老婆和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：“20行吗？”老婆想了想，温柔的点点头，闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。。。

现在五年级小孩吵架
“卧槽你麻痹”
“你TM在骂句试试”
“劳资就骂了怎么样”
“草泥马想打架啊？”
“放学门口等着”
“等着就等着，劳资弄死你”
以前我们五年级
”你个笨蛋”
“你个白痴”
”反弹”
“反弹无效”
“的反义词”
“的反义词的反义词”
.........世界变了，，我们小时候好呆萌

新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。
第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年。

你以为双手叉腰，小脚跺地，就是撒娇了？告诉你，那叫撒野。
双手叉腰，小脚跺地，胸部一颤一颤的～那才叫撒娇……

愿你是时光盗不走的爱人。

和朋友约在小学门口见面，学校都快放学了，他还没来，胸中一口恶气没法抒发，便找了个老太太闲聊。 我：阿婆，等孙子呐？ 阿婆：是啊。 我：我也是。 顿时觉得心胸一下子开阔了。

刚开始出来上班，工资1800！发了工资买了两斤樱桃回家给奶奶吃，45一斤。
奶奶问多少钱，我说4.5一斤，她很开心给了我50，说:“去，再给我买十斤。”
后来我哭了！

ＫＴＶ二货同事对苦追好久的ＭＭ表白唱了一首 “西游记”，当时我们就笑喷了，当他唱到 “吃俺老孙一棒”时，我们都震惊了， 原来还有这么直接的表白……

几个兄弟在一起聚聚，烧烤喝酒，有个兄弟带着老婆女儿来，我们就逗他女儿：爸爸晚上跟妈妈打架吗？他女儿说：不打，爸爸晚上闻妈妈屁屁！几个兄弟瞬间把嘴里的酒喷了，他老婆脸红到脖子

老婆胸特小，有天她做饭，我在客厅对孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大，
忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事，
儿子说他喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的声音。。。

楼主小医生一枚。目前在肛肠外科。每天面对男女老幼的各种变形的菊花。年轻女病号也没把我当过男人，见我就脱裤子让我看。以前看到女的还有感觉。现在已硬不起来了。这算工伤吗？

养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能，最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空。。。只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。。。。生活费。。。生活费。。。生活费。。。

我昨天半夜无聊，对着镜子和自己玩石头剪子布，6次都赢了，特别高兴。

一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟。
神回复：“你知道水浒传吗，里面有个买烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。”

同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。 有个上小学的小姑娘给我们端菜， 端第一道菜扎着头发， 端第二道菜又披着头发， 来来回回好几次， 我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？” 同事说：“这他妈是双胞胎。”