所有伟大，都是从做好自己开始

这个贴还是更点自己的生活吧

无人就好 希望是自言自语讲述

晚好.

那个女孩啊 怎么你还是那么痛苦 好像还是没有归宿 最近过得蒙蒙呼呼 前两天是我和他的两周年 也没太像关于他的事情 离开他之后 出现了另一个对我还不错的人 我们在一起了 被人呵护久了都忘了以前自己是怎么坚强过来的了 其实本应该去喜欢现在的生活 可是怎么得到的越多你却越悲伤呢 本不想每天都想太多事 因为被人呵护的脾气是大了 性子也耍起来了 不知道我是应该高兴还是难过 上了高中开始 学校对于我的压力是难上加难 即使以前可能跨过了岁月山河 爱上了平凡之路 可我后悔也庆幸 后悔以前为什么没有好好学习 让自己现在压力这么大 也庆幸自己经历了很多别人感受不到的东西 没想到我向往更好的方向 想让自己更优秀 却因为学校给我了巨大的压力 朋友告诉我 你应该去体验体验关于学习你对它学到头疼坚持到累的时候 刚开学学校就贬低我 说我坚持不到一个月 说我还太小心里不是很强大 而我却坚持了一个月 几周前的期中考试也比想象的理想 被贬低了很多次仍然坚持我的梦想 我想给自己多一点经历就要多走很多的困难 其实道理我都懂 都是情绪太作纵 感觉现在对梦想的坚持没有以前心态好了 也许也是外界事物对我的掺杂太多了吧 可能我还是不够强大 我后悔也庆幸 后悔为什么当初要为我自己开启那么多段感情经历 庆幸自己从伤害的感情经历中总结出的道理以及以后应该怎么走 现在在一起的我认为还是没想稳定下来的小男孩 他还把爱情当作游戏即使他又说不尽的爱我 几次的经历对我很大的创伤 很大的教训 以后再面对另一半异性的时候 不是那么喜欢就不要在一起了 我伤害比起别人也哄不起别人了 不能为了一时的感情心动就说对他的是爱 朋友劝过我 可我感觉感情还是控制不住 还没在一起时发展了 当我发现对于他的不是以后而是新鲜感的时候我后悔了 即使我真的在他身上感觉到爱一个人的表现即使他真的给过我感动 我不想伤害每一个人也不想伤害我自己 也不知道自己最近怎么了 不想让他离开却也不想伤害他 前男友前两天来找我了 其实跟他的故事太长 两周年不是我们等来的 而是真真切切一步一步走来的 故事太多也许我还没忘也许我感觉好对不起现在的他 没法去一心一意 我承认走了两周年的确比他爱我的时间久对我的更好 想过回去也想过让他去寻找更好的生活 可谁都不是小孩子了 不能说跟谁分就跟谁分 想跟谁和跟谁和 也知道现在的一份责任 其实我都开心过 为什么还是那么悲伤 现在的他也总是耍小性子 哄不哄吧也都是我的错 过得累过的不开心 想放手却还放不开 感情太多 把人都变得不干净了

我是好人

本来我认为已经给了我一个干净切顺风顺水人生 却被我糟蹋的变了好多之前的感情很乱很杂 喜欢过很多人也有很多人喜欢过我 经历了很多的他 不敢想象以后的感情生活会是怎样 还会遇到很多让我心动为我心动的人 可坚持下去的动力怎么就不见了呢 希望以后的感情不会那么乱那么杂 把每一份自己认为好的对方都不让自己后悔 以前太多的孤独也都走过来了 我真的不怕 不怕了 可还是不喜欢 不知道是没力气还是怎么了 事情不想纠结 感情也没精力经营了 正在为了梦想努力 还是想梳理一下最近的生活 还是不知道以后该怎么往下走 今天晚上去看了为我办事的人 吃了顿饭 回家后发了几张图片就坐在那里 发现我也不是那么快乐 梦想很多 但愿我可以好好过但愿我可以一一去完成

其实我也不知道怎么打这么多字的 连自己都懒得重新读一遍了

不知道为什么自己当初要选择这条难走的路 既然走上来了我也不后悔 起码给自己人生多一个经历吧 一个自己认为被所有老师唾弃 一个为了自己以后而为了自己曾经后悔的一个经历 就算结局不成功 我知道当初自己坦荡地做过想走那条难走的路 希望自己能一直坚持下去 但愿自己能一直坚持下去 2015.10.12