，放下单肩挎包的时候顺便把烟盒放在桌上。还记得有一次我问你，你那个是什么烟?玉溪么。 因为我知道一般的男孩子都要面子，就连生活费不多的，也喜欢摆出一盒高档货。 你却尴尬地嘿嘿笑了笑，依旧带着海蛎子味口音，回我说，"没，就是五块钱的破烟。" 我当时心里是吃了一惊的。因为没想到想你这样的家境优渥的富家子，能有着如此简单的生活作风，和自我调侃的坦荡心境。
记得当时iPhone3流行。班里几乎人手一个。其他人也一定是Samsung galaxy。我却一直用着Nokia的全键盘舍不得换，我室友和好多同学每每看见我拿出来都要笑一番。但是有一天我发现你的手机，竟然还是诺基亚最古老的老头机。这个在20多岁大学生里真的太少见。我指着你的手机，问你这是你的么。你点头，笑着摸了一下头，然后说嗯，买话费赠的。我开始笑，说你的手机比我爸爸的还老。他拿着手机，用带着银色指环的右手食指擦了擦有裂痕的屏幕，也弯起眼睛同我一起笑，说是啊，可是不想换，也没什么必要换对不对。我看着你那枚指环，忽然觉得你带着很好看。
接触下来，才知道他表面上和实际上有多大的反差。那些最平常最不起眼的细节，让我越真正的认识他，发觉得他真实性。
而等到我发觉，我知道我真的欣赏他。这是我有生之年，对一个人，前所未有的欣赏。

大概是第三、四次上课吧，外教给的topic是dating。 所以整堂课都是和爱情有关的话题。我觉得和刚认识不久的你谈论爱情有点尴尬，于是讨论开始也沉默着看着话题单没有开口。你也没说话，不过后来还是做了那个破冰者。你清了下嗓子，抖抖手里的单子，自然地抿嘴对我做了一个微笑，"咳，那我们就开始练习吧"。于是他按着练习单里的相关问题提问，和我互问互答。 问题很快问光了，于是我又开始沉默不说话。他也反常地出现有所思的样子，也沉默了一会，之后有些凝重的开口，"你会介意男生谈过很多次恋爱么。" 我一愣，看到他虽不急迫但带着疑问的双眼，觉得这个问题好突兀。" ... 很多次?" 我问。他尴尬，露出些羞赧，点头。我看了他一样，想自己也够笨的，想想就知道他这样受欢迎的男生一定是谈过很多次了，问也真是多余。 而关于答案，应该是我介意吧。只是也知道他应该是在说自己，所以也没多想，只想先帮他开脱这种自我怀疑。"不会"，我回答，"如果她是真心的喜欢你，就不会介意，放心吧。" 不知道他是不是听出我是故意的，他点点头，说嗯，真好，脸上却也开始浮现了些许笑容。 然后又是一片刻的沉默。"你会给你男朋友自由吗。" 他又问。 ——同样是我很少会和别人谈及的感情问题。"嗯，会吧。"我思考了一下之后答，"希望都还留有自己的空间，不然彼此会很累。" 他拄着脸，说他并不喜欢两个人绑在一起。但女朋友想和他无时不刻在一起，所以很容易闹脾气，让他很矛盾。我听了之后略有停顿，说那她应该是很喜欢你的缘故吧，所以才会这样。他点头，回答说应该吧，却还是有些承受不了。 其实我并没有真正的恋爱关系，所以也不知道怎么说下去，于是一同拄着脸低头看桌子。他显然是遇到了感情困境，露出很少见的低落和疲惫。不过像他这种久经情场的人，感情上的所有问题是不是都已是小事了呢? 是不是都麻木了呢? 也没什么过不去的感情瓶颈吧? 对于我，好像关于他的一切都像是谜。

那节课上，还记得他问了的另外两个问题。第一个问题是，他问，"你会为一个人改变么? 性格，穿着，或者其他?" 我当时略带自信的轻摇了头，说"也许不会吧。" 他目光带着些犹疑，等我说下去。"觉得如果一个人真的爱你，他应该就不会要你去做改变。那我们又何必再去进行自我篡改呢，对么。"——那确实是我当时的想法。带着倔强的、完美主义的不迁就。却也只是当时的我。可惜在后来经历过感情磨难之后，我恐怕再无法自信地如那时给出一个干脆的否定回答。 我看过他的眼。他看着我，很赞同似的点头，"嗯，我也这么想"。 表情有些释然，就好像我说出了他想听的东西。 "那，" 他些许片刻后说到，"你会去选择爱你的人，还是去追逐你爱的人?" 那时的我也还是如上一问题一样，对感情问题永远给出苛刻而偏执的答案——"追逐我爱的人。" 我说，"不然会很遗憾吧。" 他趴在桌上，下巴抵在手臂，慢慢眨眼，微点了下头，"我也是。" 嗯，可能对于他，真的生活里也没什么追不到的女生吧。当时的我想。
但是现在，请原谅，我真的变了。我会做出有悖于当时我对他所说的话的选择——我会选择后者。因为对于像我一样太过普通的女孩，我才明白现实中的感情太残酷。爱你的人犹能半途而废，而追一个不爱你的人，最后会没结果的遍体鳞伤，伤到体无完肤。最爱那个，永远不要碰，做回忆，远远望着，才能花开不败。陪伴，还是选择一个爱你的人吧，大家都好过一点。