［晴天］从前天就想更贴，拖到今天才开始更，越来越懒了，这两天情绪有点很不稳定，恭喜自己又开始变废了。

［晴天］我很确定我不快乐。

［晴天］好久没有更贴了，也好久没有摸相机了，每天都是兼职王者荣耀兼职王者荣耀，感觉自己中毒了。还有一年就去实习了，感觉真恐怖。

[阴天]一切都会好的，城南花都开了。
大半夜睡不着觉的人总爱胡思乱想，爱胡思乱想的人理所当然的会失眠。
我很想家，但我越来越不喜欢回家了，我很累，挣钱很难花钱很快，尽管我很缺钱但我还是不想干兼职了，我想去找我妈，不是因为想她了，是我不知道五一放假了应该去哪。
我觉得没有人能理解我的这种矫情，我觉得活着特别特别累，要是我现在能睡着就好了，这一段时间越来越焦躁了。很恐慌，想给我爸打个电话，但我越来越不想跟我爸沟通了，也想给我妈打个电话，想说五一去找她，但我觉得我跟我妈越来越不是一家人了，我很讨厌我后妈，她特别虚伪，我不喜欢跟她说话，她很丑很脏，还霸占了我的家。
我总告诉自己世界还是有很多美好的，但我还是越来越痛苦。
明天不想去干兼职了，后天也不想去，我要是能睡着就好了。

[阴天]负能量又开始占据我的世界了，回来重新更贴，好好的调整自己的心态。

对不起，坚持不下去了，重开新帖。

［晴天］事隔两年，我又重新开始吸吧了。已毕业的专科狗一只，现在是一名机器人老师，如果说给自己喜欢这个行业的程度打分的话，应该是八分喜欢。现在也拒绝拒绝接触负能量的人了，偶尔还是会打一天王者，也会加班到九点十点，也有傻白同事，但我认为自己的人生漫长，岁月静好。总要做点什么，以至于后来的三山五海和天南海北吧。这几年山东的城市都去过一次了，或南北或东西也去过几个城市，我也买过单反，后来我就给他卖了，因为带着它出去野着实有点重。还有很多话留着慢慢讲喽。

［ 晴天］休息了，我给自己订过很多次目标，每一年都不用划掉，因为改个日期下一年就能用，哈哈。学会滑长板了，又给自己买了一盒乐高心疼我那一个月不到两万的工资。

收拾了一下午又给我的小破屋里装了个展架，出去撸了个串 然后刚刚撸完板回来。其实平凡的人生就是朝着想要的目标去努力，在成长的过程中不断的充实自己，时间会交给你做人做事，也会让你明白没有人是特别的，都是芸芸众生的一员。我还是不太明白自己想要的未来是什么样子的，所以我就告诉自己，来得及。反正也不知道自己要去做什么，就把现在手里的事情做好，无论你是在上学还是在工作，别着急，接受一切，并认真对待。

在这个社会上讨生活，我们就不得不精于世故，尽管很讨厌这种势力的生活方式，在没有能力改变的时候也只能学着去适应，心惊胆战，惴惴不安。知世故而不世故或许是对这个社会最大的妥协。

我知道你确实急着成长，面对各种压力总想着逃避，但是请你给自己一丢丢的时间，坚持一下，一年以后，三年以后再回过头来看自己，每个人都要经历从最初的措手不及开始成长，事情总要一件一件的解决。

这里是2020年的我，身边的朋友都说我改变很大，大概从写这个帖子开始就不喜欢和负面额人打交道，所以我的朋友越来越少啦，而且现在也矫情不起来了，哈哈！我去西藏的梦想依旧没有实现，但我去过的城市越来越多，我依旧觉得自己还需要成长，但我有喜欢的事做喜欢的工作，在不婚的道路坚定的走下去，如果年底辞职去了西藏，那么我恭喜自己，如果没有那么再接再厉。有缘再来发帖，江湖见！

新的负能量来袭我一直不能明白婚姻带给人的是什么，直到今天我不得不承认我受到了原生家庭的影响，而且是很大一部分，社会上的离婚率越来越高，身边已婚的朋友都在吐槽鸡毛蒜皮的小事，有时候看到那些相濡以沫的感情也很羡慕，两个人可以相互扶持，但也有可能会被生活消耗掉的一大部分感情。目前很大一部分人都在传播这种能量，让抗拒的人愈发抗拒。
我抗拒结婚谈恋爱的原因是我认为一个人会很舒服，可以交自己的朋友、去想去的地方、有独处的空间，一旦有了两个人，我就需要去考虑到另外一方的情绪，照顾到两个家庭，这样的责任感太具有压迫性。
我一直都坚定的和别人说:“我一定不会结婚”。可是生长环境和性别总会左右你的想法，当我今天遇到的问题大于我能力范围，我觉得我可以妥协，在自己的底线以内找到解决问题的方法。我庆幸自己从来不是一个倔强的人！但我还是很难过。

又来更贴啦最近生活的压力越来越大啦，刚刚换了工作，且距离年底只能发一个月的工资啦，对月光族来说太不友好啦从这家公司创业之初到今天呆了三年，还是因为一些狗屁倒灶的人际关系、鸡毛蒜皮的小事裸辞啦，很遗憾！在经历了一个多半月的花销和面试以后，又面临着年底买房的压力，搞得自己心烦意乱。负债10w+，还不得不去买房，目前工资水平又上不去，体重倒是上去了反反复复的没有逻辑，不知道怎么描写这糟糕的生活。

很难过虽然辞职了，但西藏依旧没去成；年龄越来越大，存款依旧负数。