最近好心累我已经很久没有好好听讲了尤其是生物课刚好这个月又是复习的最难的遗传学这两天还天天带手机去学校状态很差瞌睡不停好像从来都没有过这段时间是我最颓废的一段时间了现在什么都不会又不努力学有些一直说着不离开的人不知道为什么也越走越远了淡了最后也就会失去联系了说实话现在才16岁在过两个月也17岁了我唯一后悔的事情就是高中时光里我没有留级如果我进高二早点决定留级或者进高三之前我有勇气留级如果现在还在高二会不会也是一个小学霸我的交际圈会不会更广我还是不是想现在这样过的这么不开心也不会因为身边有人离开而伤心好半天我也不知道最后会怎样我现在只是得过且过我已经浪费掉了大把的青春和时间然后高考只有220多天了我没有理由还去想其他的事情两个月后是我的生日但是更重要的是两个月后有一次模拟考试生日每年都有但是这个考试就是一次这是我发小这几天一直说的其实所有的道理我都懂可是我就是无法付诸于行动我只想好好的做我自己我想有一个好的人生别想了今天下午的月考加油